二、放低姿态平易近人
注意自己的每一个小细节
同在一个单位，或者就在一个办公室，搞好同事间的关系是非常重要的。关系融洽，心情就舒畅，这不但有利于做好工作，也有利于自己的身心健康。倘若关系不和，甚至有点紧张，那就没滋味了。导致同事之间关系不够融洽的原因，除了重大问题上的矛盾和直接的利害冲突外，平时不注意自己的言行细节也是一个原因，那么，哪些言行细节会影响同事间的关系呢？
(1)有好事儿不通报。单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，一声不响地坐在那里，像没事似的，从不向大家通报一下，有些东西可以代领的，也从不帮人家领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你不合群，缺乏共同意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你，如此下去．彼此的关系就不会和谐了。
(2)明知而推说不知。同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好来电话找他，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们；如果你确实不知道，那不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，而你却故意说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人来找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用。外人也会觉得你们的同事关系很好。
(3)进出不互相告知。你有事要外出一会儿，或者请假不上班，虽然批准请假的是领导，但你最好要同办公室里的同事说一声。即使你临时出去半个小时，也要与同事打个招呼。这样，倘若领导或熟人来找，也可以让同事有个交待。如果你什么也不愿说，进进出出神秘兮兮的，有时正好有要紧的事，人家就没法说了，有时也会懒得说，受到影响的最后恐怕还是自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是联络感情的需要，它表明双方互有的尊重与信任。
(4)不说可以说的私事。有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你的男朋友或女朋友的工作单位、工种、学历、年龄及性格脾气等；如果你结了婚，有了孩子，就有关于丈夫和孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解，加深感情。倘这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算同事呢？无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会向你说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，人家怎么信任你。信任是建立在相互了解的基础之上的。
(5)有事不肯向同事求助。轻易不求人，这是对的，因为求人总会给别人带来麻烦。但任何事物都是辩证的，有时求助别人反而能表明你的信赖，能融洽关系，加深感情。比如你身体不好，你同事的爱人是医生，你不认识，但你可以通过同事的介绍去找，以便诊得快点，诊得细点。倘你偏不肯求助，同事知道了，反而会觉得你不信任人家，你不愿求人家，人家也就不好意思求你；你怕人家麻烦，人家就以为你也很怕麻烦。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。因此，求助他人，在一般情况下是可以的。当然，要讲究分寸，尽量不要使人家为难。
(6)拒绝同事的“小吃”。同事带点水果、瓜子、糖之类的零食到办公室，休息时分，你就不要推，不要以为吃人家的难为情而一概拒绝。有时，同事中有人获了奖或评上了职称什么的，大家高兴。要他买点东西请客，这也是很正常的，对此，你也可以积极参与，你不要冷冷坐在旁边一声不吭，更不要人家给你，你却一口回绝，表现出一副不屑为伍或不稀罕的神态。人家热情分送，你却每每冷拒，时间一长，人家有理由说你清高和傲慢，觉得你难以相处。
(7)常和一人“咬耳朵”。同办公室有好几个人，你对每一个人要尽量保持平衡，尽量始终处于不即不离的状态，也就是说，不要对其中某一个特别亲近或特别疏远。在平时，不要老是和同一个人说悄悄话，进进出出也不要总是和一个人。否则。你们两个也许亲近了，但疏远的可能更多，有些人还以为你们在搞小团体。如果你经常在和同一个人咬耳朵，别人进来又不说了，那么别人不免会产生你们在说人家坏话的想法。
(8)热衷于探听家事。能说的人家自己会说，不能说的就别去挖它。每个人都有自己的秘密。有时，人家不留意把心中的秘密说漏了嘴，对此，你不要去探听，不要想问个究竟。有些人热衷于探听，事事都想了解得明明白白，根根梢梢都想弄清楚，这种人是要被别人看轻的。你喜欢探听，即使什么目的也没有，人家也会忌你三分。从某种意义上说，爱探听人家私事，也是一种不道德的行为。
(9)喜欢嘴巴上占便宜。在同事相处中，有些人总想在嘴巴上占便宜。有些人喜欢说人家的笑话，讨人家的便宜，虽是玩笑，也决不肯以自己吃亏而告终；有些人喜欢争辩，有理要争理。没理也要争三分；有些人不论国家大事，还是日常生活小事，一见对方有破绽，就死死抓住不放，非要让对方败下阵来不可：有些人对本来就争不清的问题，也想要争个水落石出；有些人常常主动出击，人家不说他，他总是先说人家……这种喜欢在嘴巴上占便宜的人，实际上是很愚蠢的，他给人的感觉是太好胜，锋芒太露，难以合作。因此，讲笑话、开玩笑，有时不妨吃点亏，以示厚道。你什么都想占便宜，却想表现得比人聪明，最后往往是众叛亲离，没人说你好。
(10)神经过于敏感。有些人警觉性太高，对同事也时时处于提防状态，一见人家在议论，就疑心在说他；有些人喜欢把别人往坏处想，动不动就把别人的言行与自己联系起来；有些人想像力太丰富，人家随便说了一句，根本无心，他却听出了丰富的内涵。过于敏感其实是一种自我折磨，一种心理煎熬，一种自己对自己的苛刻。同事问，有时还是麻木一点为好。神经过于敏感的人，关系肯定搞不好。过分的敏感，就像天平，米多了一粒，就马上显出重了；米少了一粒，又马上显出轻了，如此灵敏的东西，多么难以操作!人与人也相同，你太敏感，人家就会觉得无法相处。
(11)该做的杂务不做。几个人在同一个办公室，每天总有些杂务，如打开水、扫地、擦门窗、夹报纸等，这虽都是小事，但也要积极去做。如果同事的年纪此你大，你不妨主动多做些。懒惰是人人厌恶的，如果你开水从来不打，可每天都要喝，报纸从来不夹，可每天都争着看，久而久之，人家对你就不会有好感。如果你自己的房间收拾得非常整洁干净，可在办公室里从不扫地，那么人家就会说你比较自私。几个同事在一处，就是一个小集体，集体的事，要靠集体来做，你不做，就或多或少有点不合群了。
(12)领导面前献殷勤。对单位的领导要尊重，对领导正确的指令要认真执行，这都是对的。但切忌不要领导面前过于献殷勤，溜须拍马。有些人工作上敷衍塞责，或者根本没本事，但一见领导来了，就让座、倒茶、递烟，甚至公开吹捧，以讨领导的欢心。这种行为，虽然与同事没有直接的利害关系，但正直的同事都是很反感的。他们会在心里瞧不起你，不想与你合作。有的还会对你嗤之以鼻。如果你们单位的领导确实很优秀，你真心诚意佩服他，那应该表现得含蓄点，最好体现在具体工作上。有些人还经常瞒着同事向领导反映问题，而这些问题往往是同事们平时在办公室里谈论的，这实际上是一种变相的献殷勤，同事得知后，也会厌恶的。
以上这些细节看似不起眼，但“千里之堤，毁于蚁穴”，久而久之，你可能就会成为办公室里不受欢迎的人。
千万不要显示出高人一等
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人。就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
这句话真是没错。因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
日常工作中不难发现这样的同事，其人虽然思路敏捷，口若悬河，但一说话就令人感到狂妄，因此别人很难接受他的任何观点和建议，这种人多数都是因为太爱表现自己，总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而能获得他人的敬佩和认可，结果却往往适得其反，失掉了在同事中的威信。
在心理交往的世界里，人与人之间理应是平等和互惠的，正所谓“投之以桃，报之以李”。那些谦让而豁达的人们才能赢得更多的朋友。相反，那些妄自尊大，高看自己，小看别人的人总会激起别人的反感，最终自己变得孤立无援，别人都敬而远之，甚至是“厌”而远之。
在交往中，任何人都希望能得到别人的肯定的评价。都在不自觉地强烈维护着自己的形象和尊严，如果他的谈话对手过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中是对他自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理、乃至敌意也就不自觉地产生了。
有一个朋友是某地区人事局调配科一位相当得人缘的骨干，按理说搞人事调配工作是很少有人会不得罪一些人，可他却是个例外。当然，这也是吃了一番苦头_牙获得的。在他刚到人事局的那段日子里，几乎在同事中连一个朋友都没有，因为他正春风得意，为自己的机遇和才能满意得不得了，因此每天都使劲吹嘘他在工作中的成绩，每天有多少人找他请求帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼……等等“得意事”，但同事们听了之后不仅没有人分享他的“成就”，而且还极不高兴，后来还是由当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结到底在哪里。从此开始很少谈自己而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。后来，每当他有时间与同事闲聊的时候，他总是先请对方滔滔不绝地把他们的成就炫耀出来，与其分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成就。
德国有这样一句谚语说：“最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”这话虽然听起来似乎有些残酷，但仔细琢磨一下也不无道理。是的，很多人，甚至包括我们自己在内．从别人的麻烦中得到的快乐，极可能比从自己的胜利中得到的快乐大得多。也许，这正是人性本身的劣根性，然而却是难以克服的劣根性。
因此，我们对自己的成就要轻描淡写。我们必须学会谦虚，这样的话，我们才能永远受到欢迎。要知道，从彻头彻尾的本质上讲，谁都不比谁更优越，百年之后，今天的一切也许就被忘得一干二净了。生命如白驹过隙，不要在别人面前大谈我们的成就和不凡。
戴尔·卡耐基曾有过一番相当精彩的论述：“你有什么可以炫耀的呢？你知道是什么东西使你没有变成白痴的吗？其实不是什么大不了的东西，只不过是你甲状腺中的碘罢了，价值才五分钱。如果医生割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了。五分钱就可以在街角药房中买到的一点点的碘，是使你没有住在病人院的东西，价值五分钱的东西，有什么好谈的？”
——这番话确实值得我们仔细回味。
学会说“这都是我的错”
人无完人，没有人会不犯错误，有时甚至还一错再错。既然错误是不可避免的，那么可怕的并不是错误本身，而是怕知错不肯改，错了也说不悔过。
其实如果能坦诚面对自己的弱点和错误，再拿出足够的勇气去承认它，面对它，不仅能弥补错误所带来的不良后果，在今后的工作中更加谨慎端正，而且能加深领导和同事对你的良好印象．从而很痛快地原谅你的错误。
某公司财务处小李一时粗心，错误地给一位请病假的员工发了全薪。在他发现这项错误之后，首先想到的最好的办法就是想蒙混过去，千万别让老板知道，否则肯定会对他的办事能力有所怀疑。于是他匆匆找到那位员工，说必须纠正这项错误，求他悄悄退回多发的薪金，但遭到断拒绝，理由是“公司给发多少就领多少，是你们愿意给，又不是我要的，白给谁不要？“小李很气愤，他明白这位员工是故意拿他一把，因为他肯定不敢公开声张，否则老板必然知道，真是乘人之危!气愤之余的小李平静地对那位员工说：“那好，既然这样，我只能请老板帮忙了。我知道这样一定会使老板大为不满，但这一切混乱都是我的错，我必须在老板面前承认。”就在那位员工还站在那里发呆的时候，小李已大步走进了老板的办公室，告诉他自己犯了一个错误，然后把前因后果都告诉了他，并请他原谅和处罚。老板听后大发脾气地说这应该是人事部门的错误，但小李重复地说这是他自己的错误，老板于是又大声地指责会计部门的疏忽，小李又解释说不怪他们，实在是他自己的错，但老板又责怪起与小李同办公室的另外两个同事起来，可小李还是固执地一再说是他自己的错，并请求处罚。最后老板看着他说：“好吧，这是你的错，可×××(那位错领全薪的员工)那小子也太差劲了!”这个错误于是很轻易地纠正了，并没给任何人带来麻烦。自那以后，老板更加看重小李了，因为他能够知错认错，并且有勇气不寻找借口推脱责任。
事实上，一个人有勇气承认自己的错误，也可以获得某种程度的满足感。这不仅可以消除罪恶感和自我保护的气氛，而且有助于这项错误所制造的问题。卡耐基曾告诉我们，即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，就会获得他人的尊重，而且有一种高贵怡然的感觉。
喜欢听赞美，哪怕明知是虚伪的赞美，这是每个人的天性。忠言逆耳。当有人——尤其是和自己平起平坐的同事对着自己狠狠数落一番时，不管那些批评如何正确，大多数人都会感到不舒服，有些人更会拂袖而去，连表面的礼貌功夫也不会做，实在令提意见的同事尴尬万状。下一次就算你犯更大的错误，相信也没有人敢劝告你了，这岂不是你最大的损失？
如果你总是害怕向别人承认自己曾经犯错，那么，请接受以下、这些建议：
①即便错了，也不要自责太深，更毋须自怨自艾，轻看自己。你应当把这次犯错当作一种新经验，从中吸取教训，获得智慧，“吃一堑．长一智”也就是这个道理。
②假若你的错必须向别人交代，与其替自己找借口逃避责难，不如勇于认错，在别人没有机会把你的错到处宣扬之前，对自己的行为负起一切的责任。
③如果你在工作上出错，要立即向领导汇报自己的失误，这样当然有可能会被大骂一顿，可是上司的心中却会认为你是一个诚实的人，将来或许对你更加器重。你所得到的可能比你失去的还多。
④如果你所犯的错误可能会影响到其他同事的工作成绩或进度时，无论同事是否已经发现这些不利影响，都要赶在同事找你“兴师问罪”之前主动向他道歉、解释，千万不要企图自我辩护，推卸责任，否则只会火上浇油，令对方更加愤怒。
如果你总是觉得听到人家指出自己的错误，是一种耻辱，令你面红耳赤，无地自容，以下这些建议或能帮你克服这种心理障碍，慢慢懂得从批评中吸取教训：
①要明白，别人对你的批评并无损你的价值，无须一概以敌视的态度对待意见与你相左的人。
②如果别人对你的工作表现，颇有微言，你要知道人家是针对事情发出意见，而不是故意与你作对，或者瞧不起你。一
③切勿把“我的工作不被接受”理解为_“我不被接受。”
每个人都会犯错误，尤其是当你精神不足，工作过重，承受太沉重的生活压力时，偶尔不小心犯错是很普通的事情。人们在犯错后能以正确的态度面对它，错而能改，犯错便不算什么罪不可恕的事情，反而对于你日后的工作，升迁大有裨益。
真诚地欣赏别人
小李在一家文化公司供职时，自我感觉有些优越，小李是作为一名高学历的编辑，对于初中文化的打字员，小李从未想过她有什么优秀之处。
有一天，打字员小姐说，我们的经理只有在谈论金钱(工资)时，声音才低得让你几乎昕不到。
小李很诧异他的同事能够如此一针见血地概括经理的特点。他也有过类似的感觉，但他没想过总结出来。他甚至有些佩服她的语言表达能力。
从这一天开始，小李才明白，身边的任何一个同事，都有自己闪光的地方。
埃默生说：“我见到的每个人都在某些方面比我强，从这个角度讲，我要向他学习。”
保罗·哈维在他的广播节目之一《剩下的故事》里告诉人们，表示真诚的赞赏可以改变一个人的生活。他讲了这么一件事：一些年前，底特律的一位教师请双目失明的斯蒂维·莫里斯帮她寻找一只在教室里跑丢的小老鼠。你瞧，她赞赏自然赋于斯蒂维的才能。这一才能是房间里其他人所不具备的。作为对斯蒂维双目失明的补偿。自然赋于他一双极灵敏的耳朵。然而这确确实实是第一次有人赞赏斯蒂维这双非凡的耳朵。许多年后，她说起这一赞赏是他新生活的开始。你瞧，从那时起，他努力发展他的听力才能，以斯蒂维·旺德为艺名，成为70年代最著名的流行歌曲演唱家和作曲家之一。
美国造诣最深的哲学家之一约翰·杜威的措辞稍有不同，杜威博士说，人类本性中最深的欲望是“渴望变得重要”。
我们的上司，他能处的位置就已标出了“重要”。我们的同事。甚至有一些比上司更优秀的地方。我们可以慧眼识珠，发现同事的优势和长处，对我们更有借鉴作用。我们用谦逊而细心的态度去欣赏，这是对别人的一种肯定和认同，也是给予自己一次学习机会。
林肯曾用这样的一句话作为一封信的开头：“人人都喜欢赞美的话。”威廉·詹姆斯说：“人类本性中最深刻的渴求就是受到赞赏。”请注意，他并没有说：“希望”或“愿望”或“渴望”受到赞赏，而是说：“渴求”受到赞赏。
卡耐基甚至想在他的墓碑上也表扬他的下属，他为自己拟定这样一个墓志铭：“这里躺着的人知道如何把比自己聪明的人吸弓f到身边。”
真诚地赞赏是约翰·洛克菲勒待人成功的秘诀之一。例如：洛克菲勒的合伙人之一爱德华·贝德福德在南美洲做了一笔失败的买卖，使公司损失了一百万美元。洛克菲勒为此完全可以责备他。但是他知道贝德福德已尽了最大的努力，而且事情已经过去。因此洛克菲勒便找了可以表扬的事，他祝贺贝德福德，因为他挽回了60％的投资款，洛克菲勒说：“这太棒了，我们并不总是做得那么好。”。
赞赏，如同燃起的火星，可能会带来一定的成就。
莱特兄弟是一对富于奇想的孩子，当他们还不到10岁时，一次，两个人正在一棵大树下玩，抬头一看，透过密密麻麻的树叶，一轮皓月正挂在树梢上，两个孩子一下子高兴了，就爬上树去摘月亮，结果，非但没摘到，反而跌伤了腿，撕破了衣裳。父亲知道后，对孩子爬上树去摘月亮的奇想菲但没有批评，而是给予了赞扬：“你们想爬上树梢摘月亮的想法是新奇有趣的，是伟大的。可是你们想过没有，月亮很高，在树梢上怎么摘得到月亮呢？我希望你们将来制作一种有神翼的大鸟，骑着它到天上去摘月亮。”小哥俩听了父亲的赞扬与鼓励，可来劲了。此后，他们不断地设计凌空搏击的“神鸟”。而父亲长期当着他们的助手，最后，众所周知，他们成功地发明了世界上的第一架飞机。
每个同事都有很多值得学习之处，真诚地欣赏别人，并不意味着你比别人差，而是一个学习的过程，是一种长进的阶段。欣赏别人，你能够更具体地了解自己的不是，同时，也很好地激励了别人。
尽可能地避免发生冲突
日常工作中容易发生争执，有时搞得不欢而散甚至使双方结下芥蒂。人是有记忆的，发生了冲突或争吵之后，无论怎样妥善的处理，总会在心理、感情上蒙上一层阴影，为日后的相处带来障碍，最好的办法，还是应该尽量避免它。
我们常用这么一句话来排解争吵者之间的过**绪：有话好好说。这是很有道理的。据心理家学分析，争吵者往往犯三个错误：第一，没有明确清楚地说明自己的想法，含糊不清；第二，措辞激烈、专断，没有商量余地；第三，不愿以尊重态度聆听对方的意见。又有一个调查说明。在承认自己容易与人争吵的人中，绝大多数说自己个性太强，也就是不善于克制自己。
我们在与朋友或同事交流时尤其要注意以下几点：
◆商量的口气
朋友或同事之间有了不同的看法，最好以商量的口气提出自己的意见和建议，语言的得体是十分重要的。应该尽量避免“你从来也不怎么样……”、“你总是弄不好……”、“你根本不懂”这类绝对否定别人的消极措辞。每个人都有自尊心，伤害了他人的自尊心，必然会引起对方反感。即使是对错误的意见或事情提出看法。也切忌嘲笑。幽默的语言能使人在笑声中思考，而嘲笑使人感到含有恶意，是很伤人的。真诚、坦白地说明自己的想法和要求，让人觉得你是希望得到合作而不是在挑人的毛病。同时，要学会听，耐心、留神听对方的意见，从中发现合理的成分并及时给予赞扬或同意。这不仅能使对方产生积极的心理反映，也给自己带来思考的机会。如果双方个性修养、思想水平及文化修养都比较高的话。做到这些并非难事
◆冷静的态度
如果遇到一位不合作的人，首先要冷静，不要让自己也成为一个不能合作的人。宽容忍让可能一时觉得委屈。但这不仅表现你的修养，也能使对方在你的冷静态度下平静下来。如果当时不能取得一致的意见，不妨把事情搁一搁，认真考虑之后，或许大家能共同找到解决问题的好办法。善于理解、体谅别人在特殊情况下的心理、情绪是一种较高的修养。有的人生性敏感，有的人恰恰遇到了烦心的事没处发泄怒气，也许对方正生病，这些都可能是造成态度、情绪反常或过激的原因。对此予以充分谅解。就会得到相应的回报。
◆心胸开阔
心胸开阔是非常重要的，谁能没有一点言谈上的失误和过错，我们对别人无意间造成的过错应充分谅解，不必计较无关大局的小事情。否则，一场友好的聚会，就会因为有人喋喋不休和口若悬河，使自由、融洽、愉快的气氛受到破坏，主人应注意不能听任爱说话的客人剥夺了其他客人的说话机会，要把话题控制在自己手中。
◆不要到处诉苦
有许多爱说话、性子直的人，喜欢向同事倾吐苦水。虽然这样的交谈富有人情味，能使你们之间变得友善，但是研究调查表明，只有不到1％的人能够严守秘密。所以，当你的个人危机如失恋、婚外情等发生时，你最好不要到处诉苦，不要把同事的“友善”和“友谊”混为一谈，以免成为办公室的注目焦点。也容易给老板造成问题员工的印象。
◆办公室里最好不要辩论
有些人喜欢争论，一定要胜过别人才肯罢休。假如你实在爱好并擅长辩论，那么建议你最好把此项才华留在办公室外去发挥，否则，即使你在口头上胜过对方，其实是你损害了他的尊严，对方可能从此记恨在心，说不定有一天他就会用某种方式还你以颜色。
◆不要成为“耳语”的散播者
耳语，就是在别人背后说的话，只要人多的地方，就会有闲言碎语。有时，你可能不小心成为“放话”的人：有时。你也可能是别人“攻击”的对象。这些耳语，比如领导喜欢谁，谁最吃得开，谁又有绯闻等等，就像噪音一样。影响人的工作情绪。聪明的你，要懂得该说的就勇敢地说。不该说就绝对不要乱说。
◆当众炫耀只会招来嫉恨
有些人喜欢与人共享快乐，但涉及到你工作上的信息譬如，即将争取到一位重要的客户，老板暗地里给你发了奖金等，最好不要拿出来向别人炫耀。只怕你在得意忘形中。忘了有某些人眼睛已经发红。
不要做被讨厌的人
在办公室中，以下几种人是最容易招人反感与讨厌的：
◆泄露秘密者
所谓秘密，当然就带着些不可告人或不愿公诸于众的隐情，基于对好友的信任，或是为了表明自己对好友的信任，才会将私密全盘托出。如果在别人口中听到了自己的私密曝光，不用问，叛徒只有一个。被出卖的人一定懊恼曾经付出的友谊和信任。如果秘密中牵涉到第三方，更会使事情一发而不可收拾。所以，不论是善意或恶意的泄露秘密，都是办公室友情的大忌。
◆独自升职者
如果你比好友先升职，恐怕这段友谊很快就变调，因为两人的地位不平等，加上心理上微妙的竞争和比较，酸溜溜的滋味很快弥漫开来，因为不安全感而发酵出的自卑也将作怪。当然，不会有人因为顾及好友的心情而放弃升职机会，但如果发生了，记得体谅对方的心情，做出适当反应，并尽可能加以宽慰舒解。
◆帅哥当前者
对于女性来说，条件好的男人是好友间最严厉的考验，如果帅哥对好友间的其中一人表示好感，很难不造成伤害。万一两人喜欢上同一个男人，那简直就宣布了情谊的决裂。最好独立处理情感生活，在爱情基础尚未稳固前，即使最亲密的朋友，也不要拖着一起去约会那个未明确关系的男人。不要对爱试探，也不要贪图胜利的感觉。
◆飞短流长者
如果你极其热衷于传播一些低级趣味的流言，至少你不要指望旁人同样热衷于倾听。那些“道不同不足为谋”的同事迟早会对你惟恐避之不及。即使你凭借各种小道消息一时成为茶水房里的红人，但对一个口无遮拦的饶舌者。永远没有人会待你以真心。
◆毒气攻心者
牢骚满腹、怒气冲天，这些就是“播毒者”们最显著的特征。尽管偶尔一些“推心置腹”的诉苦能多少构筑出一种“办公室友谊”的假象，但喋喋不休的抱怨会让身边的人苦不堪言。也许你把诉苦看成开诚布公的一种方式，但诉苦诉到尽头便会升华成愤怒。人们会奇怪既然你对现状如此不满，为何不干脆换个环境，远走高飞。
◆巴结老板者
如果好友之一喜好巴结老板，向老板争宠，通常会引起另一方看不惯而影响感情。如果真需要巴结，就两人相约去巴结。不要私下做一些小动作，让对方怀疑你对友谊的忠诚度，甚至怀疑你的人格，同时也担心平常对老板的抱怨会被你出卖，借着献情报而爬上高阶。办公室中最有益身心的运动之一，就是共同在背后批评老板，许多同僚都是因为“共同敌人”而衍生的革命感情，如果被发现你偷偷当了耳目，友情从此完蛋。
◆公私不分者
“公事公办”也是友情的杀手之一。也许一方想：我们这么要好，何必对我要求这么严格?即使出了事，也该罩着我才是。但另一方却想：明知我们这么要好，就不该为难我，把事情做好让我对上面交代，不该老出一些情况害死我!如此无法达成共识，将会造成许多不便和伤害，尤其在公务上出现差错，相互责怪的情形将导致伤害，而当中一方因此承受公司的惩罚时，这段友情再也无法挽回。建议办公室好友们先找个时间将界线划清，公私分明，而非一味在心里嘀咕着：他怎会这样做?
◆伸手要钱者
随便向朋友开口借钱只能引发朋友闾的冲突。开了口却借不到钱的，会埋怨对方不够意思，觉得平常那么好，原来都只是表面功夫；被借了钱的会觉得友谊出现了杂质，还要担心是否有去无回。若未能如期还钱，被欠钱的可能会引起反感：都这么熟了，竟然跟我来这一招，太过分了!欠钱的也会不满：这种情形又不是如我所愿，朋友就是患难见真情，如果有一天你像我一样倒霉，难道不希望我伸手相援?
人际交往要有所保留的道理人人都懂，但是，如何做以及其中包含的心理学的道理未必都知道。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
在乡下，乡亲们对于给过他们帮助的人总是好酒好肉的招待，好酒好肉是他们能拿出的最好的东西，只有拿最好的东西才能回报别人的帮助。也只有这样，在下一次有求于人时他们才会觉得自己不欠别人的，才不会心有愧疚。假如别人不接受他们的招待，那么乡亲们也许再也不会求助于他。这是淳朴的本心，但也的确是正确的交往之道。所以，如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报．不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。对于此，我们应做到以下几点：
◇不要耳语。耳语是被视为不信任在场人士所采取的防范措施，在大庭广众之下与同伴耳语是很不礼貌的事。
◇不要失声大笑。无论听到什么“惊天动地”的趣事，在社交宴会也得要保持仪态，最多报以灿烂笑容。
◇不要滔滔不绝。在宴会中若有人对你攀谈，要保持落落大方，简单回答几句足矣。切忌向人汇报自己的身世，或向对方详加打探，这样很容易把人家吓跑，或被视作长舌妇。
◇不要说长道短。在社交场合说长道短，揭人隐私．必定会惹人反感，让人“敬而远之”。
◇不要大煞风景。参加社交宴会，别人期望见到的是一张可爱的笑脸，即使是情绪低落，表面上也耍笑容可掬，周旋于当时的环境之中。
◇不要木讷肃然。面对初相识的陌生人，可以交谈几句无关紧要的话，切忌坐着闭口不语，一脸肃穆表情。
◇不要在众目睽睽之下涂脂抹粉。如果需要补妆，最好到洗手间或附近的化妆间去。
◇不要忸怩忐忑。假如发觉有人在注视你，特别是异性，要表现得从容镇静。若对方曾与你有过一面之缘，可以自然地打个招呼。若对方与你素未谋面，不必忸怩忐忑或怒视对方。可以巧妙地离开他的视线范围。
◇人缘不好者往往有一个毛病，自以为是，不大瞧得起别人；看人总是斜眼睛；回答问话时往往显出不耐烦的神情；即使在求教于别人时，也爱摆出一副似乎胸有成竹的架势，好像在考考人家。这些表现，虽然并非完全是有意识的，却必然会引别人的反感。心胸狭窄，妒忌心重，是人缘不好的重要因素。能力比他强的，他不服气；受领导器重的，他不顺眼；别人相互关系密切，他则悻悻然，甚至连谁讲了一句精妙的俏皮话，他也会若有所失。这就在无形之中与别人之间构筑了一道厚厚的屏障。疑心病太重，也是人缘不好者的一大弱点。如有的人快四十岁还没找到对象，别人只要一谈到恋爱问题，他就怀疑人家有意影射他；看到几个人在窃窃私语，便怀疑在议论他；甚至别人无意中瞟了他一眼。他就受不了。凡此种种，使自己终日处于惶惶然之中，使别人对他惟恐避之不及。产生疑心病的原因，主要是心理成熟度低，缺乏安全感，把注意力都集中在对外界的防卫上面。他们对他人没有信任感，当然也不可能与别人沟通感情，就连正常的信息沟通也受到了严重阻碍。
人缘不好者不妨对照一下，自己是否也有类似情况。学一点社会心理学，对处理好人际关系是十分必要的，良好的人际关系，会带来愉快的情绪，有益于工作，生活。
与人方便就是与己方便
日常的工作生活中，同事之间免不了互相帮帮忙。平常我们总说“助人为乐”，但是在办公室这个没有硝烟的战场上，怎样助人为乐才能真正既帮了别人的忙又帮了自己的忙呢？我们来看一下这个故事：
查尔斯是纽约一家大银行的秘书，奉命写一篇有关欲吞并另一家小银行的可行性报告，但事关机密，他知道只有一个人可以帮助他，拥有他非常需要的那些资料，那人曾在那家银行效力了十几年，不久前他们变成了同事。于是查尔斯找到了这位同事，请他帮忙。当他走进这位叫做威廉·华特尔的同事的办公室时，华特尔先生正在接电话，并且很为难地说：“亲爱的，这些天实在没什么好邮票带给你了。”
“我在为我那12岁的儿子搜集邮票。”华特尔解释道。
查尔斯说明了他的来意，开始提出问题，但也许是华特尔对他过去的组织感情颇深吧，竞不很愿意合作，因此说话含糊、模棱两可。他不想把心里的话说出来，无论怎样好言相劝都没有效果。这次见面的时间很短，没有达到实际目的。
起初查尔斯很是着急，不知该怎么办才好。情急之中突然想起华特尔为他儿子搜集邮票的事情……并也想起他的一个朋友在航空公司工作，一度喜欢搜集世界各地的邮票……
第二天一早，查尔斯带了一些以一顿法式大餐为代价换来的精美邮票，坐到了华特尔的办公桌前。他满脸带着笑意，客气得很。“我的乔治将会喜欢这些，”他不停地说，一面抚弄着那些邮票。“瞧这张，这是一张无价之宝。”
于是他们花了一个小时谈论邮票，瞧瞧他儿子的照片。然后他又花了一个多小时，把查尔斯所想要知道的资料都说了出来，查尔斯甚至都没有直接问他，但他把他所知道的，全都说了出来。而且还当即打电话给他以前的一些同事，把一些事实、数字、报告和信件中的相关内容，全部告诉了查尔斯。
“帮人最终帮自己”，这成了查尔斯后来一直信奉不疑的真理。
如果在办公室中，一个同事请你提意见，该如何是好呢？
诸如：
“你认为我的工作态度不对吗？”
“是不是我不该以那种方式处理同老安的矛盾！”
这些问题当然都不易处理，却也给了你一个帮助对方进步和表现气度的机会。最愚蠢的回答就是直接答“是”或“不是”，而应有一些建设性，也就是说你应该提议一个可行办法而不会被误为批评。因为要是你的答案不能令对方畅快，他肯定不会接受你的意见，甚至认为你是敷衍他，白白辜负了他对你的信任。
正确的做法是，告诉你的同事，如果换了是你，会怎样处理这件事，为什么？例如他因为未能准时预备开会用的文件，遭到领导责备，就应婉转开解他：“大家谁都知道李主任那人认真得很，所以我替他做事永远都是以最快的时间去完成，并且认真得很，使他知道我的确已经尽力去符合他的要求了。”
千万不要跟着附和，指责对方或其他领导的错处！“李主任真是过分，你也只能按他的摆布去做了。”这样无异于火上浇油，对同事，对他的领导，甚至你自己，肯定都没好处，那又何苦为之呢？
当然，要表示你的关切，这跟其他人际关系一样，必须是诚挚的。这不仅使得付出关切的人有些成果，接收这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事人双方都会受益。
努力学会为别人效力，做那些不惜花时间、精力和诚心诚意为别人设想的事情，这样才能获得真正的帮助。
俗话说：“有心栽花花不成，无心插柳柳成荫。”往往有时候一些原本并没有在意回报的帮助，能带给你意想不到的惊喜和幸运。
笑脸永远都是最受欢迎的
上班的日子里好多人都遇到过这样的尴尬：刚刚换到一个新的工作岗位上，总会感到万分别扭，战战兢兢，对很多事情都是既新鲜。又提防，总想尽快磨合，适应新环境，可是一些资深的同事却是对你带理不理。甚至在一些事情上还故意跟你作对，使你觉得简直无所适从，可又别无选择。谁让他们是你的同事呢？不跟他们好好合作，讨好近乎，今后简直难以工作。
该如何面对这种处境呢？最好不要再寄希望于对方向你伸出援助手，哪怕自己多辛苦些，延长点工作时间，也不要想尽办法要求对方的帮忙，否则弄不好还会弄巧成拙，徒添烦恼。
另外，在未断定对方是老油条，或是一个无可救药的人以前，可以尝试着去了解对方的难言之隐，如能化敌为友，说不定还会有意想不到的收获。同时还扪心自问，无法与对方精诫合作的原因，究竟出在对方，还是自己的身上？自己是不是也应该负一点责任，去努力营造愉快融洽的气氛？要知道这些笑脸与人和平相处的技巧．可是日后事业成败的关键。
与同事相交，应本乎诚，当他需要你的意见时，不要使劲给他戴高帽，做无意义的赞叹；而当他遇到任何工作中的困难时，要尽、力而为伸出援助之手，而不是冷眼旁观，落井下石，甚至乘人之危；当同事无意中冒犯了你，又忘记或根本没意识到说声“I’m sorry”时，也应该有一个宽容、豁达的心情，真心真意原谅他，日后一旦要有求于你，还要毫不犹豫地帮助他。
那么，明明是自己有理，为什么还要待他这么好？”原因很简单，因为他是你的同事，你不能够得理就不饶人，毕竟你每天有三分之一的时间与同事相厮守，你能否从工作中获得快乐与满足．是否被人称为敬业乐业，同事们扮演着一个很重要的角色。试想：“如果清晨你满怀热情地冲进办公室，准备今天大干一场时．竞发现人人对你视若无睹，谁都不愿主动与你说话，更不会有人与你倾吐工作中的苦与乐，你还会有心情好好工作吗？”当然没有!因为你现在只想知道：为什么？
会不会是以下的原因：
当大家趁着上司不在，聚在一起聊天的时候，你仍然自命清高地宁愿去做自己的工作，从来不走过去参与其中，开上一些无伤大雅的玩笑或谈些家务琐事。
是不是你很不负责地随便把同事告诉你的话转告了上可．大家岂能不提防你？
还有，你忘了，经常有同事在你面前有意无意地表示自己有多能干，有多受上司的宠幸，你不但从不称赞，祝贺他们，还总是显出一副不以为然并颇带妒嫉的样子。
再有……
同事，同事，要的就是相互合作，共同做事，而要合作愉快，就贵在和善、真诚，如果始终心存芥蒂，又寸利不让，就只会最终弄得成事不足，败事有余。
小王和小李大学毕业后分到了同一家单位，同一个科室的同一个办公室，两年来一直焦不离孟，孟不离焦，协作搞了许多工作．是一对“黄金搭档”，领导对他二人都十分满意。可不久前上边公布的升职名单里却只有小李而没有小王。从平起平坐，不相伯仲的同事、搭档，到突然地位忽变，一个要服从另一个的上下级的关系。实在令小王心中愤愤难平，仿佛一盆冷水浇透全身。见了小李不仅别扭起来，而且越想越不服气，再加上其他同事的同情和“关心”，令小王痛苦之极，继而就是对小李的一股明显的敌意。
对此小李并非全无知晓，却并没有在意小王的敌视情绪，甚至一些冷嘲热讽，对同事们的恭贺和夸赞也表现得极为冷淡，到处传播“其实小王工作能力比我强，只是不善表现自己，才让我得了这个便宜”的舆论。并且在工作中还像以前那样，该干什么都抢着干了，而且还不时客气地问小王是否需要他帮忙。
所有这一切都令小王十分感动，也终于服气了领导为什么就没看上他，也许就是因为自己没有这个度量和胸怀吧!于是满腔的愤慨和不平都渐渐消退，自己也终于得到了平衡。两人的关系又回到了当初的友好、和谐状态，后来才知道竟然有人还曾想借此事无中生有，离间他俩的关系，以达到个人目的，真是好险。
巴掌不打笑脸，多以笑脸待人就能赢得友谊、理解和发展，化干戈为玉帛。“没有人喜欢挨耳光，没有人会拒好意于千里之外，”这话真是再英明不过了。
嫉妒是你与同事间的一堵墙
嫉妒，一个令人生厌的字眼。
在工作中，谁都同它打过交道，谁都恨它，谁都怕它，但又常常苦于没有办法对付它。同事之间的嫉妒是时时都可能出现的。
嫉妒的历史源远流长。这种不健康的思想意识，在封建社会里更是司空见惯。就连大名鼎鼎的屈原、贾谊、李白等人也奈何它不得。屈原是一位具有进步政治思想的杰出人物，但到头来还是遭到权贵的打击而被流放。“汉朝公卿忌贾生”，年轻有为的博士贾谊，为朝廷大臣所忌，被诽谤为“专欲擅权，伤乱诸事”，结果是一身才华，无法施展。大诗人李白在朝廷受嫉妒，被谗毁，被迫离开长安，最终也只能发出“大道如青天，我独不得出”的哀叹。
嫉妒也称忌妒，是指对才能、地位或境遇比自己好的人心怀怨恨。巴尔扎克说：“嫉妒潜伺在人心底，如毒蛇潜伏在穴中。”英国著名哲学家培根在《论嫉妒》一书里也指出：“当一个人自身缺乏某种美德的时候，他就一定要贬低别人的这种美德，以求实现两者的平衡。”心理学家还认为，嫉妒是一种精神上的病态，不仅严重地影响嫉妒者的身心健康，正如巴尔扎克所言：“嫉妒者遭受的痛苦比任何人所受的痛苦更大，因为他自己的不幸和别人的幸福都能使他痛苦万分”。而且还殃及他人，严重地影响同事间的团结，影响夫妻关系和家庭和睦，因嫉妒心过重导致犯罪的事例也屡见不鲜。有关人士分析认为，诬陷罪、故意伤害罪中相当部分是由嫉妒引起的。
对付嫉妒，首要的是要战胜自己。在这里。关键是要有一个好的心理素质。与其说是对付嫉妒，倒不如说是你在对付自己。这就是犹如打仗和对待疾病一样，如果你还没有上战场，就先输了胆，如果你还没有染上什么病菌，就在那里无病呻吟，那还不打败仗、不招惹病魔？有这样一个调查数据，足可以说明心理因素的重要。美国加州斯坦福大学的一组心理学家进行的一项调查显示：高达70％的成年女性和81％的成年男性在其一生中曾有过“怯场”。这些人由于心理因素所致，在见到陌生人或者置身于未曾经历过的场面时，会感到紧张焦躁，或变得沉默寡言，有的甚至心跳加速，冷汗直冒——此时此刻，大脑会突然停止工作_’恩维变得一片混乱，既听不见对方说的话，也不知道自己该说些什么才好。我想，成功者的经验至少将会从三个方面引你走出迷雾。这就是：“其一，要相信自己。相信自己只要是做得对的，就应该坚持到底，而不应当听风就是雨，患得患失，滞步不前。其二，要藐视对手。就是说，面对嫉妒，在心理上不要产生惧怕感。“人言”虽然“可畏”，但“不做亏心事，不怕鬼敲门”。更何况，有嫉妒心者大都是工作学习上的暂时落伍者，或是事业上暂无成就者。这些人由于长期精神负担的压抑．胸中郁闷，精神空虚得很。说句不谦虚的话，对这些人不攻即可自破。其三，要少发牢骚。嫉妒别人是一种不健康的心理状态，也是一种不道德的行为。人们鄙视它，是砭以理解的。但是，如果你在此时此刻把主要时间和精力用在发牢骚的嫉妒上，我想，这除了无济于事外，必定还会影响自己的学习、工作和生活，影响同事间的相互团结和友谊。
让人家去说吧，我走我的路。当嫉妒来临时，可能会给你惹来麻烦，以至产生危害，但更大的悲剧却在于你轻易地改变自己的正确观点和中断正在追求着的进步之路。下面这则故事也许能告诉你什么。
200多年前的一个秋天，英国牧区的一个县医学会正在开会。英国医师琴纳兴冲冲地向大家报告，用牛痘接种可以使人免除天花。一听完琴纳的报告，会场上马上像开了锅。
一个医生站起来说：“琴纳先生认为人是从牛的身上传染牛痘，那他就把人当作下贱的牲口了。”另一个医生接着嚷起来：“什么种牛痘。这简直是亵渎神明!
这种情况并不使琴纳感到意外，他早已领教过了，可是事情比、他想像的还要糟。
“如果琴纳坚持自己的观点，那么，他还有没有资格从事外科行医，就值得怀疑!”另一个医生马上附和：“对，如果他继续在这方面进行研究，就应该把他开除出县医学会。”
情况是险恶的，但没有使琴纳屈服，“让人家说去吧，我走我的路!”事实证明：正是由于他的发现，才拯救了无数人的生命，打开了免疫学的大门，全世界都感谢他!
琴纳的遭遇和成功，分明是在向你展示他对理想、信念的执着追求，对狭隘、自私的无声鞭挞。也许你会从中感受到一种伟大的力量，一个宽阔的胸怀，区区嫉妒又算得了什么!也许你会从中感受到一种洒脱与轻松。
面对嫉妒中伤之时，正是你“更上一层楼”的大好良机。此话从何讲起？
你想想看，嫉妒别人总是需要时间和精力的。试想，一个人如果整天在那里对他人暗地生恨，既伤心又伤气，那还能把全身心力都用到学习、工作中去吗？如果你在此时此刻，还能像过去那样“学习、学习、再学习，工作、工作、再工作”，岂不赢得了更多的宝贵时间。人们常说，人生犹如一场群体接力赛，如果真是这样，他和你的差距只能是越拉越大。当然，这可能并不是你所要看到的比赛结果。
你再想想看，你之所以会受到别人嫉妒，大概总是有原因的。也许是由于你的工作突出，受到了上司的赞赏和同事们的称道：也许是你待人热情，处事大方，受到了朋友的喜欢和青睐：也许是你高风亮节，心胸豁达，大事讲原则，小事讲风格，受到了群众的尊敬和爱戴；也许是你的家庭幸福、美满，或者妻子、儿女长得漂亮，打扮得也很时髦，受到了众人的羡慕和夸奖。好，这就对了，原来他嫉妒的正是你的优点所在，如此这般，说明你应当继续挺胸抬头、昂首阔步地走下去，绝不要因此而动摇“军心”一步一步向后滑去。有道是“击人之长长更长，击人之短短变长。”有一句名言说得好：嫉妒别人不如提高自己。临渊羡鱼，不如退而结网。反过来想一想．也是同样的道理：与其受到别人嫉妒而坐失良机浪费青春，倒不如抓紧时间去做更多的工作，进一步充实、发展和完善自己。
在他人的嫉妒之中，也能给你提醒。嫉妒是可恶的，但你也不要一个劲地往死胡同里，来回想一想，说上两句话，也许会使你获得更多的好处。假如你在公司里是一个先进工作者，或者是什么业务高手，你生活得十分惬意、洒脱，可能会有人谗言：这个人能力倒是很强，就是自恃清高，骄傲自大，看不起人。其实，这也算不了什么。如果人家说的哪怕是有一丁点儿道理，你也应当改正：如果说的并不是那么回事，你也可当作一种提醒，不妨主动反省一下：是不是自己平时在工作和生活中自觉不自觉地流露出了一些自满情绪？如此，则今后在这方面多注意一点，也绝没什么害处。说不定，要不是人家提醒，你对这个问题的警惕程度还没有现在这样高呢!
主动弥合“裂缝”，不要伤了和气。一般来讲，嫉妒者与被嫉妒者之间很容易产生一些隔阂，如若处理得不好，还会使朋友成为仇人。甚至酿出悲剧。正像有的朋友所言：嫉妒虽不属团结问题却影响团结，不属感情问题却影响感情，不属工作问题却影响工作。由此看来．此类问题，切莫小瞧。明智的态度应当是：疙瘩宜解不宜结。心眼要大，姿态要高，万不可把对方一时的过错作为疏远相互感情的一种理由，得理也要让人，这应当成为你的大度风范。比如见了面，仍然同往常一样，主动打个招呼，问个好，这并没有什么不好意思的地方；有了病，你主动去看一看，表示慰问，也不见得就低了多少；工作中有了难办的事，你主动帮助出出主意，想想办法，人家也不会那么不近情理。再想想还有些什么，你想想，你若能做到这些，即使矛盾不能即刻化解，至少也可以起到阻止矛盾扩大的作用吧。
如果有必要，你还可以善意地向朋友提出规劝。前面已经讲过。你之所以会受嫉妒，一般来讲，是由于品德、才能、荣誉、地位乃至容貌、家庭等要比他人强一些，就是说，你在嫉妒者的心目中仍不失为“先进”。既然是这样，你就有帮助他人的义务。倘若你只顾自己进步，那至少不是一个对别人很热心的人，你可以选择这样的机会和条件：在对方高兴的时候，在双方感情比较接近的时候，在个别谈心的时候，最好能从赞扬对方的上进心人手，运用一些科学的道理慢慢地去敲开对方“封闭”的大门。比如，你可以给他讲这样一些道理：嫉妒心强的人，可导致其神经、消化、内分泌系统发生紊乱和损害。最常见的是容易产生失眠、头痛、头晕、饮食减退、烦躁易怒、疲乏无力等。还可以使人的肌体预防疾病的能力下降，免疫力减低，最易患脱发、白发、慢性胃炎、心肌疾病、高血压、神经周期紊乱、经前期紧张症、痛经等。最使人恼火的还有早衰。还可以给他讲一些鼓劲的
话：我知道你近来的心境不太好，心理很矛盾、很痛苦，与其在那里生别人的闷气，倒不如把全部精力放到工作学习上去。凭你的基础和才华，不愁干不出一番事业来。如此等等，不一一列举。
帮助嫉妒者摆脱嫉妒的方法，正是被嫉妒者有效地对付嫉妒的过程。你认真想一想，此话是否有道理？
别去惹上司身边的“红人”
几乎所有的上班族都有过这样的牢骚和困惑：瞧××那小子，典型一个“哈巴狗”，见了上司那副点头哈腰的丑态，实在让人看不惯，可这样的人又偏偏“红极一时”，这世界怎么就总是“小人得势”？我到底要不要与上司的“红人”斗？不斗吧，他实在是仗势欺人，显得自家懦弱；斗吧，又怕自己丢官弃职，得不偿失。真是左右为难，大伤脑筋。
近年来最得人心的一部电视连续剧《宰相刘罗锅》引起了千千万万观众的共鸣，很多人都深感在戏中找到了自己的种种“心酸”体会，看到了自己升迁路上的艰辛和无奈。虽说刘罗锅的时代早已烟消云散了，但今天这个社会里，像乾隆那样的领导又何尝少见，即便再精明能干、刚愎自用，却仍然喜欢昕奉承话，喜欢有人能替他在做了些“有失身份”或“影响形象”的小事之后，大唱赞歌，大拍马屁。而这种本事又并非人人都有。可悲的是，每个组织里到底还是能找到这种“奇才”；可叹的是，逢迎拍马如和珅的人却偏偏官运亨通，这些人最精通怎样才能成为上司的心腹。
那么到底要不要和“红人”斗呢？恐怕首先要看你是不是“刘罗锅”，有没有那过人的才智和生来就“身弯心不弯”的本事。然后还要看你的上司是否比“乾隆”更正直，有无可能做到“亲贤臣、远小人”？第三还要想一下与“红人”争道是为大局，为工作好，还是仅仅想为自己出口怨气。否则，就不必吃力不讨好，自费心机了。
一位苦心经营却始终在官场上毫无建树的父亲在退体的那一天忠告他的儿子：“永道不要和红人争道，那些人都是魔鬼。”
然而刘罗锅却在剧中与和璁斗了一辈子，恩恩怨怨、沉沉浮浮，其间的复杂与微妙又岂是一句简单的“好人斗坏人、好人必胜，坏人必败”所能注释得清的？
其实“红人”原本是常人，更是俗人。他们之所以能成为领导的心腹，则定然是有其过人之处，同这样的同事相处，一味退让或一味攻击都不是上策，最聪明的办法应该是在吸收、欣赏对方优点的前提下与其推心置腹的交流、沟通，体谅对方的苦衷也是各种沟通的关键。试想：这些红人通常没有自我，靠着卑躬屈膝，谨慎做事过日子，辟如和坤大人，也确实是不容易的。同时也应该意识到：“心腹红人”们通常是“心”思细、“心”机重，和他们讲话得多点心眼，最好只是守着自己的专业和工作本分来说，只谈事不谈人。而且心腹的“腹”事实很小，绝没有“宰相肚里能撑船”那种大度和雅量。因此任何带刺的话千万别说，否则对方定会记仇，弄不好就会放支暗箭伤害你。“心腹”、“红人”多半都长了一双四面八方都环顾得到的利眼，往往能抓住细节不放，喜欢从鸡蛋里挑骨头，所以多谈些天马行空、救国救民的言词，而少讲细节、少谈个人。这样才不至于留下话柄，被“红人”抓了小辫子。
“保持距离，以策安全”，这句话尤其适用于与红人交往的情势中。毕竟他的权力是依附在某个上司身上，而这个上司又未必能一直有权有势，更未必只他一个红人，一直单单信赖他。所谓“人无千日好，花无百日红”，一旦大树轰然倒地，昔日“红人”不再受宠，那么与他交往过密的人岂不要连带遭殃？何况红人一般都手快脚快．动作麻利，若我们搞得比他还快，则定会招忌，恐怕还是拙嘴笨舌，行动谨慎些为妙。
宽厚待人，表里如一
日本人有一种习惯，初到一个新环境，第一件事就是向周围的同事、同学作自我介绍，然后说请大家多多关照。表示了一种希望得到信任和帮助的愿望。
工作中表现出的人与人的关系 是一种相互依存的关系，因为大家的事业是共同的，必须依靠合作才能完成。而合作，又需要气氛上的和谐一致。情感上互不相容，气氛上别扭紧张，就不可能协调一致地工作。
每个人都有着自己的个**好、追求和生活方式，因教养、文化水平、生活经历等区别，不可能也不必要求每个人处处都与他所处的群体合拍。但是，谁也懂得。任何一项事业的成功，都不可能仅依靠一个人的力量，谁也不愿意成为群体中的破坏因素，被别人嫌弃而“孤军作战”，这就是共同点。一个有修养的、集体感强的人。是能够利用这一共同点，以自己的情绪、语言、得体的行止和善意的态度去感染、吸引或帮助别人，使周围的关系更融洽。
与人为善，平等尊重，是与人友好相处的基础。应该主动热情地与周围的人接近，表示一种愿意与人交际的愿望。如果没有这种表示，别人可能会以为你希望独处，不敢来打扰。切忌不要显出孤芳自赏、自诩清高的态度，使人产生你高人一等的感觉。不平等的态度。永远不会赢得友谊。
所以，加深友谊的原则是：培养襟怀坦白、与人为善的性格。
蓓蒂·福特成为美国第一夫人以后，她的坦直立即引起人们的注目，有些迫不及待的记者问到她各种问题，她总是坦率回答。有一次，一个记者甚至问她多久跟她丈夫睡一次觉，她回答说：“尽我所能。”后来，连她早年曾一度神经失常和她戒毒戒酒的丑闻都捅出去了，她也满不在乎。
像有福特夫人那种坦直性格的人，总能拥有很重要的关系。但我不是说那样开朗的性格就一定会得到普遍的爱戴——福特夫人也曾引起某些不欣赏她观点的人的不满。不过，你若能做到襟怀坦白，人们无法不喜欢你。
罗马教皇约翰二十三世，所到之处，无不受到热情欢迎，因为他从不装腔作势。这位贫苦农民家庭出身的儿子，一辈子宽厚待人，表里如一。当选教皇后，上任办的第一件公事就是访问罗马的雷几那·科里大监狱。他在给那些犯人祝福时说他上一次来到监狱是探望他的兄弟！
他被千百万人公认为基督在尘世间的代理人，然而，他却能处处为平民百姓分忧解难，与他们共享欢乐。正如康拉德·巴兹说的，约翰二十三世是个“不带假面具的人”。
心理学家希德内·乔拉德在他的《透明的自我》一书中讲述了他关于自我揭露的研究。他的主要发现是人的性格中有一种自然的内在的揭露自我的倾向，这种倾向被扼制时，我们就会固步自封，陷入情感上的困扰。
乔拉德博士不止一次地听病人对他说：“你是第一个真诚待我的人。”他才逐步得到上述概念。他写道：“我怀疑他们是否有什么事瞒着他们的配偶、家庭或朋友，需要向一个职业心理治疗家进行处心积虑地装点自己，因为他们认为要是让人看到他们的真面目。也许会使人觉得可憎。然而，我观察处于各种人际关系中的病人时发现自我揭露会产生好的效果。人们取下他们的假面具，别人反而会乐于接近他们。我们有些人长时问隐瞒自己卑微的出身，其实，照实说了，反会使人信服，更愿亲近他们。”
他的结论是：习惯性的隐瞒和回避会导致人格的蜕变：另一方面，忠诚却有益于健康，既可免除心理上的痛苦，也可防止生理上的疾病。
既然乔拉德博士关于忠诚有助健康的理论千真万确，那么，忠诚可以增进友谊更是正确无疑的了。我们喜欢那些向我们坦露自己的人。
另外，言谈举止对你也是非常重要的。谈话应选择别人感兴趣。听了愉快的话题，使人觉得你是个好打交道的朋友，只有让人从你的言谈中得到乐趣，别人才会愿意与你交谈。我们反对一味地曲意逢迎，但是善意、友好的称赞会使人愉快，刻薄、不善意的取笑会让人感到自尊心受到伤害而不敢和你接近。
任何人和任何事情都不可能尽善尽美，尽如人意。善于发现别人的长处，认识到大多数人都是通情达理的。会使自己以宽容的态度与人相处。谁也会有不顺心的时候。善于克制自己的情绪，约束自己的行为，而在别人产生消极行为和情绪时又能予以谅解，这正是一种有教养的表现，它会使人处处感到你友好的态度。
用心去关心别人
同事之间要想融洽相处，其实也很简单，学会真诚地关心别人，不管是生活上还是工作上，一份让人温暖的关心，可能会带来整整一天的快乐，或者会使事业更容易成功，关心别人的同时，也给自己带来了快乐。
我们用心去关心别人，用行动去帮助别人，我们就不仅能获得别人的感激，也能获得自己施予的满足，为自己有能力帮助别人而高兴。
这个世界每个人都活得很不容易，我们应该在感慨：太累的时候，学会体谅别人。要学会怀着一份感激生活。
同事之间相处，即使是事不关己，需要你的帮忙时，也不要高高挂起。能帮人处且帮人，同事遇到困难寻求帮助时，不妨伸出你热情的双手，真诚地助人一臂之力，在不知不觉中为自己存下一份善果，自己需要帮助时，就很容易得到。但是，需要提醒的是，在“不知不觉中”因为帮助同事时不要总期望得到回报。
历史名将吴起，不仅天生骁勇，威猛善战，而且在笼络手下士卒上也颇有高明之处，士兵们对他崇敬异常，甘愿随他苦战。
吴起与士兵同甘苦，共患难，睡在一起，吃在一处，衣服也穿一样的布料，受到士兵爱戴和拥护。
有一次，一个士兵因伤不越，伤口溃烂，里面脓汁不断，痛苦不堪。吴起见此，丝毫没有犹豫，俯身用口将伤口的脓血吸净，当场士兵感动地痛苦流涕，其他人也无不唏嘘。
那位士兵的母亲闻知此事，竟大哭起来，别人不解，问她：“你的儿子本是一个小卒，今蒙吴将军如此关爱，亲口帮他吸出脓血。你不高兴反而大哭，却为何故？”
士兵的母亲说道：“你们有所不知，先夫也是吴将军手下的一个士卒，前番也因感激吴将军吸脓血之恩，誓随将军左右，结果惨死于战场之上。今我儿又蒙将军此等大恩，想必亦是以死相报，怎不令我伤心呢？”
人心都是肉长的，只有用心才能换心。只要你真诚地去对待别人也会同样对你。
汉代名将李陵，率兵北击匈奴，就非常关心军士饥苦。在出击匈奴时，不幸遭劫，受到包围，所率士卒被杀得丢盔弃甲，浑身是伤，却没有一个肯丢下李陵逃去的。最后，李陵大喝突围，士卒们摇晃着从地上爬起来，举着空****的弓弦，满脸血污，却勇随李陵冲杀。若非李陵平日宽厚待人，又怎会有如此。
由此可知，只有宽厚和善，待人不计小节，方可得人心。
少给自己树仇敌
要想得到领导的赏识，周围的人的拥护，你必须得与你周围的人合作，少树仇敌，干好每一件事情。不知情的人总以为自己与周围的人相处得很好，不会得罪人。实际上，日常生活中无意间表示的意见常常比蓄意的批评更伤人，跟我们有感情的人，共同生活的人往往不知道随便一句话能造成刻骨铭心的伤害。有人也许觉得说话毕竟不是打人杀人，伤不了多深。然而“唇枪舌剑”才是真正见血的利器。“砍”出来的伤口甚至无药可医。
我们要认真分析周围每一个人的性格特征，并针对其性格制定相应的对策。
我们在批评别人时应该含有品评、判断、指出好坏，其目的是借沟通、影响、鞭策使受批评者能有积极的改进行为。而不能一味的指责，贬低和埋怨。批评时应肯定其优点，宽容其缺点，最终达到合作愉快的目的。或许你认为使别人愿意与你合作是一件再简单不过的事了，但事实上经常会出现这样的情况，当你的工作必须别人的合作时，大家或是找个理由推辞了，或是根本不理会，甚至拒绝与你合作，此时此刻你真不知道应该如何是好，你心里也很明白，即使是有人勉强同意与你合作，最终的结果很可能是不欢而散。正事难成，憋了一肚子火不说，也难以向领导和同事交待。特别是对于想得到晋升的人来说，更需要得到别人的支持与合作，也更应该掌握让别人愿意和你合作的技巧。
(1)要让别人愿意和你合作，就不要直接批评别人。
当富兰克林还是个毛毛躁躁的年轻人时，有一天，一位老朋友把他叫到一边，尖刻地训斥他说：“富兰克林，你简直不可救药，你到处指责别人的错误，自以为比所有的人都高明，谁受得了你？你的朋友已经讨厌你了。他们对我说，如果你不在场，他们就会自在得多。你知道得太多了，已经没有人打算再告诉你些什么事情，因为你不可能再吸收新的知识。其实，你的旧知识又有多少呢？十分有限！”
这番话使富兰克林受到很大震动，他决心改掉傲慢、武断的说服人的方式。他在自传中说：“我立下一条规矩，决不正面反对别人的意见。也不让自己武断。我甚至不准自己用过分肯定的文字或语言表达意见。我决不用‘当然’、‘无疑’这类词，而是用‘我想’、‘我假设’、‘我想象’。当有人向我陈述一件我不以为然的事情时，我决不立即反驳他，或立即指出他的错误，我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下他的意见没有错，但目前来看好像稍有不同。我很快就看到了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我们以谦虚的态度表达自己的意见，不但意见容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做，确实感到困难，但久而久之，就养成了习惯。也许，五十年来，没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯，使我提交的新方案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词造句也很迟钝，有时，还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”
(2)指出别人的错误时，态度要温和，方式要间接。
当然工作中难免有失误，也难免出差错，当你必须批评别人时，请记住，一定要间接、温和地指出别人的错误，尽量避免使受批评者对你产生反感。
查尔斯·史考勃有一次经过他的钢铁厂。当时是中午休息时间，他看到几个工人正在抽烟，而在他们的头上，正好有一块大招牌，上面清清楚楚地写着“严禁吸烟”。史考勃该怎么办？他指着那块牌子对他们说：“难道你们都是文盲吗？”不，史考勃没有这么做。要是那样，他就不会成为一个钢铁企业的优秀管理人了。相反。他朝那些人走过去，友好地递给他们几根雪茄，说：“诸位，如果你们能到外面去抽掉这些雪茄，那我真是感激不尽了。”吸烟的人这时会怎么想呢？他们立刻知道自己违犯了一些规则，于是，便一个个把烟头掐灭，同时对史考勃产生了好感。因为他没有简单地斥责他们，而是使用了充满人情味的方法，使别人乐于接受他的批评。这样的人，谁不乐于和他共事呢？
(3)批评别人前，不妨以一些赞美之词作为前奏。
有一回，美国总统柯立芝批评了女秘书。柯立芝对她说：“你今天穿的这件衣服真漂亮，你真是一位迷人的年轻小姐。”这可能是沉默寡言的柯立芝一生中对秘书的最大赞赏。这话来得太突然了，因此那个女孩子满脸通红，不知所措。接着，柯立芝又说：“你很高兴。是吗？我说的是真话。不过另一方面，我希望你以后对标点符号稍加注意一些，让你打的文件跟你韵衣服一样漂亮。”他的话可能过分显露，但是他使用的方法却很高明。
(4)指出别人的错误前要先检讨自己的不足。
在指出别人错误之前，先检讨一下自身的不足，并坦率地指出自己也并非完美，那样，别人也比较容易接受你的批评。比如，一位年龄稍长的人在批评比自己年轻的人所犯的错误时，可以这样试试：“小马，你犯了一个错误，不过，我以前也常犯此类错误。人们对事物的判断力不是生来就有的，那是多年经验积累的结果，我在你这样年纪时，还比不上你呢。我实在没资格批评你。不过依我的经验。假如你这么做的话，结果会更好些……”如果你试着这样去批评他人。结果一定不同。当然你也可以用建议的方法，使他人认识并改正自己的错误。还要注意的是，在批评别人时，一定要对事不对人，不要人身攻击，只就他所做的事进行评论，同时最好还能提出正确的方法。总之，要尽量避免直接批评，使他的自信心免受刺激、尊严免受伤害。我们应该清楚批评所唤起的怒气，只会减少下属和同事的热情，而被批评者的错误却很少因此而改变。
(5)对别人要多赞美少批评。
除非必须的批评，否则我们最好是不去批评别人，而更多地肯定和赞赏他人。
很少人能认识到在日常工作和生活中，我们是多么需要他人的赞赏和鼓励，因为在此当中，我们不仅能够感受到乐趣和温馨，同时也能增添自信。林肯曾经说过：“人人都喜欢受人称赞”。威廉·詹姆士也说过：“人类本质中最殷切的需求是：渴望被肯定。”“这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人，便可以将别人掌握在手中”。美国钢铁公司第一任总裁夏布先生也曾说过一段意味深长的话：“我想，我天生具有引发人们热心的能力。促使人将自身能力发展至极限的最好办法，就是赞赏和鼓励。来自长辈或上司的批评，最容易葬送掉一个人的志气。我从不批评他人，我相信奖励是使人工作有原动力。所以，我喜欢赞美而讨厌吹毛求疵。如果说我喜欢什么，那就是真诚、慷慨地赞美他人。”这就是夏布成功的秘诀。工作成绩被肯定，是人最期望的东西，当他们得到肯定、赞赏和鼓励后，会本能地焕发出更多的光和热。为什么我们不能学得慷慨一些呢？试着去寻找你周围同事身上值得你赞赏和称颂的东西，并且真诚地告诉他。这一开始也许并不容易，但你会习惯的。夏布曾广泛接触过世界各地不同层次的人，他的经验告诉我们：“无论如何伟大或尊贵的人，他们和平常人一样，在受认可的情况下，比在受指责的情形下，更能发奋工作，效果也更好。”所以我们提醒大家：别忘了我们所接触的人，包括我们所接触的同事，他们渴望被赞赏。在你每天的工作中，真诚地给予你的同事以赞赏，你将会发现一个鲜亮的世界。
(6)要善于发现别人的闪光点。
我们每个人除了需要他人赞赏外，还总是希望别人以为自己很重要，以满足我们内心深处的自尊。事实上，我们也确实自以为自己在某些方面比别人优秀。所以你要注意了，在你与同事的交往中不妨巧妙地表现出你衷心地认为他们很重要、很优秀，这是你打动并进入他们内心的最好办法，之后你将会赢得他们的真诚。
(7)在批评别人时不要翻老账。
在批评这种社会交往形式中，方式与方法是十分重要的。其中。有一条便是在批评内容的掌握上，应格外慎重。有些人常常不注意这一点。例如，在批评某人时，便总是喜欢翻老账，把对方过去的某些事情一股脑地翻出来，以为这样更可以证明自己的批评是有道理的。这种做法实际上是十分不妥的。
这种翻老账之所以不妥，首先在于这种做法容易使对方产生强烈的不满和抵触情绪。他会认为你对他耿耿于怀过去了的事情，也一直不能忘记。而且，尽管对方眼下的错误与过去的错误在形式上有相同之处。但是，它们之间在内容上，在一系列细节上，在原因和程度上等，都是有差异的。如果把这种有差异的不同错误联系在一起。则容易引起对方的不满，认为你的批评是不实事求是的。更重要的是，人们犯的每次错误都是具体的，个别的，而如果把几次错误联系起来，往往就会形成一种普遍的、一般性的错误。而从人们的心理上看，接受对具体错误的批评常常比较容易，而要说他存在着某种习惯性的缺点，那则很容易产生抵触。当然，有时为了使对方认识到错误的严重性和内在性，可以略微提及一下，或暗示其过去存在的某些不足。但是，如果是想借这种翻老账来证明自己批评得对。那就与整个批评的目标南辕北辙了。
所以。在批评他人时，最好是把批评的范围仅仅局限在具体事件或行为上，不要轻易去翻老账。这样，才能真正起到批评的作用。
如果你能掌握并灵活运用上述技巧，那么你就拥有了创造奇迹的能力，你将使你的同事与朋友更加喜欢你，并赢得他们真诚的合作，也使你的人生更为灿烂。
与人为善，平等尊重，是与人友好相处的基础。应该主动热情地与周围的人接近，表示一种愿意与人交际的愿望。如果没有这种表示，别人可能会以为你希望独处，不敢来打扰。切忌不要显出孤芳自赏、自诩清高的态度，使人产生你高人一等的感觉。不平等的态度。永远不会赢得友谊。