第三章 做一个幸福的人
面朝大海，春暖花开
①
午后两点的阳光，懒洋洋的滑进茶色玻璃里，让整个人也懒洋洋起来，其实今天应该是下雨的，然而我却永远无法知道下一秒这个世界会发生什么，或许今天可能会有爱情，或许继续着一切，无聊与寂寞。过滤过的阳光分外可爱，可爱得我想站在黑暗里膜拜。我不喜欢阳光。这与兴趣无关，因为我的眼睛，我的眼睛已经很差了，已经不能够适应阳光的炫目耀眼，知道使得我走起路时想在梦游。
依稀觉得这个夏天不太热，如果夏天不太热，就是说这个季节很容易被我们遗忘了，因为上帝已经忘记了这个世界，忘了加些叫炎热的东西。
②
“是啊！突然下得好大。刚进来时还差一点跌倒呢！”两个男孩好奇的望着我。
“还好，没什么！你们没怎么样。”
“对了，刚才我说到哪了？哦，雨，下雨。”
回忆慢慢在夏日午后的一场大雨中绽放。
就像现在，在像酒吧里的咖啡店里和咖啡，雨后的下午。
《Yesterday once more》，过去的气息扑面而来。所有的快乐，不快乐，浪漫和忧伤。
如同在网络里给我的感觉一样。
③
05.7.4日，我要永远都记得这日子。当我静静的坐在那里品着咖啡的时候，突然闯入的两个男孩。抬眼看他们的时候对着他们笑，我知道。我要等的人来了。他们两个仿佛很紧张的样子，于是开始找些话来做开场白。我叫着那个光头声音却又很好听的大男孩小哥哥，他与想象中的一样，应该说是跟我一样，我们都是病孩子。而另一个男孩仿佛很默然的样子，我听小哥哥叫他：“狗娃子。” 我想当时我一定滑稽极了，大声的叫了一声狗娃子。连发音都跟小哥哥的一模一样。然后，我们三个人在人山人海的大街上不顾形象的哈哈大笑。
这一路走来收获了什么？伤口和成长，我们的心已经老了。网络上我们是快乐的孩子，而今恢复到现实，如同平常一样，我们都只是自己。伪装的快乐不能从网络里带到现实里来。彼此心知肚明。
④
“我知道吸血鬼，一个神秘的种族，发展后裔很有趣，听说要把自身的血输给被吸血者，这叫“初次拥抱”——THE EMBRACE。一个很奇怪而且奇妙的过程，不过被吸血者可以不成为吸血鬼，也就是说他可以成为只以动物的血作为食物，专门……”
“YES，专门裂杀吸血鬼的，那是有名的吸血鬼猎人。”
“你让人怀疑——我是说你的目的，说那么一大堆，会不会是想为吸血鬼家族发展下线？”小哥哥打断了我的话，背对着阳光对我笑。我突然很认真的对他说：“因为你们两个家伙就是吸血鬼，而我就是吸血鬼猎人。” 忽而听到狗娃子的声音：“你会吗？柔弱的让人心疼。嘻……”为着这句话，我开始对他另眼相看，心里暗地里发誓以后绝对不再叫他狗娃子，要像网络上一样叫他宝贝，或，亲爱。
⑤
我们三个人走在一起，像极了许久未见的老朋友，而不是从网络里走到现实，甚至是刚谋面的人。其实说起来有谁会相信网络里的爱情？如果不是现在我们真实的彼此感觉着彼此的气息，打死我也不会信。然而，正是曾经的不相信开始让我现在变的迷茫起来。我喜欢眼前这个高高瘦瘦有一双漂亮眼睛的大男孩。虽然每次跟小哥哥都极其不雅的叫他狗娃子，但现实里，他竟然是一个帅气的大男孩。
你在何处？我们所恋慕的明天？
不论老少，贫富，衰弱或强健，我们总是透过欢乐，透过烦忧。
无休止的寻觅你的笑颜——
但是，在你的位置上，啊，可怜。
找到的总是我们所逃避的：今天。
——雪莱
⑥
“我们要去哪呢？好不容易见一次，总不能就这样分离了把？”我开始撒娇似的问那两个家伙。他们相互眨眨眼睛懒洋洋的说：“现在先找个地方吃饭，然后，好好的睡一觉。呜，坐了两天的火车都累死了。”“切，你们还算是男人吗？坐了两天的火车就在这里嚷嚷。哼。那再然后去哪？”我憋着一肚子疑问不停的缠着他们问这问那。 “吵死了，怎么你总是那样，跟只苍蝇似的的。我告诉你，再然后我们去南京。”
小哥哥开始心烦意乱起来。他开始臭骂我是一苍蝇。而我竟然没有生气。真是奇迹。或许因着这称呼跟着他在网上嫌我烦时一样。 “那我们去吃烧烤好不好？然后我们去逛街。想想我都好久没出门了呢。正好你们两个陪我。” 然后，我听见有两个尖叫的声音传进我耳朵。 偷笑。
⑦
其实，我并不想做一个再也爱不上任何人的人，也不想成为一个吸血鬼猎人。因为你是吸血鬼。
不在爱中凋谢
{1。}
凌晨4点一刻
four quarter。
左手幸福。右手迷途。
我拒绝爬很高的楼拒绝身边留很多药片拒绝在每一个散漫的温暖季节触摸别人的脸。
我总在镜子里看着自己瓜子脸。游戏到底可以进行到什么时间，我想它迅速完结可为什么我却依然有依恋。我被一个很漂亮的男人的漂亮的眼神灼伤，我半个字没说就开始注视他，意志坚定到无法动摇的地步。我们仅仅是网络的接触。我只是记得自己被他的眼神烫伤那一瞬的感觉，我热爱身体一瞬间不属于自己的感觉。我的躯壳太沉重，我没有力气背负它走太远的距离。
我答应自己要在他回国的那一刻在自己**还没丧失之前我要吻他的脸做他的猫承他的欢。我想我们会拥抱到凌晨。关节不会疼痛。因为这个男人的体温温暖了我。我的手脚一年四季冷冰冰。他说他暖完我的手会暖完我的脚。我笑了。有个故事说手脚冰冷的人只要把自己的手脚放在一个人的肚子上，而这个人不会推拒而又是爱你的人。那么你的手脚冰冷会不言而喻。那么他呢 …
很久前对着自己说猫米不需要感情。我的爱情长在某个人身上。那个人飘洋过海，我的感情就跟着他飘洋过海，以后的生活，我就在等他，等不到他我就找个人把我当猫一样的养着。要等他等到什么时候，等到我的思念和墙壁雪白一样空白……
{2。}
离开他的时候我听见的自己暴露在空气中的**的冷笑。当不成第一总不能屈就当个第三者。
他曾说过希望每天晚上可以像猫一样卷缩再他怀里，让他修长的手指细致而缠绵的抚摩我的长发，我会洗净我所有的铅华。甘心只当他一人的猫。但笑容还没弥漫开来，忧伤已爬上唇瓣。我站在风中，凌乱的头发垂下来，遮住了眼睛。我看不清我的方向，我迷失在风雨中，只有海棠花如妖如冶开在眼前我以为我变了。我总是维持着抗拒的顽固的姿势，在如薄雾般透明的似水流年里。堆垒着拒人于千里之外的冷漠，掩护一颗心，敏感而不为人知的心。轻柔的风，不经意间会触见那根受伤的弦。而不时飘残的落花，给原本眯缝着的双眼蒙上一层氤氲的水气，只是一闪而过，消失在没人发现的地方。我倔强而又固执地一点一滴堆积着冷漠。草木零落，一帘残梦，那些发酵的如同流水一样浓郁的忧伤，会偶尔暴烈地汹涌上来，但更多时候只是像一个沉寂幽暗的夜间花园，拒绝着任何人的接近。
他很细腻。似乎我的脉搏起跳就能让他知道我此刻的心境。我常在想，飞蛾出世，命定是扑火，可有多少胭脂粉黛多少烟花盛典美仑美奂流光溢彩，它怎么眼中就只有那抹红光烈焰呢？顿了顿，也许，我们就像活在半天高的空中阁楼，上不着天下不着地，束手无策地看着离别和伤害从身子里穿过。然后腐烂。无法拒绝。
{3。}
那一天的阳光像斑斑驳驳的玻璃，碎了一地，像是情人的眼泪，我的心痛了起来。整个天空就这么剩下我悲凉的呐喊。你何时回来成就我的爱。亲爱的。你答应我我们要爱到啊拉神殿覆灭的那一刻。我想就这么抱着你。久久，久久。就像是一幅年代久远的水墨画。
{不管你是好人或坏人，只要你说我是你爱的人，我不介意变得天真，表演你给我的剧本。}
{不管你是好人或坏人，只要你是对我最好的人，我也可以出卖灵魂，享受你给我的吻…。}
飞
我住的地方每天可以看到飞机起落，当凛冽的轰鸣划过头顶时，我总会呆在那里数秒钟，那种飞的感觉是那么清晰而又刺骨。
以前总不明白为什么有的书上说当**到来的时候会有种飞的感觉，直到认识他，我才知道这个字用得是如此贴切。
龙有着修长双腿和阳光一样的笑容，见到他的第一眼我就知道会有事情发生，在那年阳光明媚的冬日我们开始了一场没有结局的爱情。
当时他有他的新欢，我有我有旧友（一个交往近三年的大学男友，巧的是他们同姓）我们在一幢楼里办公，他在二楼，我在一楼，当有一天他习惯地唱着歌走向二楼时，我真切的听到自己心跳的声音时，我知道我又不可避免的陷入了感情旋涡里。
二个月后，在送一位同学回家的晚饭上，以前的男友领了一个女孩来，我当时呆在那里，脸上尽量装得平静，可还是止不住内心里痛，看着他送她回去的背影，我才知道他曾对我说心爱的东西让人拿走是什么感觉。一周后，我约了他出来，他让我说出分手的话，说如果我不说，他还是那么爱我，但觉得对那个女孩不公平。我觉得好笑，为什么这句话让我来说？！他认识了新的女孩，我也开始对别的男生动心，仿佛彼此都心照不宣，可突然要面对时，却让我去说出绝情的话。他比我小三岁，苦追了我三年，我还是没给他一个答复，我只是用我的好换他的好，没有想过将来，可是三年的感情哪能一天了结呢？当我面对交往三年男友时，心里想的却是另一个男孩，我不知如何是好，心想要么什么也不说，要么都放弃。
去之前我对龙说了，他和另一个同事在医院对面的商场等我，可是三个小时过去了，还是没有任何结果。他们打来电话，说商场要关门了，问我完了没，我出去见了他们，他站在那儿，一脸的茫然，我说还没完，你们先走吧，于是他们向车站走去，我愣在那儿，觉得他应该对我说些什么，或是给我一个暗示一个动作，让我知道如何是好，可是他就这么走了过去，我追了去，问他“你有什么要对我说的吗？”他说没有，我又问他“你认为我们这样可以持继多长时间？”他说不知道。我说好，我知道怎么做了，于是拔腿就跑，他追了上来拉住我的手说“我只想你自己觉得快乐就好”。我又回到那个男孩那儿，继续僵持。就在我准备什么也不说就回去时，call机响了，龙留言说“我想和你继续，请你和他说分手”放下电话，我转过身对他说“放弃我吧”然后我们站在他家的对面的街道上，抱在一起痛哭起来。
回去的路上，我拨了龙的电话，他说了很多，我只记得一句——我会好好对你，不会让你受伤。
我常会趁短暂的休息时间去他那儿，那时的我们爱得很疯狂，有种想要对方全部的欲望，我甚至开始认为肉体上的快乐就是爱情的全部，飞的感觉让我忘记了所有。可是**过后我会觉得人仿佛空了一样，有些别样的感觉在我脑海里游**。我知道我还忘不了以前的他。
直到今天，我还清晰得记得那次**过后的午后，我站在浴室的镜前，他从后面抱住我，将头埋在我的发里一脸忧伤的说“我不想只要你的身体，我要你整个人，你的心！”
我以为我找到了新的爱情。直到有一天，当我无法再让自己当作什么也没发生，为这份感情筋疲力尽时，我们终于分手了，依旧是在一个阳光明媚的冬日。
当纤细的手指划过自己的身体，在**到来的那一刹，深入骨髓的痛让我从空中跌落谷底，滚烫的泪将身体淋湿。
当飞机划过头顶时，我突然觉得它降落在我心里最脆弱的地方。
大学暗恋一个女同学四年
从进学校军训的时候开始我就注意到她了，她长的很清秀，也挺文静的，那时候我也很腼腆，只敢在站军姿的时候偷偷的瞄她，每次她眼睛扫过来的时候我都不敢与她对视。就在偷偷瞄她和怕被她发现中，军训就不知不觉的过去了。
从那个时候开始我心里就记住了她，不论什么时候她出现在我的视野里，我就很紧张，大一是新奇的一年，很快就过去了。大一的期末考试我成绩平平，她各科都考的很好，还拿了甲等奖学金。
她平时很少很班上的人来往，出了上课很少能看到她，后来我从班上一个女生那里知道她每天晚上7点去理学院自习，9点去奥场跑步，从那以后我每天7点半就去理学院，然后一间教室一间教室的找，找到她的那个教室后就坐在角落里自习，然后看她，9点钟的时候我也去奥场锻炼，不过当时我只敢在一旁的单杆那里练一练，不敢上跑道，跑碰见她，自己会害羞，只是看着她一圈一圈的跑，她跑步的时候姿势其实挺不好看的，可能是因为不得要领吧，她每次跑半个小时以后，就会在排球场边坐半个小时，排球场旁边有个路灯，每次这个时候也是我最喜欢的时候，她就静静的坐着，我就在50米开外的地方注视她，她安静下来的时候很迷人。这样的日子持续了有一个学期。
如果不是那次聚会，恐怕我会一直默默的注视她。大二下学期开学，我们班一起去聚会，在一个火锅店，那天她没来，我心情很低落，喝了很多酒，有啤酒，也有白酒，一个经常和我一起踢球很要好同学也喝醉了，他让我扶他去厕所，他在厕所吐了，我们出了火锅店，晚上外面很凉，我们走着走着，他哭了起来，问他为什么，他断断絮絮的告诉了我他的故事：他，他一个好朋友，一个女孩，他们3人经常在一起玩，那个女孩喜欢上了他的好朋友，虽然他也很喜欢那个女孩，可是他不敢说出来。女孩和他朋友感情非常好，他很羡慕，在高三暑假里，那还和他朋友大吵了一架，他朋友提出和女孩分手，女孩非常伤心，他安慰女孩，整天陪着女孩，不知不觉他们在一起了，忽然他朋友提出和女孩和好，女孩二话没说，和好了。之后他朋友还是再次甩了那个女孩。故事就是这样，我同学刚好前天把将《爱情进行到底》看完，电视剧的情节仿佛就在演绎他的生活。他哭的非常伤心。
聚会我提前走了，我有点醉但脑子里不停的闪着同学的经历，我在想我难道要暗恋她四年，然后就这样离开吗？我要告诉她我喜欢她！在回去的路上居然遇见了她，她出去买东西回来，我鼓气勇气走上去跟她搭讪，而且在走上去仅仅几秒的时间里我都想好了怎么向她表白，可是当我看见她的脸，如此熟悉，我却没了勇气，我和她一路走一路说话，其实都是她在说话，我只是恩恩哦哦，快到宿舍的时候我终于鼓起勇气跟她说了一句话，至今我都记的那么清楚“明天和你一起自习好吗？”她停了下来，考虑，我紧张的心跳都快停止了。她没说话，我们就这样默默的走，她到了，还是没说话，我想她一定是不想和我一起自习，她朝她寝室楼走去，我当时真的真的非常的失望，我怪我自己为什么这么急，聊天为什么要提出跟她一起自习，恐怕以后都不能和她说话了。就在她快到门口的时候她突然转身对我说“明天晚上7点，你看理学院的黑板”，当一个人从极度失望突然到极度高兴，我都不能说当时我心情是怎样的兴奋了，我一路充回寝室，还在楼下买了4包方便面，准备请寝室的几个人吃消夜。那天我兴奋了一夜。
大二下是我大学生活最美好的一段，每天晚上7点我去理学院找到她，一起自习，9点我们在奥场上跑步，然后陪她在排球场休息半个小时，在送她回去，我还偶尔给她带些零食去教室，不过她从来都是自习后在吃，她自习很认真。也是在这个学期我送她那四年里唯一的一个礼物，一个金黄色的装海昌隐形眼睛和药水的小包，由于我要踢院里的足球比赛，所以去配了隐形眼睛，她陪我去的，包也是她选的，然后我送给了她，她当时很高兴。
噩梦从大二下的期末考试开始，由于平时自习多，考试前也复习的比较好，有几个要好的同学让我考试的时候给他们抄，结果在考线性代数的时候我被循考逮住了，不但成绩归零分，而且还处分了。辅导员知道了，爸爸妈妈知道了，同学们知道了，她也知道了，沮丧，懊恼，颓废从这个时候开始，因为考试成绩从这个时候开始对我的大学来说已经没有意义了。那次期末考试她去系第二，线性代数和高数满分。
大三我开始打网络游戏，逃课，包夜，抽烟。自习，跑步我开始对它们产生恐惧感，我怕看见她，躲着她，但是只要是其他同学说起她的事情，我就听的格外专心，这一个年我几乎没有上过一节课，每天差不多都是白天睡觉，晚上玩游戏，她也没有联系过我，听女同学说她还是每天去自习，每天去跑步，不知道她还是不是每天在理学院黑板上写下“我在102，324留”，她寝室电话号码尾数是324，所以她每次留言都会写下324留。这个学期有个她的湖南老乡追她，是高我们一界的，她没有答应。这个一年我挂了4门，她还是系里的前三名，而且她还参加了数学建模和英语竞赛，成绩都很不错，是系里的准才女，但她看起来还是那么的清秀文静，而且我喜欢她坚决不如学生会的决定，我觉得那种地方简直是对她的玷污。
大四对于考研和找工作的人来说是繁忙的一年，我两样都没想，考研我从来没有想过，找工作单位回要一个拿不到毕业证而且还受过处分的学生吗？所以的仍然继续玩游戏和我的夜生活。同学和爸爸妈妈早已习惯了我的颓废，没人管我。她由于出色的成绩，被保送到北大直博，我在同学和老师的眼里就是一个毕业后然后回家的货色。大四经常能听到她的新闻，而她离我仿佛越来越遥远。爸爸给了我两千块钱，留下一句话“你以后怎么办靠你自己，家里只能帮你这些了”，这个时候的我已经对什么事情都不在乎。
大四上学期一混就过去了，考研的同学都在不停的打听着分数线，找到工作的同学都在不停的讨论着工资和前途。她也从北京回来了，她约我在奥场在见面，我到处翻找了见象样的衣服去见她，她给尝她从北京带回来的零食，给我说她在北京旅游的趣事，仿佛就好象我和她第一次聊天时一样。而且还告诉我在北大有个研究生带她在北大逛，在北京吃小吃，走的时候还给了她一封情书。这些我都听不进去，我们聊了一下午，其实就是她在说话，我很少吭声，和第一次聊天一样，她要回去了，我送她打寝室楼下，说了最后一句话，也是改变我生活的一句话“以后你要是有困难就告诉我，我会帮你的”，她走了，我呆了，她瞧不起我，我忽然感觉所有的人都在嘲笑我，同学的冷漠，老师的鄙夷，妈妈的失望一下全出现在我眼前，心痛，迷惘，我下定决心开始找工作。
四月，樱花开了，各个学校的学第学妹们纷纷涌来，我开始做简历，我想不出别人要我的理由，只能把自己能想到的都写进简历，包括热爱网络游戏。四月中旬我带着仅有的600块，一本数据结构和一本Thinking in java来到上海，在火车上我一刻没休息，拼命的看着那些难懂的程序，我住在以前ＣＳ站队一个队友的寝室里，他也告诉了我最多只能住到五一，这就意味着两个星期我必须找到工作。初到上海我开始拼命的投简历，我把我能找到和看到的软件公司都投了一遍，这两个星期我每天只睡4个小时，除了投简历就是看书，没有电脑可以给我调程序，就在些时间我看完了整本Thinking in java，书里面的程序大多都写了一遍，眼看五一就要到了，可是简历都象石沉大海，没有公司回我。我开始有点撑不住了，我每天除了吃方便面就是在战友他们食堂买馒头，馒头比较大，容易填饱肚子，包子一个贵两毛，而且很小，那个时候一分一毛对与我来说都是十分珍贵的。谢天谢地，4月28号，我永远记得这个日子，张江高科的一个软件公司通知我去面试。我早上5点多就去床，穿整齐，然后把自己的笔记过了一遍，7点种来到地铁站，在地铁上有把笔记过了一遍，面试的过程比我想象的简单，笔试成绩也很好，轮到人事部的女经理面试，她几乎将我的大学生活问了一遍，包括考试作弊，我也没有做多大解释，因为从她当时的口气，我感觉自己已经被拒了，然后轮到开发部经理，他问了我很多ＪＡＶＡ的细节问题，多线程，多态，HashMap和HashTable区别，LinkList机制，连接池对象池的实现，还有一些设计模式的问题，我回答的比较好。然后就是在前台那里等通知，等了半个多小时，这半个多小时我仿佛就想过了一个世纪似的，人事通知我上去谈待遇和上班时间，我后来才知道，人事部经理不大赞成录用我，但是开发部的李经理说要录用我，最后答应给我3个月的试用，7月开始上班。可以说当时我就感觉自己是这个世界上最幸福的人了，而且中午我还和李经理一起吃了一个工作餐，那是我到上海吃的第一顿有荤菜的饭，事实证明李经理没看错，现在的我已经是他手下最得力的干将了。
然后我定了五一的火车票，还剩下120块钱，请战友吃了顿饭，去淮海路给她买了一些核桃枣糕，她喜欢吃核桃，相信她应该喜欢吃这个，虽然很便宜只花了30块。
经过一路的颠簸，我回到了学校，我先把工作的消息告诉了爸爸妈妈，我想他们知道他儿子不是一无视处。之后我给她寝室打电话，我想约她出来，亲口告诉她这个消息，可是她的室友告诉我她在我去上海后一个星期就回家了，估计不会在来了，学校的手续她让她以后回来办。失落之极，没有她的分享，我感觉不到一丁点的快乐。
五月我找了个家教的兼职，教一个初中的小孩学电脑，赚了点钱，找同学借了500，凑足了1000，学校对与我已经那么的陌生，周围没找到工作和工作不是很好的同学都在感叹我这样的货色居然能找个这样的好工作，骂社会，讽刺我，在这样的环境中，她也不会回来了，而且离校手续对于我来说可有可无，也许我早就不能算是这个学校的人了，我已经无可留恋，六月初我离开了学校，前往上海，公司帮我租了一个单间，帮我负了3个月的房租。新生活开始了。
2004年的春节我没有回家，百无聊耐的时候上了大学班上的同学录，发现以前她的室友在不停的召唤我，我打开了久违的ＱＱ，她室友在线，连通视频，我开打音箱，她室友开始说话，说我的最爱（请大家允许我这么称呼）这四年的故事，她已经接受了那个北大研究生的追求，请大家原谅我略去这次的谈话详细内容，我哭了，她也从大一开始注意我，也一直默默的喜欢我，即使我最颓废的时候也是，她一直在为我默默的付出，她等了我四年，等我牵她的手，等我说“我爱你”，为什么上天要这样作弄相互深爱着的人啊？
现在我听这安七炫的Persona，很伤感，我写不下去了，我的眼镜已经檫了好多次，我没有勇气去猜想现在的她是否快乐，我怕我会崩溃，我只能默默的祝福她，希望她永远快乐。我永远爱你，霞！
三年前如果我的选择不是这样？
天是晴朗的。而我的心却是那样的沉，想起走过的这些年，眼泪不经意的流出......
成熟，我想不是因年龄而定的。只有经历才能成熟吧！如果我在几年前能够懂得现在的心情，我想，我不会这样。我不知道自己是不是在害怕，害怕后悔吗，也许吧，因为它会是我一辈子的遗憾......
有个男孩到我家提亲，家里人有反对有赞同的，说嫁给他不错有钱。而唯一不好的就是花心，很多人都说他花心，身边有很多女孩，我不知道他是不是真的花心，也许是他人帅又有钱的原故。但我能感觉到，那时他并不太喜欢我（他从来没跟我讲过他喜欢我，只是跟我姐夫他们说过，也许是害怕负责吧），只是看到我的各方面条件比别的女孩好些，所以想了解我是不是适合他。家里人怕我上当，所以那次提亲没有成功。就这样，我们几年来都只是电话联系，也是给他追我的机会。可是，慢慢的他一星期给我打一次，有时半个月打一次。我想那时候他身边应该有女友，或者他还没有决定选择谁做女友吧。要不，他也不会那么冷漠，那么不在乎我，在五一长假他没来看来，我过生日他只是随便问候了我一声，没有来看我没有礼物。我厌倦了这种不明的等待。我决定不再理他了，我改了电话号码。也答应了一个一直对我的的男孩做男友。
过年我没回家。直到前天晚上他打电话给我，他在我的家人那里问到了电话，我想家里人还是希望我跟他在一起，我不知道他为什么么还要跟我联系，是想换回我吗？还是因为得不到的东西才最想得到。那晚我没有接他的电话，我想，为什么过年时他不打电话给我呢，昨天晚上我以为他会打，他没有。
他自己开了一个厂现在做得还不错，家人告诉我，过年在家时他的种种迹象表明他已经有女友了。他也怀疑我有男友。其实我是有，但我不知道自己为什么不承认自己有男友，也许是因为男友不及他，又或许是因为还盼望着什么，我们都在欺骗对方......
如果我一直等待他，那么结果会是什么呢？会嫁给他吗，会幸福吗？我能用我的执着去感化他的花心吗？
还是，嫁给我现在的男友，平平淡淡，一辈子只为买房而奔波，这样才幸福吗？
我现在的男友对我很好，处处让着我，脾气也很好。他说他要跟我结婚。我也以为自己找到了幸福。
可这两天，我觉得我变了。情不自禁，变得没感觉了。男友刚大学毕业不久，我们都是禳中羞涩。如果我选择了我现在的男友，过着清苦的日子。
想到以后很多人（我们那里很多人都以为我跟他会在一起）埋怨、嘲笑我这样的选择。觉得心在痛。唉又是虚荣心在做怪吧。
如果。如果他要我给他一次机会，我该怎么做，我想怎样做都不会幸福吧，因为这些经历已经让我的心打了折扣。
别想了，一切都晚了，我跟他不可能在一起，因为我们身边都已经有了一个他（她）。
唉，把这话说出去了心情好多了，不论你们看后有没想法，但是这也算是我人生的一个十字口。矛盾、不安的心还是没法平静下来......
有个傻瓜这样爱你
我叫楚楚。
可是非凡和谢辰总是唤我小丫头，从他们会说话开始一直叫到小学初中高中，一路叫过来。
非凡，谢辰和我是同一个院子里长到大的玩伴。读书时分在一个班，他们在我面前使用频率最高的一句话是：“小丫头，给我们把作业写了。”然后丢过来本子，抱着球一溜烟就上了场开始奋战。
同桌伸过脑袋，“又给那两小子写作业。”
当然写。因为他们都宠我，宠得要命，给我留着好吃的，带我玩着好玩的。
这种宠成全了我们十多年的感情，我们熟悉对方像熟悉自己的家人一样。典型的青梅男女。
二
中学毕业，父母因为事业的发展搬去了另一个城市。
高中三年里，我不定期的给他们写信。非凡还像以前一样懒于动笔，把写了十几行字的纸装在谢辰厚厚的信里一起寄给我。简简单单的文字，轻描淡写的问候。
谢辰用的是有红色心型图案的信笺，印着徐志摩或者三毛的诗，读的时候散发着淡淡的香水味。这种信笺三年里从没更换过。我常常笑他缺乏新意。
他说小丫头你懂什么？这叫专一。
谢辰还不时寄来一些千纸鹤幸运星之类的小东西，被我统统压在抽屉的最底层。有时候我会很长一段时间收不到非凡的一封信，谢辰说他在学校里组了一支乐队，并正和一个叫玉的杭州女孩爱得死去活来。
非凡是那种出类拨萃的男孩，从小到大都是。
这是一个恋爱的季节。可我一点都不快乐。
高中最后一个学期，谢辰在信中问我要报什么学校，我说贵大吧。然后再接到他的信，他告诉我他也报了贵大。
三
这年九月，我如愿以偿的进了贵大中文系。
大学校园里，青梅竹马的三个人见了面，像小时候那样的拥抱，我的兴奋完全掩盖了一个十八岁的女孩子应有的矜持，非凡把手搭在我的肩上：“小丫头，越长越漂亮了呀。”
一米八高的两个帅哥拥在我的左右，雨天都是美丽的。
我像以前一样的背kao着非凡和谢辰吃零食，躺在他们怀里喝啤酒，看通宵录像。我们一起去蹦迪，参加各种系运和社团活动，周末去市场买回一大包的菜。我和非凡趴在地毯上打情侣游戏。谢辰用电炉做我喜欢吃的糖醋排骨。
有时候我高兴了，会把他们两个的白衬衫洗得干干净净的晾在男生宿舍楼前，像及了汰渍洗衣粉的广告。
我一直认为谢辰是我们三个人当中最能干的，因为他总能把我想要而又买不到的东西弄到手来送给我，比如亦舒的散文集子，罗大佑最早以前的CD. 非凡在音乐系是出了名的主音吉它手，能唱很棒的歌。才华四溢再加上天生的气质，整个校园的女生都供奉着他。身边总是云集着各方佳丽。
有一天非凡对我说，小丫头，给我写一些歌词吧，不要埋没了你的才气。于是我开始写歌词，其中有一首歌在整个校园里传唱，叫做《这样爱着你》：一直有句话从来没有对你说，有一些事情你也没有告诉过我，童年的钟声这样敲着，这样爱着你的我，仍旧一样的沉默。
许多男生写给我的情书都被我无情的扔了。我觉得心里好像被一个人占得满满的。
我穿着天蓝色的碎点花长裙，和西装革履的非凡穿梭在校园里，回头率极高，很多人认为我们是情侣，按他们的说法，我和非凡在一起很般配，以后肯定会结婚的。
听到这句话时非凡笑弯了腰：你们有没有搞错，小丫头是我妹妹，我和她结婚，除非原子弹爆炸，炸死全世界的女人我才会娶她，那天晚上我一个人躲在学校路口边上的酒吧里喝得不醒人事。第二天室友告诉我谢辰守了我整晚。还把我吐得一塌糊涂的衣服全给清洗了。
室友说，瞎子都看得出来。谢辰喜欢你。
瞎子能看吗？我淡淡的反问她。
四
大学毕业之后，**着满天飞的文章进了一家杂志社，非凡没有服从分配，拉着谢辰合伙开了一家酒吧，所有前期工作都准备就绪，才发现支出超出预算。资金不够。
我没有犹豫就把自己所有的积蓄全掏了出来，非凡抱着我，小丫头，你真够哥儿们。
酒吧里时常有一些漂亮的女孩子出现，非凡和她们谈情说爱。每到这时，我就一个人在角落里边抽烟边喝闷酒，谢辰不时的递过来一些东西，企图分散我的注意力，都是我平常很喜欢的，巧克力豆，薯片，或者话梅。我不理他，叮着一明一灭的烟头将话梅丢进嘴里嚼得粉碎，层层烟雾里，我清楚非凡看不见我被痛楚焚烧的眼眸。
我还写很多歌词。谢辰的曲不知什么时候开始幽怨起来，再加上非凡极投入的弹唱，整个酒吧夜夜爆满，喜欢非凡的人越来越多。可是他并不知道。那些歌词都是我为他而写的。
非凡只有在不高兴不快乐的时候会一个电话把我从睡棼中吵醒，还有失恋的时候，他喝着大杯大杯的酒，给我讲他的痛苦他的失意他的怀才不遇，以及他不成功的爱情。我陪着他喝，陪着他醉。
五
直到非凡又换了第N个女朋友的时候，我决定离开他了，再这样下去，我想我有一
天会发疯的。
非凡坐在我的对面，抱着他心爱的吉它调弦，我告诉他我要走的消息。他没有抬头，嘿嘿的笑，别逗了，全国都解放了，你去哪儿呀。然后他弹着吉它唱《这样爱着你》我走的那天只有谢辰来送我：小丫头一定要照顾好自己，小丫头有什么事打电话给我。小丫头……我冲他凶，我说谢辰你烦不烦，我已经不是小丫头了。
离非凡二百多公里的那个城市里，我不冷不热的工作，漫不经心的找一些事来打发工作以外的时间。谢辰经常给我打电话，小丫头，最近怎么样？我说好，我很好。
其实我感觉你不好，我又读了你的文字，那些忧郁的文字。
然后话筒里是一长串的沉默。
次次如此。
那个冬天里最冷的几天。我患了很严重的感冒，发着39度的高烧。接到谢辰的电话时我已经说不出话来。
凌晨六点。谢辰花高价包车连夜赶到我在的城市，用外套包着像小猫一样的我就直奔医院。一守就是半个月。
在医院里，他每天都体贴的喂我吃东西。，嘱咐护士小姐拨针的时候轻一些。同病房的好多人说，小姐，你真有福气，瞧你男朋友对你多对。我没有说话，也假装看不见谢辰眼睛里炽热的目光。
病好之后我把谢辰赶了回去。快半年的时候，我已经习惯一个人的日子，在一个人的日子里安静的想念另一个人。
六
非凡的电话是在一个阴雨绵绵的午后打来的，我正戴着耳机听罗大佑的《滚滚红尘》：起初不经意的你，和年少不经事的我……
电话铃响了很多声。
非凡说他已经很久没有谈恋爱了，他说小丫头，还有些不习惯没有你的日子，又说没有你写的歌，酒吧里的生意都清淡了许多。后来他反反复复的说真的不习惯没有你的日子。
我一下子哭了起来，哭得很伤心。我说贺非凡你现在才知道吗？难道你一直都不知道，我爱着你，你一点感觉都没有吗？
非凡说不是的，不是这样的，我们从小一起长大，以为如此熟悉，是不会产生任何**，但是我发现其实我一直把你当成我生命的一部分。
我开始有些不安静了。
尽管知道他那样的话是在别的女孩子身上实习过很多次才轮到说给我听。
终于有一天，非凡在电话里说，小丫头，你回来吧，我想，我想娶你。
我想起非凡戏说的那句话，于是我跟他开玩笑，原子弹炸死全世界的女人了吗？
七
可我还是决定回去。
辞职报告递上去，五十多岁的老总睁着八百度近视的眼睛，“为什么要辞职，不是干得好好的吗？台里正准备升你的职？”我摇摇头。
他不会懂，对于女人来说，爱情比任何一切都重要。
打电话给非凡告诉他接站时间，心情从来没有的好过。像这个城市开得五彩缤纷的花朵。
终于又回到原来的地方，回来见那个爱了很久的人。
在马路对面看到非凡和谢辰，我飞奔过去。有一辆车飞驰过来，然后我就什么都不知道了，醒过来时，我的头上缠着纱布，非凡把我的手放在他的掌心里紧紧握着：“刚才真的吓死我了，你怎么这样不小心呢。有车来了都不知道，幸亏谢辰推了你一下。”
谢辰？谢辰呢？
八
我哭肿了双眼，一直守着谢辰，我真怕他就这样醒不来了，突然间感觉很惶恐，是怕失去谢辰的那种惶恐。
那天晚上，我站在医院的长廊上，给非凡讲了一个故事，一个关于眼睛和睫毛的故事，我说，眼睛往往能看得见最远最远也是最遥不可及的风景，却看不清一直陪在他身边而且对他不离不弃的睫毛。
我彻夜不眠的守着谢辰。
当医院对我说他们已经尽了力时，我的眼泪毫无遮拦的流下来，浸湿了他的脸。
我不知道，有个傻瓜，这样爱着我。
漂亮女孩 普通女孩
亮女孩拥有漂亮的面孔和很好的身材。她们是众多男生的追捧对象，她们的天空总是晴朗?,大家都认为她们很幸福。
普通女孩拥有普通的面孔和普通的身材,很少有男生注意他们，看着周围的一切，有时她们也会抱怨生活的不公正.
漂亮女孩周围总是有很多不同凡响的男孩，至少感觉很优秀。既然有这么优越的条件，漂亮女孩自然提高了眼界，他们勾画出未来的男朋友或爱人的形象无疑是完美无缺的，她们不停的选择，她们需要浪漫的快乐，等待她们的白马王子的到来。
普通女孩象普通人一样生活，很多时候身旁的男孩把她当作朋友却又经常忽视她们是女孩的事实。她们也会想象自己的白马王子，不同的是他是一个普通的人。普通女孩可以容忍男朋友有一些缺点，她们只需要这一生一世不变的爱。
漂亮女孩经常不知道该选择哪一个，常常对着月亮在祈祷神来告诉她。
普通女孩相信自己的选择，也相信自己一生的选择。
漂亮女孩有太多的机会，她们喜欢捉弄机会，喜欢短暂的浪漫，来展示她们的与众不同。他们经常告诉追求者“你只是他们中的普通一个”。
普通女孩用心去珍惜每一次机会，她们用一颗心来维护这感情持久。她们会用眼神和目光告诉他：“这是我们一生的选择”。
漂亮女孩的追求者每天都在考虑两个问题：一个是“情敌又多了吗？”，一个是“我怎样才能胜出”。通常第一个回答是肯定的，而第二个很多是否定的。
普通女孩的追求者只会偶尔想一想：如果她答应我了，我们就去骑自行车环岛。
漂亮女孩的男朋友和她的追求者没有本质的界限，虽然拥着她满是自豪，但每天躺在**又要打算明天战斗，因为竞争太激烈了，通常这种生活要保持到那披上婚纱那一刻
普通女孩的男朋友虽然没有那种自豪，但是心中很幸福，他默默告诉自己：生活需要平淡，我寻找的是共风雨的爱人，而不是炫耀的商品。
漂亮女孩经常不经意的把男朋友当做奴隶,因为她们觉这是应该的。她们毫不客气的做麦当劳的长客，穿巴黎春天的衣服用着摩托罗拉的V998或V8088，那微微翘起的嘴角仿佛告诉男友：“你的女朋友--我是最漂亮的,享用这些是应该的”。
普通女孩体贴入微的关心男朋友，因为她们觉得这个世界无论多苦多累，都不是自己一个人走，无论未来多么变换末测，都是两个人共同应付，珍惜他就是珍惜自己的未来。普通女孩偶尔也会奢侈一下，只是让男朋友只记得温馨与可爱。
漂亮女孩的爱情充满浪漫，她的心中从未考虑什么是持久的爱情。
普通女孩的爱情平淡无奇，她的心中向往浪漫，却更懂得天长地久的珍贵。
漂亮女孩的丈夫都很出色，出色的丈夫身旁有很多比漂亮女孩更漂亮更年轻的女孩，于是，漂亮女孩开始了保卫爱情的战役，因为她们知道当初自己可以吸引丈夫，那么那些女孩同样也可以吸引他。只是在漂亮女孩的心中她开始问自己：“什么是爱情”。
普通女孩的丈夫有的很出色，虽然也有出色的女孩围绕在他的周围，但是普通女孩知道：在众多选择中最终选择了自己的丈夫不会背叛自己，因为他懂得爱情不是美丽的外表。普通女孩会对自己说：我知道了爱情的含义了。
漂亮女孩的家庭并不稳定，漂亮女孩的漂亮外表渐渐变老，她在心中有很多疑问：当初我在追求什么，我又获得了什么。
普通女孩的家庭很幸福，常常听见自己刚刚懂事的儿女趴在耳边说：妈妈，你是最漂亮的，于是普通女孩笑了。
时间过的真快，漂亮女孩与普通女孩没什么区别了，岁月无情的掩盖了漂亮女孩曾经漂亮的外表。或许漂亮女孩终于找到了答案：原来这就是爱情。
普通女孩依旧普通，普通的心在回忆过去，在儿孙满堂时告诉别人，我没有错过珍贵的爱情。
如果你是漂亮女孩，那么请原谅我要说漂亮不等于一切，上天的安排只是一种随机的选择，最终的幸福要自己用心选择，用心去走，不要被自己的容颜所误。生活需要美丽，美丽不是人生。
如果你是普通女孩，那么请抬起头，因为世界并不仅是漂亮女孩的，懂得爱情的人是不以漂亮的外表而迁就自己的爱情的。相信自己相信爱情，用心珍惜，用心去爱，生活原本精彩。
如果你喜欢上了漂亮女孩，那么通常你要进行坚苦卓绝的斗争，无论成功与否，你都要理直气壮的对自己说：重要的不是结果而是经历。成功了要对继续保持稳定有长远的打算，失败了也要明白考上清华的难度就不一样。我只想告诉同胞：你可能是喜欢漂亮女孩的外表才准备进一步前进的，但是她们一样需要真正的爱情，欺骗别人的感情来达到炫耀的目的，终有一天你会失去爱情的权利。
如果你喜欢上了普通女孩，那么请用心去追求，用心去爱，你会发现她们的心是那么可爱，她们的感情是那么细腻。你要鼓足勇气告诉别人：“在爱情和美丽之间，我选择了爱情”，你要相信用心的爱情是永恒的。
没有初恋的失恋
“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最远的距离，不是我站在你面前你不知道我爱你，而是彼此相爱却不能够在一起。世界上最远的距离，不是彼此相爱却不能够在一起，而是明知道抵挡不住这股气息，却装作毫不在意。世界上最远的距离，不是明知道抵挡不住这股气息却装作毫不在意，而是以冷漠的心祝福你。”萧频在网上看到这段话时，内心涌起一股酸酸的味道。模糊的眼光却渐渐浮起一个清晰的身影…萧频的心莫名的悸动了一下。
萧频,出生于一个书香家第，从遥远的北方考取到了南方的一所重点大学，他犹如出笼的鸟儿，呼吸着大地的气息，感受着蔚蓝的天空，享受着自由的味道。萧频没有谈过恋爱，很难令人置信。像他那么优秀的男孩，几乎不可能的事，可事实确实是如此。萧频的家教很严厉，像其它书香世家一样，不论是他的生活还是学习，都受到限制。也正是如此，萧频的学习成绩一直是名列前茅的，这也成为家庭的荣耀。家庭的压力使的萧频不敢跨越雷池一步，一直压抑着自己的感情不使之表现出来。在高中时的他被女生认为是一个有点孤傲清高的人，这也只是女生们的猜测而已。萧频从来不争辩什么，只有选择沉默！进入大学萧频不想再压抑自己的感情，他不想让近在身边的爱情悄悄溜走！萧频的情感在那次偶然的机会中第一次爆发了，那么热烈；第一次向自己所爱的人表白，那么期待；第一次感受爱情的滋味，那么难忘；第一次感受失恋的滋味，那么心酸……仅仅第一次而已；却受伤不已。
刚开始的大学生活是自由而浪漫的。萧频期待着爱情的到来！一次偶然的机会，萧频认识了她，同样来自遥远的北方城市。他们是在同乡聚会上认识的，他和她很巧地坐到了一块。她皮肤白净，带一副圆边的眼镜，眼睛很有神，很明亮；她很健谈，也很风趣，浑身上下充满了青春的气息。给萧频的第一印象。萧频在陌生人面前很少讲话，可是在她面前萧频没有了以往冷漠的外表。她的眼睛像是能看透别人似的，使得萧频不由自主和她谈了很多，也很投机。他是她的忠实听众，静耳聆听她那如莺鸣般的声音。时间过的很快，聚会结束了，可是天公不作美，淅淅沥沥的雨下了起来。而萧频没有带雨伞。带雨伞的三三两两地离开了，人越来越少。萧频正呆呆地望着远处出神，忽然他的肩膀被人轻轻地拍了一下，萧频回过头来，看到的是一张那样充满朝气的脸。“是她！”萧频心里一惊。
“你没有带雨伞吗？”她轻轻地问道。
萧频呆呆地点了一下头。
“我们一起走吧，我带了！”
萧频感激地点了点头……
伞很小，遮两个人显得有点捉襟见肘，萧频举着伞，他比她高。第一次和女孩子贴的这么近，萧频的心扑通扑通地跳着，头脑有一点眩晕，脸也有点胀，可是萧频的心里却产生一股甜甜的感觉…幸福的时光总是短暂的，转眼间宿舍门口到了。他们交换了电话号码，萧频把雨伞还给她，他的手有一点颤抖，不知是由于下雨天冷还是太激动。萧频望着她转身离去的背影，心里产生一种落寞的感觉。酸酸的。从此，萧频的脑海里又多了一个活泼的身影，也多了一份牵挂。
刚开始的大学生活是多姿多彩的。另人眼花缭乱的社团招新活动开展的轰轰烈烈，萧频也加入其中。萧频不是一个两耳不闻窗外事的书呆子。在面试的时候，萧频又遇到了她。她也是来应征的，只是他们应征的部门不同而已。他们简单寒暄了几句，互道了“祝你成功”之类的话就匆匆而过。萧频的表现不错，在初试中通过了。“不知道她的结果怎么样了？”萧频喃喃地说道。后来萧频发短信给她，才知道她已经通过了-这是萧频意料之中的事，她那么优秀又那么漂亮。萧频在几天之后的复试中落选了—这是萧频所始料不及的，而她顺利地通过了。第二天，萧频在宿舍门口碰到了她，她仍然是那么漂亮笑容仍然是那么灿烂。萧频下意识地举起手给她打招呼，她回了萧频一个灿烂的笑容就匆匆过去了。萧频心里有一点难过，一点落寞，不过看到她甜美的笑容，萧频也有一点释然。
时间就这样慢慢流逝着。不知是由于渐感大学生活的无聊还是由于别的原因，萧频心里对她的那份思念是越来越重。是他们联系很少，只是偶尔发发短信，但是她却从来没有主动联系过萧频，每次都是萧频主动联系她。萧频对她的思念越重，就越感她的遥远，那样的缥缈。不知道是不是时间久了，她忘记了他。萧频有点茫然感觉……时间一点一点的消逝的无影无踪，萧频心里的孤独感也越来越浓。
国庆长假，萧频打电话给她，准备约她一块出去烧烤，电话那头的她矜持了一会说她已经和同学约好去深圳游玩。萧频在电话这头愣了很久，敷衍了几句“旅途顺利”之类的话就挂断了电话。萧频盯着手机沉默了一会，有点失望地苦笑着摇了摇头。传说创世的第七天，上帝开始造人，这次他从亚当夏娃身上吸取了教训。于是先用泥土捏好男人的外型然后一劈两半，再捏成女人。他们在被洗去所有与天堂有关的记忆后才被放逐到凡间，两个人在茫茫人海中开始过着各自不同的生活，冥冥之中也踏上了寻找另一半的旅程。萧频和她是不是属于两个不同世界的人?萧频有反复在心里问自己!
“爱，是海；爱情，只是它弹起的一朵浪花.”萧频记得在某篇文章里看到了这句话,爱情能持久吗?会不会像浪花那样短命?古龙说:“友情是经过长时间的积累形成的，而爱情则是瞬间的碰撞产生的。”萧频深信这句话，萧频自从遇到她之后，萧频的生活便从此多了一份亮色，多了一份牵挂，也多了一份淡淡的哀愁。有个哲人说：“不要相信第一眼的爱情。”可是萧频和她算不算，也许是一厢情愿，或者单相思，或者……
国庆的漫漫长假，萧频无事可做，而对她的思念却无时不在。眼前晃动着她苗条的影子，脑海里闪现她清纯的笑容，她的身影就这样挥之不去。萧频每天只有上网聊天，听音乐，看小说，玩游戏等等来排遣自己的郁闷，在篮球场上疯狂地打篮球发泄自己的痛楚。
她的思念如东流之水，滚滚不息，时萧频终于体味到了李清照的剪不断理还乱的思夫之愁绪。
在一个有点阴霾的下午，萧频鼓起勇气向她表白，他发短信息给她，倾诉自己对她的思念，一条又一条…信息如石沉大海般，杳无音信。萧频感到了空前的绝望，一种不安的预感袭上了萧频的心头。挨过一个不眠之夜，萧频感到的是心寒的孤独和寂寞……第二天萧频打电话问她，而她总是岔开话题，萧频有点明白了。她说“一见钟情”的事情从来不会发生在她的身上，她说她和萧频只适合做普通朋友。萧频挂断了电话，呆呆地立在那儿。很久，很久。爱与被爱，哪一个更幸福？拒绝与被拒绝，哪一个更痛苦？萧频不知道，真的不知道！有人说沉默是金，可是沉默也是剑，而且是双刃的剑，割伤对方的同时，也割伤自己。当不安的预感变为现实，**裸地展示在眼前的那一刻，萧频只有选择沉默，也许这是最好的方式，也许……
萧频想用酒精麻醉自己，可是他知道酒精只会凭添他更多的愁绪。举杯销愁只会愁更愁。
就这样，时间一点一点的流逝着，萧频和她久久没有再联系。后来，萧频又一次看到了她，仍然是那么灿烂的笑容，仍然是那样的令萧频的心悸动。可是还有一个人，是她的男朋友，萧频匆匆而慌忙的和她打了声招呼，她仍然是给了萧频一个甜甜的微笑。萧频有点心酸，苦苦的味道。萧频在笔记本中写道：“在爱不在的日子里，我渐渐忘记，犹如是碑刻，在岁月的灰尘里被淹没的没有了一丝丝痕迹，只是一夜的雨水的冲刷，让我又清晰地看见，那痛还是和旧日般淋漓尽致……”
记得有一首诗中写道： 默默地告诉我/ 初恋的离愁/ 绵绵的呓语中/ 遥遥的路程上/ 学会了 默默注视你远去的背影/ 空洞的回声里/迷茫的城市中/ 淹没了你离去的背影/ 城市 已摊开孤独的地图/ 我像每一个恋爱的孩子/ 在这灰茫的城市 寂寞成长…
花未曾开便已先落，没有结果的结果。萧频暗暗在心底祝福她，失去她，幸福变的简单的只是一杯杯的冰啤酒，时常醉眼朦胧处，仿佛她的笑容新鲜地绽放，犹如卖火柴小女孩的最后一支火柴里的故事般，消失的寥无痕迹，碧落黄泉般，无计找寻。
萧频踟躇的背影，在昏黄的路灯下被拉的很长，很长……
夜 好黑，黑的就像十万公尺深的海洋；心与月仿佛都偷偷的潜逃了逃到了看不见的地方。
夜空更加寂寥，流浪的心更加孤单风，肆意的席卷着带走了蒲公英的心；在哪里？ 为什么找不到？双手摊开着痴痴的凝视眼中的沉默却仍然掩饰不住那浓浓的落寞，和泪光闪烁。
漆黑的夜 唯一的光有一个名字 叫做悲伤……
萧频颀长的身影慢慢地被黑暗吞噬……
也许明天是个晴天，也许……