第五章 回忆如此陶醉
分开,或许
突然的惊醒，身体是那么空，像被抽了心，原来一切不是梦，原来爱情那么伤，本以为彼此的坚持能抵过一切，现在的我动摇了，真的，对爱的摇摆，对坚持的怀疑······
每次看天花板博客里一个个为爱情而烦恼的人，总想，她们怎么这么傻，总是一次又一次地原谅背叛爱情的他们，值得吗！！！当务之急就是，快到斩乱麻，再不放手，更会弥足深陷，何必还要飞蛾扑火，自我折磨，何苦？真的何苦？
然而，当我遇到它，也不是像她们一样犹豫不决吗？也是那么的脆弱，强硬的我还是倒在爱情的面前，坚持还是动摇，其实，心里早有答案，因为我放不下，但，如果必须在亲情与爱情中抉择，那么我选择“死亡”，或许，不再哭泣，但也不会微笑，一个人背着空洞的躯体，心死地离开······
真的难以想象，其他都很嬉笑的我，竟然在爱情面前倒下，一向乐观的我，一直傻笑的我竟然也会哭泣，也会······
我知道你很在乎我，所以让我寻找给我更幸福的他，但，一个人真的爱上一个人，还会丢弃他吗？
一向自信的你去哪了？为什么就那么轻易地松手，说好的坚持，说好的等待，难道这么不堪一击。
相约的那天就要到了，两个月不见的你，是不是更加饱经风霜了，很心疼，知道你很累，不仅身体，更是精神，但放下，你能保证一切能回到以前吗，就像没发生，那样平静，那样淡然，你说过，很爱我，会一辈子，如果现在的动摇是因为不爱，那么我会选择放手，但你说，不是，那么我要坚持······
那天，我要牵你的手，像以前一样，十指相扣，走在左边（离你的心脏最近），不放手，永远······
答应我好吗？不要那么轻易放手，已经失去过一次了，好不容易再再一起，不要离开我。早上和朋友聊起，她说其实你很爱我，才放手，很怕失去我，所以，不要那么“傻”，不要以为物质上富裕了，就幸福了，即使再有钱，能买到温暖吗?买到真爱吗？钱不是都赚出来的嘛，我们可以一起努力，最初的艰苦是难忘的，我也愿意过着平淡的日子，只要有你的陪伴······
残存的唯一,我永远铭记
手机里依然还是有你在舞台上唱歌的时的视频，想想就觉得好笑，手机换了好几个里面居然还是有啊!
随随便便要把它永远留着已经养成了习惯,对我来说那麽重要的东西我又怎么能删得掉，我还是记得你那天很漂亮，（显然是很幸福啦！)头发一直披过了肩，样子很好看。
下车时向我这边看了一眼，（不是看我啦...）我看着想想，还是那样嘛，只是一年里什么都和你说过话，也是，像我这种没用的人也只能在远处静静的看着你走远吧，其实我可以随便找个接口啦..（唉，你东西掉了....）可是总是找不到好的时机，早说好了的要想着一年，可是等真的到了这天我居然被当成调戏良家妇女的“流氓”。（可歌可泣....）哎呦，那个惨那...没事的时候总是看看你的视频，想想你当时一定很紧张吧，不过还有你家那位在背后支持吧。我也知道你们之间的一点点事，（不算犯罪...）看着你们那么好，我很高兴...（谁信那..自己都不信...）暗地了鄙视自己很多次了..现在也只好看着你来到学校啦...正脸都没看清唉..你知道吗？在班级里我总是说谁谁没有勇气..仔细想想最傻的那个人不就是我吗？说好的分手后还是朋友，可是你麽幸福却从来都不跟我分享，（忽忽...）是害怕我会毁了你幸福吗？放心，我没有那个威力...今天是4月1号，是愚人节，多麽希望你能和我说句玩笑话啊...怎么样的只要是你的我都想听...说说你现在在干什么，在想些什么，是不是想今天准备愚谁？我是多麽想和你一起说说话，听得是你唱的倒带..想想要是真的能倒带该多好..就假如我们都没认识过...对了，你曾经问过我我们是怎么认识的,现在是终于想起来了,记得我门是那天我下午放学后,我骑着车,在和你说玩笑话,我说:"我们处对象吧!"现在想想真是够傻的,我还说了句晚上不要想我之类的话,呵...不能明白你是怎么走进我心里的,到我内心深处看看就只能看见你哭着说再见之类的话..不想再提了，想看着你一天一天变漂亮，想陪着你一起看叶子落下，可是实际上我们只是，就只是看了一场不大不小的雪而已（那个雪..不能下时间长点吗？）
寂寞和孤单总是再我想你的时候，猝不及防的给我最痛一击..最后伤痕累累的我还是多忍不住想你，想想你开心的笑，想想对着我说那的那些醉了后的话，（说到酒..真是的不能喝还喝..还死沉...不过还好你在我怀里..）那时候最希望的是没有天亮.最希望的是你能一直醉着，说说那些你清醒么时不会说的话，你知道吗?其实你很会说话哦..（我听着居然比酒还厉害..）你说：现在我心里就只能放下一个人了，那就是你了。我很感动哦..看着你的脸有点红晕...很是可爱，想让人轻轻的咬一口。那时的你很美。很漂亮。（这也是你不好的，就是因为你这般的好，让我的心再也容不下其他女孩...）我努力的想像我很开心，我努力的告诉自己想到你的时候要充满开心幸福的笑，试过很多次了还是有些困难。
现想在的我也只剩下这些记忆了，你记得吗？你说过10年后就能到你们家了...（嘿嘿，，色色..）我想在这之前还是不要想这些事了吧！对于你始终是没有办法来忘记...爱你爱得太深了吗？不会吧！可是当我难过的时候最想得还是你，其实我们有很多次曾经撞到过你，可是哦，（猥琐..大概就是这个意思）那样的我总是向别的地方和看过去，总是回避你的一切，你当然不会想到这麽想爱你的人看见你的第一件事是要忍着疼转过身去..所以就更不会想想我的想法了吧...对你,我没办法...看见你和别人一起走,心理更是很不是滋味,可是我又能想些什么呢?想阻止你的幸福吗?呵...喜欢你喜欢胜过这世间的一切,一年,两年,十年,百年...永远不变,一直到现在我都不敢随你便说出你的名字和事情，因为我一说出口，心里真的是会疼的...那滋味很难受！不想想明白这到底算是什么，是爱麽？呵...小孩子不是不懂爱的吗？是对于玩具一般的喜欢吧，可是不是啊..不是爱不是喜欢..我想不明白了..因为知道你永远不会知道我在这里写的一切，所以才在敢把那些早就想说的话说出来，（我很讨厌哦）总是希望你会读到我写的这一切，可是知道又怎么样，只是单纯的希望你幸福快乐，从开始到现在都是这样认为的...“你一直是我的专属天使，我永远都会做那个在远远地地方守护你的守护天使”
9月10号是你生日，我想那天我能不能看见你..上次给你买的那个礼物，我悄悄的放进你的书桌里。（希望你会喜欢..(*^__^*) 嘻嘻……） 那之后我似乎明白了你不只是我最在乎的，还是别人更在乎的..所以我还是安静的做那个守护着不需要我的那美丽天使吧！
我这样的男人
我叫阿峰,我喜欢流浪，爱好冒险,容易冲动,更爱折玫瑰,我有自己做人的原则：从不强迫自己的朋友去做他们不想做的事情,也从不以想当然的心态去评价谁,不在别人的背后说人家的坏话,在不爽时也不会出口伤人。这是为了什么？我不清楚，反正我就是有这样高傲和冲动。可是，我的朋友叫我欧阳峰,关于这个我也不怪他们,因为我知道他们没有什么恶意,或者是他们还没有真正了解我。何况我也是一个习惯别人误会而从不为自己争辩的男人。从我懂事开始我就知道自己很平凡，平凡得连自己都懒得多看自己几眼，平凡得只要挣到一点点钱就洋洋自得，平凡得只要一点点浪漫就能让我平淡的日子温馨起来。没有英俊的外表, 没有万贯的家财，更没有挡风的大树,只因为心中一直对生活很向往很执着,所以不管风风雨雨,我这样的男人，都必须学会风雨独行。我这样固执不是想证明我很了不起，我只是想得到自己想要的。
我这样的男人也有很多的幻想。幻想着有那么的一天，早上一睁开眼睛，自己就是家财万贯的富翁，富可敌国，济世救民。幻想着自己是豪情万丈的英雄，提三尺剑,浪迹天涯，路见不平,拔刀相助；幻想自己是生活中无所不能的强者，先天下之忧而忧，后天下这乐而乐。幻想自己是展翅高飞的雄鹰，张开理想的双翅,飞到燕雀们飞不到的地方,把生活的苦楚踏在脚下,在那里闯翻滔滔的云海。幻想自己是一颗流星,哪怕只有短暂的生命也要绽放出最骄傲的神辉。幻想自己是雨后的彩虹,就算是燃烧的火，哪怕是电闪雷鸣,也乐得逍遥自在。可是，回到现实中我什么也不是,我只是一个凡人,每天醒来能做的只是看看墙壁上的世界首富排行榜，如果没有我的名字，就匆匆忙忙地上班,然后再碌碌无为地下班，忙碌得竟然没有多余的时间去考虑自己到底是个怎么样的人，到底想要得到一些什么?能做的只是在无边的黑夜之中用迷惘的眼神去寻找那些被拉长的或压扁的遗憾，连同自己的梦想。
我，这样的男人,曾经也有很多很要好的朋友,可是，就像是路过的风景的一样,一下子全部都跑光了，天南地北,他们都去了哪里？无法知道。我常有这样不合实际的想法：他们是不是也和我一样，在夜静人深的时候常常回忆起往日美好的时光,感叹岁月之无情。如今到了社会上,人与人之间都是冷漠的，都有一种防备的心里。虽然也有几个熟人,但不是情深义重，生死之交的那种。各自都只顾自己的生计，都在为自己着想着,除了抽烟喝酒之外，我不知道他们到底能帮我什么忙？所以，我很少和他们来往。就像荒原上的野狼一样,我只能独自面对生活中的风风雨雨,独自去寻找属于自己的食物,吃饱了，喝醉了，也会自己带自己回家,哪怕累了,倦了,要死了,也要强颜欢笑,决口不提苦痛。这样，就不用担心没有了谁，就不会开心；失去了谁，就活不下去 。
我这样的男人,从相貌上看应该是个很快乐的人,只可惜，拥有的时候不懂得珍惜，失去后又不知道如何争取，我一直都找不到能让自己快乐的理由。有人因为贫困而忧愁,有人因为孤独而忧愁,也有人因为多情而忧愁,而我的忧愁是因为得不到自己想要的东西。虽然心中充满了对未来美好生活的渴望，但也只能这样平凡地活着。我不甘心，以为自己真的很了不起，未来也触手可及，却总是在摸爬滚打之中被残酷的现实弄得满身伤痕累累,身心疲惫。虽然眉目间也含有英气,虽然对这样的生活也早已厌倦,但是又能怎样呢？那种心力憔悴，寂寞无助的滋味叫我如何快乐起来呢?我的快了在哪里？谁知道，请告诉我，告诉我怎样过，才能过得安然，不再受饥寒困苦的煎熬，不再受感情纠纷的折磨，活在一个活生生的幸福的世界。尽管如此,可我依然深信阴雨过后是晴天，到那时我会安然地飞过这片潮湿暗淡的季节,绽放出醉人的微笑。
我，这样的男人，可以去的地方很多，可我宁愿呆在家里，不想出去。外面的世界虽然很精彩,可它不适合我。何况，外面的花花世界会更让我感到失落与沮丧。也许，对于命运我无法主宰,可是，生活就在我的手中。打开一曲优美的音乐,细读大师们笔下甜美的诗词，让灵魂得到升华；或者，打开电视，让家事国，家事,尽收眼底；或者，来一支没有舞伴的慢舞,渴了，就煮上一杯浓浓的咖啡,饿了，就炒上几个自己喜欢的小菜,点上香烛,再为自己满上一杯香醇的美酒,为自己喝彩。这样，即使是最平淡的日子也会温馨起来。
我这样的男人,有时候也会迷失在风花雪月之中,常常为一个倩影,或一个眼神，一段蛮腰弄得魂不守舍，茶饭不思，可是，我仍然不要女朋友,不要家庭，仍然喜欢流浪。总是高高地燃起自己的**,按自己自由的性格,自己高傲的理想,自己典雅的方式,载着灵魂去旅行，去寻找被自己遗失多年的灵感。然而，当我看到荒野中那一堆堆无字的墓碑时，我恍大悟：有些东西一旦失去就永远也回不来了，该珍惜的好好把握，该失去的永不后悔。
我，这样的男人，不是大智的人,对于爱情没有像大师们那样,很容易就可以摆脱感情的折磨,没有领悟到那种彻底大悟的境界。尽管，在爱情的海洋里,饱受痛苦的折磨,可还是不加思索地去爱。于是，总在不知不觉之中上了感情的当,陷入了柔情的陷阱，弄得自己头破血流却还不知道回头。在爱的烈焰中感受不到一点点的温度,体会不到一点点的真实，笑过，哭过后依然是伤感。于我而言，是真爱的，死了也要爱,不爱到死去活来不痛快。我就这样发疯地爱着，不求像孟姜女那样感天动地，哭倒长城，也不求能像梁祝那样化成双飞的蝴蝶，只想好好地把握机会，痛快地爱一场。仔细想来,我，这样的男人，对爱，是全部的付出,全部的给予,在全部的牺牲中获取的只是悲剧性的陶醉。
其实，我并不知道人生的真谛是什么，可是我知道自己已经浪费了许多宝贵的时光和很多难得的机会。都说生命只有一次，机会很难再来，可我不太相信。我已经做好了准备，我仍然坚持自己高傲的理想，坚持自己所要到达的目的，然后把自己平凡的生命安置在不断追求的前进之中。不求喜欢的东西都能得到，想要的生活都能满足，不求每个心愿都能达成，每个梦想都能成真，只求对不屈生命有个完美的表达。
在银色的月光下
我和乔刚吃过早饭，我们正在慢慢地喝着最后一杯咖啡。我们第一次看到那两只郊狼就是这个时候。
它们站在那里望着我们孤零零的小木屋。它们一定是闻到了我们做饭的肉香。冬天在雪原上是很难找到食物的。我们为它们感到抱歉。软心肠的乔想给它们东西吃。“去吧，”我说，“给它们扔些肉。但我敢说它们是不会吃的。牧场主们经常为郊狼放下过毒的肉。主动送给它们的食物，它们是不会相信的。”
但乔还是切掉两大块肉，走了出去。
起初，那两只郊狼没有让步。乔离它们大约有30码远。随后，它们跃跃欲试，慢慢地退回到了丛林里。它们太害怕不敢摆开架势，但它们太饿又不愿离开。乔将肉放在雪地上，开始返回小木屋。
他刚走回半道上，两只郊狼就飞奔到了那肉边。两只狼各飞快地叼起一块肉，跑进了丛林里。
我和乔来怀俄明州淘金。正当冬天来临之际，我们发现了这个小木屋。我们在那里可以免受寒冷的北风和雪的袭击。
小木屋坐落在一个山脚下。我们可以看到方圆几英里，但没有多少事做。是那样孤独和寂静，我们常常说郊狼的号叫声陪伴在我们左右。
我们常常听到它们的号叫声，直到太阳升起。它们开始叫时经常带着尖叫声，随后声音越来越响亮。它们的吠叫总是以一声悲怆的长吼而结束。
在所有漫游在大平原的野生动物中，我最喜欢郊狼。喜欢上这些狡黠的小郊狼是很容易的事儿。当冬天的夜晚太阳落山时，你总是会听到它们的歌声，对它们所爱的大地歌唱。
我和乔很高兴那两只郊狼没有忘记我们。它们沿着河边的一条小路猎捕。我们的小木屋就在那条小路附近。它们早上路过时总是会停下来。
像我所说的那样，那年冬天它们寻找食物非常艰难。它们要猎捕的那些小动物都安全地呆在雪下的洞里。两只郊狼厚厚的皮毛下都瘦成了皮包骨头。
那只公狼个头很大，同时也有点儿胆怯。那只母狼个头很小，却很勇敢。无论我们什么时候看到它们，小母狼总是打头阵。那只公狼常常站在后面几步远处。也许是母狼太饿而不害怕吧。
母狼已经得知我们周围没有狗，知道我们不会伤害它。然而，当母狼走近小木屋时，公狼总是留在后面。在离门大约20码处，母狼常常会停下来，通常不会越过那条线，只是前后小跑着，直到我们把门打开。
无论是乔还是我总是带着食物出来。母狼常常会后退一点，在那里等待着。公狼藏进某个灌木丛后面。它们直等到小木屋门合上，然后才向那食物跑去。而且它们总是两个一起分享。
两只郊狼都是在太阳刚刚升起之后来到我们的小木屋边，它们好像总是非常疲惫。它们一直在沿着河边捕猎。当它们到那里时，不得不提防着下过毒的食物以及枪和陷阱。
3月的一天早上，我们的郊狼朋友没有过来。
我们忧心忡忡，我们整整一天都在向河那边望着，我们一直希望它们会出现。但夜晚来临，我们也没有看到它们。那天夜里其他的郊狼号叫着。但我们的两个郊狼朋友没有回音。
第二天早上，我们一次次地走到窗边，我们相信一定是发生了什么丑恶的事情。那是一个多云的、灰色的早晨。雪融化殆尽，风呼啸着穿过灌木丛。我们默默地吃着早饭。乔感到非常伤心。他已经跟那两只郊狼建立起了友情，现在好像这种友情要结束了。风吹过来，而当我望着窗外时，某个东西引起了我的注意。
“看，乔！”我大声叫道，“你猜我看见了什么？那个低洼的地方那里！”
乔跑到门口，大声叫道：“是它们！快点儿！”
我们跑了出去。我甚至连帽子都没有戴。我们的郊狼正挣扎着向小木屋走来。我们马上就看到它们俩都已经精疲力尽了。
那只小母狼拖着一个可怕的钢夹，钢夹的利齿咬进了它的一条腿。但它不是孑然一身。它的同伴用牙咬着那个钢夹链，它帮它拖着那个沉重的东西穿过了灌木丛。
它们是来找我们的吗？我们曾是好朋友。它们不害怕我们。它们肯定知道我们会帮助它们的。
当我们走近时，它们停了下来。那只公狼向后退进了一个灌木丛。但那只母狼却站在那里望着我们，它疲惫的眼睛在闪闪发亮。
“它也许会一下子咬住你。它的腿看上去的确是坏了，”我警告乔说。乔弯下腰，抱住它毛茸茸的脖子，对它轻轻地说着话。
随后，他说：“现在要着手处理掉那个夹子。就是它耍脾气，我也得那样做。”
当我取下那个夹子时，那一定会伤着它，但那只小郊狼什么也没有做。我们回到了小木屋，两只郊狼也跟了过来。母狼又一次走到了前面。它三条腿一瘸一拐地跳着。它们吃着我们放出来的食物。之后，它们就走了。
从那以后，我们看到两只郊狼的次数就少了。春天已经来临，而且改变了它们冬天的习惯。它们正准备建立一个新的家庭。
我和乔重新投入了工作。我们再次寻找起了金子，现在只把那个小木屋当做睡觉的地方。因为没有雪，所以我们无法看到郊狼的踪迹。
春雨停止，灌木丛都开始泛绿。后来有一天夜里，我们听到了门边的一小声叫唤。我从**跳起来，向门外望去，只见月光下站着我们的小郊狼。它的嘴里衔着一个什么东西。
起初我还以为那是一只兔子，后来才看到它是衔着一只小狼崽。它走进了小木屋，小心翼翼地将小狼崽放在地上。
乔突然大声叫道：“它受伤了！它的爪子正在流血。”他抱起那只狼崽，看着那只受伤的爪子。我过去端热水。“不要紧。看上去好像是什么东西落在了它的爪子上，”他说。但它的母亲将它送到了我们这里，它想要我们对此做点儿什么。因此，我们就尽我们所能给予帮助。在我们用肥皂和水清洗它的蹄子时，它的母亲一动不动。它只是呜呜叫着，好像是在催我们要快点。它还记得我们，但已经到要走的时候了。乔将小狼崽放在地上。它的母亲将它衔在嘴里，跑进了银色的月光中
３０岁的女人
1……
晓30岁的时候，还没有结婚。
晓很漂亮，高个子白皮肤，年轻时追求她的男人很多，但她总是能轻易地从他们身上看到自己无法忍受的缺点，然后敬而远之并不着急，她还想读点书，再换份工作。她从小过着养尊处优的日子，父母姐姐全都宠爱她，真要她找个男人结婚，去和他的一大家子相处，她未必适应得来。可是她身边的人全都为她着急，别人的闲言闲语有时候也会飘进她的耳朵里。她的压力很大，也不想因为自己的未嫁而连累家人。如果有机会，她想去国外生活。西方。她姐姐结婚的时候，她父母顺便也购置了她的嫁妆。可是直到她姐姐的女儿都上幼儿园了，她还没有找到男朋友。
晓自己其实并不着急，她还想读点书，再换份工作。她从小过着养尊处优的日子，父母姐姐全都宠爱她，真要她找个男人结婚，去和他的一大家子相处，她未必适应得来。可是她身边的人全都为她着急，别人的闲言闲语有时候也会飘进她的耳朵里。她的压力很大，也不想因为自己的未嫁而连累家人。如果有机会，她想去国外生活。西方的人都不怎么关心别人的隐私，30岁不结婚的女人比比皆是。当然这只是她随便想想的想法，她还是必须要面对现实。
30岁，晓不知道自己应该何去何从。
……2……
勤30岁的时候，离婚了。
勤年纪很轻的时候就结婚了，那时她觉得自己很幸福，并且以为从此都会这样幸福。她的丈夫很英俊，只是没什么上进心，在工厂当普通的工人，每个月赚来的钱都用来抽烟喝酒打麻将。她生了一个很漂亮的儿子，不过小孩子被宠坏了，脾气大得很。一有不顺他意的时候，就骂人打人，声音吼得震天响。但她依然感到满足，至少她拥有了最想要的家庭。每天她都把家里打扫得干干净净，可是丈夫却说她有洁癖，嫌她让他生活得不自在。
在她30岁的时候，丈夫多了一个坏毛病，喝醉了就打她。她只是一家商场的营业员，没有什么文化，性格粗鲁直率。藏不住心事，也不是特别聪明，有什么不开心的就大哭一场，然后无奈地感慨自己命苦。这个时候，她的父母出面劝她离婚，他们舍不得自己的女儿受委屈。她这才发现，原来自己曾经那么重视的丈夫儿子都不如她的父母关爱她。
于是勤离婚了，30岁是一条分隔线，她将要开始新的生活。
…… 3……
勤虽然离了婚，但前夫后悔了，还是经常来找她，想和她复婚。儿子归前夫，可是她总是很想他，老是去看他。前夫巴不得和她多见面，经常拿儿子的事情来说，想要软化她。不过离婚了以后，她的心肠已经开始学着变硬。她想清楚了，像前夫这样的男人是没有出息的，自己如果跟着他肯定没有前途。爱情是很不实际的东西，以前她那么爱他，到最后还不是烟消云散。所以她决定找个有钱的男人，老一点的，或者离过婚的，都没有关系。只要那个男人有钱，舍得为她花钱，她就愿意嫁他。
晓一直不清楚，自己想要找个什么样的男人。她觉得自己并不在乎外貌，可是接受不了猥琐的长相。她觉得自己并不在乎金钱，可是受不了不学无术的庸俗男人。单位里的一个大姐曾经一针见血地评论她少女情怀太严重，而婚姻是属于世俗的女人的。她去相亲过很多次，每一次都带着希望而去，怀着失望而回。她没有办法勉强自己和一个不喜欢的男人相处，她的心中绝望，觉得这个世上的好男人不会出现在她的面前了，她根本就嫁不出去了。
……4 ……
勤认识直不清楚，自己想要找个什么样的男人。她觉得自己并不在乎外貌，可是接受不了猥琐的长相。她觉得自己并不在乎金钱，可是受不了不学无术的庸俗男人。单位里的一个大姐曾经一针见血地评论她少女情怀太严重，而婚姻是属于世俗的女人的。她去相亲过很多次，每一次都带着希望而去，怀着失望而回。她没有办法勉强自己和一个不喜欢的男人相处，她的心中绝望，觉得这个世上的好男人不会出现在她的面前了，她根本就嫁不出去了。
了一个香港人，四十来岁，胖乎乎的，性格很开朗。他经常来买东西，很善谈。听说她离婚了，便安慰了她几句。他也是离过婚的人，两个人很有话题聊。后来他就请她去喝咖啡，他在香港开了一家公司，在这里设了一个办事处。听说她很会做家务，他觉得她是个好女人。他向她提出了结婚，他这个年纪不需要风花雪月，结婚是一件目标明确的事情。
有一瞬间勤目眩神迷，香港人是她理想的丈夫，她可以和他一起过富足的生活。但也正是因为他太优秀了，她觉得没有安全感。虽然他选择了她，说明她有自己的优点，可是她的优点不是独一无二的。也许有一天，他会找到更好的替代。这些困惑，她不敢和他说，怕被他笑话。
他的兄弟姐妹们一个个来看她是怎么样的女人，那种目光充满审视，并不友好。他在香港有一大家子的亲戚，他们全牢牢盯着他的家产，生怕被外人贪了便宜去。她只是一个平凡的草根阶层，完全不知道要怎么去应付。但是如果放弃这个机会，她又担心自己将来会后悔。这样的机会，很多人一辈子都不会遇到。
喜欢做红娘的女人都对晓说，不知道要介绍怎么样的男人给她才好了。她也不多说什么，只是平静地过自己的日子。其实她的容貌看起来还很年轻，她觉得自己还有很多事情要做，如果结婚了，也许就没有那么多自由去做那些事情。可是她也清楚一个现实，再过几年如果她忽然想通了，渴望成家了，那时就更加找不到好男人了。人生很无奈，也只能无可奈何地面对无奈。
开同学会的时候，晓遇到了勤。同样的年龄，勤已经离婚了，而晓还没有结婚。她们俩默默地喝酒，觉得心中有很多的感慨，却又不知道从何说起。30岁是一条三岔道，人生从此向左走还是向右走，轻易不敢做出选择
徐晓雅最的心声
不知道从什么时候开始想逃避.这是我自己么?
从小都认为自己是最坚强的.眼泪是比金钱更值钱的东西..
心痛这玩意也许是哄小孩子的. 但是.我不得不承认. 我真的在乎了.
感情不是依赖那么简单.也不是所谓的习惯.
我一直说.习惯就好. 当身边真正没他了. 才知道是那么的不习惯.
错与对.在一念之间.输掉了他.
回头看看.自己确实没努力过和过多的付出过.
也没哪里在乎过他的感受.只是一直理所当然的接受着他对我的好.
从没和妈妈说过那么多话.以前当她说的都是废话.
现在听起来都是曾经那么熟悉的话.也是曾经某个人教过我的.
为什么我一句都没记住过?才发现这些话原来有那么多的道理.
决定把自己关在家里.不告诉任何人我回来了.因为不想被人问起.
曾经2个人开心的走过街道.现在看着街道两边枯死的树.特别的孤独.
任性着回家.家里很安静.安静的只有我听到自己呼吸都痛的声音.
谁能理解呢?
我上火车转过头看你,.看你蹲在窗户下抽烟.一只接着一只.其实我很想下车.
也许太过好强. 火车开动的那一刹那. 我还是哭了. 看你转过身背对着我.我看不清楚你当时的表情.. 可能你也不想我看到你伤心.
几年的感情. 在2009年的第一天画上了句号,只是这句号不美..
看到你把我相片锁了.我只能对你说声谢谢..
唯一能对你说的:你真的很好,是我辜负了你.让你失望了.
也许,某天我们还能坐在一起吃肠粉.你会把上面的鸡蛋都给我.
也许.某天.你会带着你的妻子和孩子叫我一声阿姨..
也许,某人还会在平安夜里送你个苹果.,
也许.你已忘记了所有...
回忆让人如此陶醉
亲爱的 你还记得吗？还记得某年某月某日某个时辰发生的事吗？那可是我们共同的回忆，难忘的激动时刻呀！那是甜甜的回忆，美美的感受。对了，那是幸福的感觉，幸福的滋味。我永远都不会忘记，永远都不能忘怀。
亲爱的 难道你真的忘记我了吗？忘记我们曾经在一起的点点滴滴了吗？忘记我们在一起的甜蜜时光了吗？
亲爱的 在我最需要你的时候，你却悄然无声的走了。走得是那么的无影无踪。你知道吗？这让我很伤心很难过。
亲爱的 虽然我们接触的时间不是很长，但我却有种相见恨晚的感觉；虽然我们分开的日子比在一起的日子多，但我对你的情对你的爱却从来都没有改变过。
亲爱的 你知道吗？每当和你在网上聊天的时候，我多想多看你几眼，多想和你再聊久一点；但你好像对我不理不睬似的；有时给你留了很多言，但你不是对我置之不理，就是简简单单的只言片语；亲爱的：你知道吗，这让我看了很寒心。
亲爱的 你还记得吗？你曾经说过要来桂林看我的，但你知道让我左等右盼了多少个日日夜夜吗？我那焦急等待你来的心，你看见了听见了吗？
亲爱的 我是多么想让你知道我有多爱你，多惦记着你，多想念你呀!
亲爱的 我多希望你能回到我的身边；无论我老与丑都不会嫌弃我；永远都不会离开我。
亲爱的 你能做到吗？你还愿意回到我身边吗？
亲爱的 我多想知道，你曾经是否真的爱过我；是否真的把我当过你的女朋友；但我可以告诉你，无论是过去还是现在我都爱你，而且都把你当成我心爱的男朋友。
亲爱的 我知道，你现在越来越讨厌我，越来越不想搭理我了；也越来越疏远我，躲避我了。
亲爱的 你知道吗？从你离开我的那一刻起，我一直都没忘记过你；每当想起你的时候，有开心也有心酸；开心的时候，是想起了我们在一起的甜甜蜜蜜；心酸的时候，是记起了你离开我时的痛楚。
亲爱的 我知道,你再也不会陪我上班，陪我上网上通宵了；每当想起你陪我上班的日子，我就有说不出来的快乐！我多想对你说一声：亲爱的，谢谢你！谢谢你陪我的那些日子，辛苦你了。
亲爱的 我真的梦见了你，梦里的你陪我上网聊天，和我漫步在榕湖边上；我们一起坐在石凳上，我依偎在你的怀里，你轻轻地抚摸着我的长发.
亲爱的 那种感觉就像真实的一样；让我感到很温馨，很温馨......
亲爱的 你知道吗？我多么希望这不是一个梦，而是真实的我们；如果不能回到现实当中，我宁愿永远都沉睡在梦里，永远都生活在梦境里；这样就能和我心爱的你永远永远的在一起了......
生活,别来无恙
淡淡的看着熟悉的一切，终将成为过去，曾经我们穿着校服，拿着碗，游**在校园中，对一个问题高谈阔论，那架势俨然自己就是一位历经沧桑的大哲学家般，颓废的脸上，写着：历尽沧桑。都似已经练就一身金刚不坏神功的坦然，只为掩饰心里的孤寂。指责着某某的愚昧，轰然大笑，散场，三点一线的路线，让我们开始渐渐不再满足这样的简单，觉得乏味，开始寻找新的刺激，调节苍白的生活，迷茫蒙蔽了双眼，让我们草草做了一些决定，后果的不堪，让我们顿足不以，可是一切为时已晚，再我们用高额为自己犯的错误买单之后，反思和自责就常伴左右，困扰着我们，断然下定决心，晏然似一只已经经过一场风雨的洗礼之后茁壮成长的雄鹰，当长者对我们此时的幼稚行为做出评断时，我们还会为自 己辩解说：时代不同，观念不一样了。 不知很多年后，现在这一张张熟悉的笑脸，又会用怎样思绪回忆起自己.
早晨对着镜子微笑，在心里问自己：这样笑，漂亮吗？自然吗？这样的笑，是满足吗？回答自己的，还是一个笑脸。当有人对你微笑时，本该回之一笑，当没人对你微笑时，请对着镜子微笑，什么样的微笑，终将被回敬相同的效果。忽然有一天，发现，即使对人微笑了，回敬自己的笑里其实藏了很多东西，是自身的奈奈何还是对心灵深处某人某事的探讨还尚未结束，那么多那么多，不得而知，每个人，都是一个秘密，密码自身都不得而知……当我们都无法解答自身的密码时，又怎能祈求有人能解答自身呢？于是都用微笑把自己藏的更深，更难以琢磨。
这样活着
寂寞也是一种幸福，而能把寂寞呈现得优雅，是一种才智，也是一种内涵，女人可以没漂亮的外表，可是却要有内涵。女人们不停的用脂粉，香料，口红，时装和高跟鞋来装饰外表，可越是用浓厚香气和色彩来说掩饰自己，心里越是自卑和落寞，只想用外界的味道来盖住自身的平淡，不想把真实的自己**给世人，哪知其实平淡的味道，却才是最真实的存在。
什么是一个人的幸福？开心的时候，开怀大笑；不开心的时候，嘟驽着嘴巴对自己信赖的人发发牢骚，撒撒娇；痛苦的时候，就抱着双臂，在一个没人的地方，放开的哭，哭完之后，一生轻松，没有负担，似没事一般，笑着，闹着，沉思着，心依旧会隐隐的，可是却觉得淡淡的幸福，因为能感觉到自己的感觉；无所事事的时候，随意点击着各种各样的网页，浏览认识的不认识的网站，泡上一杯淡淡的糯米茶，轻轻呼吸，能闻到淡淡的茶香随着缕缕烟雾进入大脑，告诉自己，只有清空了脑中的繁琐，才能看见和闻到那些最初的东西，翻着《好日子》看见了生活“奢侈”，和金钱无关，心态决定着生活的质量，再抿一口茶，才回味到，口中的清香，的确，是最初好。人人光着一身来到世上，不带任何束缚和累赘，也不带任何思想，饿了就哭，困了就睡觉，人人都喜欢这样真实不用猜忌感觉，所以，婴儿总让人莫名的觉得幸福，生活的负担和责任让那纯净的婴儿在身体成长的同时，心也随着不再简单，于是开始有了属于自己的性格，唯有到了头发花白，牙齿落光的时候，才能回到最初，无所求无所依，轻轻的呼吸，静静看着天空，回忆成了一种习惯，也成了一种生活方式，会淡淡的想起年少时的羞涩，当时的轻狂，当时的不畏所惧，当时的自信和当时的为爱痴狂，即使后悔了，也没什么，有了“后悔”，才会有“值得”，事事都有两面，不能面面俱到，得到过，就一定要有付出，失去过，就一定有回报。只有用静看自己的付出，而用放大镜看最终的收获，才会有“一个人”的幸福，有些似自得其乐。同样的歌，填词了和没词都感觉截然不同，歌词是音乐的“身体”，而曲就是音乐的“灵魂”，既然音乐是给人以精神享受的，那么不要“身体”了，更能清楚的看见音乐的本质。
聪明人有很多种，就我而言，沉默和微笑，丢失了傲气，骨气却清晰可，甜而不腻，香而不烈，媚而不妖，轻而不飘……是一种艺术，更是一种能力。聪明人用微笑来应对世事，愚蠢的人用眼泪泡制生活。
你让我懂得"原来"这两个字
今晚,真的很不开心.原来,12月的风是那么的刺骨,好冷!有时候,我真的觉得电脑它是我唯一的朋友!毕竟它没有主动权.它只会接受.原来,一切的一切,是这样的!原来......................
其实你这一生所发生的事都是被注定的!伤害和被伤害!痛苦与折磨!玩弄会一直的循环播放!直到你的人生结束了为止!这样看起来也许真的是很可悲的!但,命运的导演它不会让你休息,即使你累到体无完肤!
原来,在你正在以为是很甜蜜,很快乐,已经忘记了以前所有不开心的事情的时候.你会发现,原来一切都是假的,你被骗了.你被耍了,你被玩了!你的心会很痛很痛!五脏六腑都会揪在一起!生不如死!轮到你去问为什么的时候!得到的答案却是自己傻!冠冕堂皇的外衣,永远让你看不懂里面藏的是什么?只会让你自己更加的堕落!消极!
原来,在你以为已经完全摆脱了命运的安排,命运的捉弄,命运的践踏的时候!到你出去逛了一圈回来以后!你会清楚的明白,其实你一直都被命运在强奸!只是你对这种感觉已经麻木而没有感觉了!
为什么! 为什么! 为什么! 为什么! 为什么!为什么!
没为什么,正确的答案它永远都不会让你知道,因为在这次的角色当中你只是一滴渺小而若有若无的伤心泪!即使你滴在海面上会**起一阵水花!但,几秒钟后,你会消失的无影无踪!没有人会记得你,没有人会想起你!或许你会期待可能会有轮回,有来世!但,你心里面的酸痛,它是永远磨灭不了的!
原来,总以为自己可以好好的过上每一天,不让自己想起不开心的事情而烦恼!不让自己终日被人摆弄! {运,我相信它了!就好象如来佛祖那样.孙猴子是逃不出它的五指山的!}到最后,你只能无可奈何的接受,逆来顺受的感觉,我想应该有人了解吧!
原来,爱或者不爱,两者间都是同一类的!要懂得爱,很难.要懂的不爱,一样的也很难!也可以说爱比不爱难度高一些,也可以说不爱比爱难度高一些,只是看你从哪个角度来看待它们而已!学会爱一个人,开始爱一个人是需要酝酿很久的!而要学会不去爱一个人,已经不爱那个人!那只有时间才能证明你,有没做到!
其实,学会接受现实,是否会让你懂的更多一些呢?
原来,当你发现你和她之间有点问题了,你自己在想,是不是自己做错了什么呢.自己到底哪里做的不好,自己需要改正什么,是不是自己本来就不应该拥有.在你找不到答案的时候,命运往往会跟你开一个玩笑.她会告诉你,其实你们的开始只是一个玩笑,她会叫你当什么事都没发生过,还会很关心的希望你身体健健康康的!笑着说:我们还是好朋友是吗?当然,刚开始你肯定会呆滞一会!进而,你会沉迷于这剧情当中!到后来,你逐渐的明白了,哦,原来,自己被人当傻瓜玩了那么久了,被人欺骗了那么久了.得到的却是一堆堆的借口,与虚伪的语言!让你觉得,后来还是你错了,你还要跟她说谢谢!
泪水,好久没尝试过它的味道了.
原来,它包含了那么多味道的!酸的,甜的,苦的,辣的.
原来,有些事,有些人是可以把它一段段的剪下来,重新编辑.在让自己导演.一集一集的播放.里面有开心的,伤心的.痛苦的,甜蜜的.奇怪的,明了的.等等! 在这里,主角,其实是可悲的!一切的一切,都会让你觉得,你是不被需要的!\
哦,说了好象挺多了,但,我还是没有明白到!为什么自己会重复的在生活中受伤!是你演的不好吗?没有吧!只是你遇到的那个是比你更会演的人!只好认命,恐惧,它会慢慢的在你心里面发芽,而生根,渐渐的,渐渐的................占据你的躯壳.扰乱你的神经.控制你的意识! 是时候游戏结束了!
你会满头大汗的跳起!回想起来,告诉你,这不是梦,现实就是现实,发生了就是已经发生的了.不要试着去改变,因为这会让你变的更加的痛苦.
这一天,这一刻!经烙在脑海里了! 不知不觉的就写了那么多了,自己都吓了一跳!原来我想说的还是很多很多,我要做的也不少.要想的还是没那么快想完!
累了,不知道是心累还是身体累!试着躺下去,呵,原来,身体和心都累了!
不知道你会不会看到呢!当晚我的心情都在上面!原来.......................