第一章 真正的爱
毕业了，悄然无声，我们一起再努力！
悄然间，已又是一年六七月。因为即将毕业了，所以同窗苦读四年的同学不在象以前那样整天嘻嘻哈哈、油腔滑调、撒娇卖乖、不在东跑西颠、玩耍嬉戏了！
一直以为大学四年生活永远那样漫长，生活在同一个校园的彼此好友永远会生活在一起、永远不离别了。然而，当伤的心的的眼泪打湿了我心灵、感动的话语洒变我的心扉时。那一刻，我知道：我们要毕业了，同学们真的要说再见了。
仿佛如同一场梦，曾经的痴狂，曾经的波澜壮阔，曾经的肆无忌惮，曾经的飞扬跋扈，结果，在某年某月的某个地方，突然发现，那只不过如梦一场。蓦然回首，那场梦里，隐藏着多少辛酸和无奈，我们不愿再度思索因为，梦醒了，留给我们的只是依依惜别、难舍难分。
真的不想说再见。每当看到毕业照上聚集的那熟悉的面庞事，总会在那几个夜晚回忆起大学四年生活的酸、辣、苦、甜，记忆在宁静的高中生活中一起为高兴的事举杯同庆、欢歌笑语；为振兴人心的感动而**热拥、泪眼婆娑；记忆曾经同学一起哭过、笑过、打过、闹过。
真的要说再见了。总是憧憬校园绚丽多彩的每一个角落；舍不得离开那阔大的篮球场地；舍不得校园的每一位老师和同学；更舍不得丢掉老师和同学们在一起上课的快乐时光。
毕业典礼过后，我知道我们也会将要离开这座城市，去创造目前属于自己想要需要的新生活。所以没当听到那刘欢的那首《在路上》的时候，我都会抬起头拭去我脸颊上的滚淌的泪水（在路上）一直向前走！
悄悄的我走了，正如我悄悄的来！满含热泪，挥挥手，别了，我的大学，我慈爱的老师，我亲爱的同学。
别了，我的大学！
那年，我高考
2006年6月6日晚，我吃过饭，便早早上床，为第二天的高考养精蓄锐。但是，对高考的巨大恐惧感就像一张大网，将我裹在其中，慢慢地抽紧，抽紧，令我窒息。我知道，我会在明后两天彻底地“沉沦”。许多期盼，我不是不懂；许多叮咛，我也能够体会。但是，我总是控制不住自己如野马般肆意驰骋的心绪，我总是无数次地明知故犯。
第一次高考，理所当然地，任何一所大学都将我无情的拒之门外。尽管这样的结局对于我来说，早已不在意料之外。但是，现实却像一把巨斧，将每个角落粉碎无遗。我像是一只被砸碎硬壳的蜗牛，一次次的任人触摸自己血肉模糊的伤口。亲人的责骂，外人的嘲笑，老师同学的深深失望，令我无力反抗。
双亲以风的速度从伤痛中将我搀扶而出，我终于体会到了亲情的真正含义。是的，在这个时候，他们的信任，他们的坚强，绝对是我最最可以依赖的精神支柱。擦干腮边的泪水，我匆匆走进了复读班。
复习班的老师对我们说：“只要你踏进复读的门槛，那就意味着你将没有娱乐，没有放松，没有自由，没有欲望，甚至你们还要暂时放下自己的一部分亲情，友情。”“是的，我会做到。”我对自己说，然后握紧了拳头。
在接下来的日子里，我将几乎所有与学习无关的事情都抛之脑后，一头扎进了书堆。每天早上5点半起床，晚上11点半睡觉；每天奔走于教室、食堂、宿舍三点一线；每天都在强迫自己，绝对不能有偷懒的欲望；每天都在关心分数，结果却忽视了身边朋友们同样可怜但依旧可爱的脸庞；每天都是迎着晨曦，顶着夜幕，几乎没有正眼瞧过温暖的太阳；每天都在书山题海里摸爬滚打，基本上外界的一切事物都难以成为我的关注对象；每天都在用并不充盈的体力但十分顽强的意志力与睡魔进行着激烈的交锋，结果咖啡、蜂王浆等辅助品时常会出现在书桌上；每天都在承受着巨大的精神压力，却在努力告诉自己千万不能放弃；每天都在憧憬着美丽的大学，却不知来年是否会实现自己的梦想？！
终于有一天，在一次月考失败以后，我再也无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，我发疯似地跑了出去。那时我只能听见耳边呼呼的风声，那久违的风声，那么亲切，那么悦耳。有多久了，我没有听见自然的声音，甚至连最喜欢的风的声音都忘记了。一滴眼泪滑落面颊。
我怅怅地呼出一口气，然后深深地吸了一口，朝着空旷的大操场，用尽平生力气大吼：“xx，你只许成功，不许失败。”也许是我旁若无人的大叫，树上竟有几只麻雀吓得“扑棱棱”地飞起。“也好，就让这几只麻雀作为我成功的见证吧！”我暗暗地对自己说，下意识地一仰头，我看见了太阳。
午后的阳光暖暖地将我包围，我忽然感到心底的某个地方像是冬眠过后的青蛙，在缓缓地醒来。太阳总是如此无私，它不会因为一个人高考成功而多照耀他一会儿，也不会因为某个人高考失利而少照耀他一会儿。这个看似奇怪的想法竟然奇迹般地重新将我的斗志点燃，我心中豁然开朗：只要你心中有光，便不惧怕黑夜的来临，灿烂的阳光总会在某个固定的时刻重新照耀在你的身上。
2007年的高考眨眼便至，前三场考试我都在波澜不惊地答题，很自然地发挥了自己的正常水平。8日下午，满怀信心的我随手拦了一辆计程车直奔考点。由于通往考点的路线拥堵，我不得不绕道而行。
那是一条位于郊区的偏僻公路，常常在十几公里之内看不见一盏红绿灯。汽车因没有交通规则的限制而飞速地奔驰。忽然，一阵刺耳的刹车声将我的耳膜震得生疼。我还没来得及思考究竟发生了什么事儿，便一头撞到了车内的防护栏上。顿时，我感觉眼前一黑，鲜血像失去控制的水龙头般，从我的鼻腔里喷涌而出，染红了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意识的，我伸出右手去捂，结果却摸到了一把粘稠的血糊。我别过头，跳下车，跌跌撞撞地向路边的一个雪糕摊走去。我想我永远都不会忘记那位好心的老大娘。她显然是被浑身是血的我下懵了。反应过来后，她手忙脚乱地从雪糕车里抽出她全部的卫生纸。我感激地一把接过，捂住鼻孔，连声说着“谢谢”。然后伸出血污的右手，向不远处的另一辆计程车费力的晃动......
上车之后，那位好心的司机掏出自己车上的矿泉水，让我擦洗伤口，我却呆若木鸡。因为我真的害怕了，我害怕今年的高考会因此而再度失败。我甚至没有考虑向那个粗心的出租车司机索赔，我甚至在慌乱之中还给他留
下几块钱车费，因为我还保持着最起码的清醒：无论怎样，我要高考，我要成功，我答应过自己的，我不可以失败......凭着这些残存但却异常清晰地信念，我坚持了下来。与此同时，血也在不断地滴下来，滴下来......
昏昏沉沉地来到考场，我迎来了满目关切的监考老师，待他们问清情况后，可亲可敬的监考老师，手忙脚乱地掏出自己的纸巾和监考员专用水，让我擦血。然后用柔和亲切的安慰让我镇定下来，最后又送我一摞草稿纸，让我垫在试卷上以防试卷因被血污染而作废。我的心头涌过一阵巨大的暖流，简直不知道该说什么才好，只是不停地道谢。考试过程中，我的鼻子十分难受，因为其中塞满了止血用的纸巾。但我还是强忍着痛苦，坚持答完英语，然后一头扎在了桌子上，同考场的同学慌忙将我弄醒，搀扶着出了考场。我感觉一阵虚脱，但还是不由自主地又朝考场的方向望了一眼......
也许是老天同情我的遭遇，竟对我照顾有加。高考成绩揭晓，我的听力得了满分，英语总分129。得知成绩的一刹那，我喜极而泣。
经历了这么多，我终于明白：当初，因为没有理想，不曾努力，所以不能算是失败；而现在我努力了，我奋斗了......我不再逃避，我没有掩饰，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的惨败，还有那次刻骨铭心的流血经历换来了第二次高考的通行证，也换来了大学的录取通知书。
现在，我坐在大学宿舍里，提起高考时用过的钢笔，拿出高考时剩余的草稿纸，重温那段刻骨铭心的岁月。经历了血与痛的代价，高考6月，将在我的记忆中永难磨灭。
走过6月，不要说生活不够公平，也不要说命运如何残酷。多年以后，蓦然回首，你会闭目长叹，感慨万千。不为累累硕果或是那种曲折而扼腕叹息，只为了那段全心付出的岁月，为梦想拼搏的**，满腔不屈的鲜血，魂牵梦萦的理想......
拥有过，便已足矣。文/尹尚伟整理/石小龙
PS：我们每个人都会经历高考，不管是成功了，还是失败了，都是一场回忆。我们都付出过，也努力过，但结果总是不得而知的，惟有刻骨铭心，才会换得以后的笑容。
一个人的孤独
何时何地。我又是孤身一人了。这世界除了父母兄弟姐妹再没了依靠。
活着意味着什么。死了又意味着什么。不明白。不懂。
看不见日出，看不到日落。
心情被阴雨绵绵影响着。看不见太阳的我，似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。
以前的我，与现在的我，真的有很大的不同。无论是心境上，经历上，或者是处事上
已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。
感觉上变化是逐渐的，是不仔细感觉就感觉不出来的。
好象只有自己知道。
看着走了又回来，回来了又走，脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。
放弃了很多很多，遗弃了很多很多。
最终也没有收获些什么，收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。
现在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。
希望被风吹去这里又吹去那里，那么我便不用再想我该去向何处。
回到何处，不必再在生活中被威胁，然后强迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。
也许，哪天，我在街上走丢，任由时光飞逝，
只等着懂我的人把我拾回家，爱我、疼我。
那，无疑是件快乐的事情。至少是个让我快乐的想象。
所以我爱上了一个人在外面走的日子。会遇见不同的人，不同的事情，
那么我便不再会局限在我的狭小空间里，便不再会想些有的没有的。
便不会再痛苦，便不再会只看见脚下的那片土地。
但是我却知道，这时候的大地全是属于我一个人的。不再和别人分享。
因为我爱。因为我喜。那陌生的土地。
学会了一个人过日子，学会在想消失的日子里消失掉，没有人可以找寻到我。停掉所有的号码。让自己不再在等待中期盼。
不是为了逃跑，不是为了什么。只是想求个安宁。也许那是随心而到，不是求来的，那么我愿意在行走里求取。因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏，读取爱，读取喜欢。读取到熟悉人眼里没有的真诚。
真诚，那才是我所求的，所要的，所爱的。没有小人，没有害怕，没有威胁，因为陌生，因为没有利益相关，因为初相见的都是美好的。
在忙碌的工作中，很想自己给自己放假，去过深山老林的日子。只是没有办法让自己走掉，只能在白日里做做白日梦，夜里做做美梦。放弃不了的东西仍然太多太多，也许只是不愿意去打断目前的生活方式，不愿意放弃目前的稳定，没有信心去信任自己的能力，也许只是没有那么大的勇气去放弃，或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择。要知道任何选择都是需要勇气的，选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果。
看来我也只是个胆小鬼。原来我并不是像自己想象的那样勇敢，原来我也会怕。
原来尘世里的威胁对我依然有效。
那么我也只有坐在原地，眼睛红红地看别人做出选择，而我去羡慕别人了。
呆呆地看着你们越走越远。也许远处的风景真的很好，可是我没有勇气去看，只有站在原地叹息自己没有那个命，那就让我叹息吧，我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小。也只是平凡人罢了。没有办法变勇敢。
转过脸，闭上眼睛，在泪水掉落的瞬间，当说过的话语，给过的承诺，有过的梦想已经全部实现。也许自我欺骗也是种安慰自己，让自己快乐起来的方法。
也许远处也是晴天吧，愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧。
想将幸福时间冻结在初遇见的那天。
让我微笑地看着，站在这里真心祈福吧。也许一个人走的日子也不错。因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的日子啊。
无奈人生
成都的天气就是这样，秋天还没真正过往，却犹如直接过度到冬天，竟有些寒冰的感觉．
工作将近快两年了，却也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多难以言喻的锋利，或许确切的说应该是无知吧．社会原来是这么复杂，很多时候都会让你措手不及，无所适从．跟自己说要加油，可感觉似乎说的没有分量，没有自信，每个人都得过这道坎吧，这样想着，兴许就会好受些．前段时间的忙碌到近段时间的无为，觉得这就是生活吗？日子就该这样过吗？
心累～
为什么自己总是这么累，又没人理解，一个人在一开始陌生到至今熟悉的城市里游**，屈指一算，也有2年光景了，时间这东西，流走的居然让你如此不知不觉．虽然对于城市如此了解，可对于人情对于世故是如此陌生，自己好格格不入．一阵心酸．慰藉自己只是伤感而已．
一个人的时候就更渴望可以得到关心，得到呵护，得到理解．也许我太奢望的缘故，老天偏偏对我好吝啬．偶尔听到老天对我说＂你要坚强，坚强＂．我行吗？即使表面坚强，可内心呢？幸好人的窥视力没有这么高，不然我会好失败．
我的她，不知道在哪里，每个人都是独立的个体，不存在属于吧．好难说清楚自己此时的感受，好难表达．只是觉得自己似乎憋了很久很久，无处宣泄．人都会有极限吧，不知道我的极限是哪般．如果有她的到来让我觉得是老天对我的恩赐，从开始的期待兴奋到现在的麻木无期待，一次一次，我不明白到底什么才是真正的爱情，当你用心去爱一个人的时候，为什么很多时候都会是一场空，而又无处诉说又很无助．也许爱的失去原则也会是一种错吧，或者应该说是大错特错了，让别人觉得是多么可笑，对你又会是多么的不屑，也许只是我单方面的ＶＩＥＷ，可我感觉到的只有这些，自己感应能力低的缘故吧．现今社会，世面东西太多，让我觉得直想逃避，逃的远远的，免受伤害，这样总该是太平之举．心凉的感受，就象吃了超薄荷凉始心底，还夹带薄荷不曾有的痛．我很郁闷．可原因呢？我以前闷吗？只是自己不再想让自己心越来越恍惚．分不清真相．口头～行动，行动更实际．看不清方向，我，该何去何从？人，一辈子，再长，也还是一辈子，就这么浪费销蚀的过吗？一辈子，合适的时间遇到合适的人，那是最好不过了；不合适的时间遇到合适的人，那就尽力去争取；合适的时间遇到不合适的人，那就无须虚度．可我又是属于哪一类呢？虽然说的潇洒，可真的如此洒脱吗？希望是合适的人，希望可以尽力去争取．至今还是这么想，可还是竹蓝打水一场空。不知道未来的路还有多长，还有多少坎，还有．．．读懂一个人的心，好艰难，让别人体会我的心也好难．爱一个人，设身处地的为对方想，而老天让我想都无法去想，而她有在哪里？真的不愿再让自己的心灰飞湮灭，那会有多痛，只能自己体会的痛，会让你觉得整个世界都抛弃了你．真的不想，老天，你会眷顾我吗？一辈子，终将到老时成为永远的回忆．不知是否有天堂．而她呢？她是否会在那里等我？
悔对父亲
人们常说，沉默的父爱总是被伟大的母爱所掩盖。但我却不觉得，从小对父亲的感情总会比母亲要深沉。从小就被父亲打大的我，以为自己会恨他一辈子。离开父亲自己生活了才发现，对父亲却是一辈子的挂念。每个下雨的日子会想，每个苦恼的夜晚会想,对于母亲却没有那种感觉.
在我很小的时候，家家都会给刚出生的孩子算命，而算命先生给我的结论是：我是个很叛逆的孩子，将来会很难管教。正是这个原因，父亲给我起了“静思”这个名字，希望能做什么事情都三思而后行。但后来的成长历程正如那算命先生所说那样，我真的很叛逆，一点也没有静思的气质，我想父亲那时对我会很失望。我想，因为我姓莫吧。呵呵。
记得小时候每次放学我都不会准时回家，不是在学校游**就是到河里，山上，同学家玩耍。不到天黑绝不回家，有时候父亲还不得不放下手中的工作去找我。每次回到家都要挨父亲的臭骂，久了，我就学会了顶嘴了。这时的父亲气到拿起棍子就打我，那时的我很倔强，很少哭。实在太痛了就会哭，哭了就不肯吃饭，而这时父亲又要用威胁的口气叫我吃，不吃又开始打。每次被打时，我都在心里发誓以后我长大了，也一定把他打到够本。现在回想觉得自己那时真的很无知，为了打我，父亲专门为了准备了好几条的鞭子，竹的木的放在屋顶上。我往往趁父亲不注意就拿来凳子把那些鞭子都偷去人道毁灭。但每次父亲要打我了，都不知道从哪里又会有鞭子，这是我所厌恶的。以前的我还十分的好斗，总会打弟妹，每次打了他们之后迎来的又是一顿父亲的打。被打都成了我家常便饭了.
在后来，我读初中了。开始听话了，有一次父亲很我说起以前的事令我流泪了。他说：“以前你真的很叛逆，每次你犯错了，我都想忍着不打你，但你却偏偏越放肆，不得不打你。但每次打你，我的心都很痛的，晚上痛到都睡不着觉，打在你身痛在我心啊，要知道你被打时痛一下就过了，而我却久久不能平静、、、、、”听了他的话后我懊悔到流泪了，天下父母谁不爱自己的孩子啊，谁不是万不得已才打自己的孩子啊。而我却如此的叛逆，我真的会悔对父亲。
父亲对我们姐弟的爱却胜于爱自己，这些年来，为了给我们好的教育。他和母亲却一直默默地为我们奋斗在那一亩多的土地上，每天凌晨三四点就起来割菜，买菜，回来后又要锄地淋水、、、、、、每天都没有好好地休息过。其中给我印象最深的是淋水了，每天卖菜回来，他都是草草地喝了两碗粥之后就来到菜地，挑起扁担开始给菜苗淋水。一担两担、、、、、一天要担上四五十担，他胳膊的衣服往往都是因为担水而破了，而胳膊的皮肤脱了一层又一层的，小时候不懂事还经常爬上他的胳膊玩弄。
为了给予我们的学费，家里的房子都不能住人了。看着村里家家都盖了新楼房，而我们的还是七十年代的烂泥房，我总会和父亲说：“我不读书好了，给家里留些钱盖房子吧。”他却会乐观地安慰我说：“傻孩子，房子没有没关系，书没有读好却是一辈子的事情啊，好好给我读书吧。”每到这时我总觉得我欠父亲很多很多，我这辈子都还不清的。
但我却每次都令父亲很失望，高考成绩不如意，连本科都不上，那时的我对自己真的很失望。我想到了放弃，看着家里一贫如洗，读那么多书对不起家里。但父亲不但没有怪我，却鼓励我读下去.为了给我学费他自己却节省到一年到头也舍不得买一件好衣服，每次回去看到他的衣服都是好几年的衣服了，心就很内疚。
现在我真的很想快些工作，这样就可以给家里一些补贴了，父亲就不用那么辛苦了。
父爱如山，那份爱是我一生珍藏的最大财富，也是让我走过人生每一步的永恒动力。父亲，我永远爱你，你是女儿永远的挂念，谢谢你，我会努力的。我幼时的无知和成年之后的不争气悔对于你，对不起，父亲.