从三轮车夫到作家：水到绝境是飞瀑

被克服的困难就是胜利的契机。

贺拉斯

很小的时候，每每有人问我长大后想做什么，我的脑海中就会浮现出两个字：作家。

我喜欢阅读，常常会随着书籍里那些美丽的故事欢喜或感伤，当我知道那些美丽的故事都是人写出来的之后，我就开始渴望着自己将来有一天也能够写出章来。

这就是所谓的梦想吧！

然而，在我初三那年的寒假，一场意外的爆炸，我不仅失去了一根手指，一只眼睛也失去了明媚的视力，每每用眼稍长，眼睛就会针扎般疼痛，我不得不辍学，从我出生长大的小村搬到哈尔滨。梦想的破灭、生疏的环境、迷茫的未来……我变得异常自卑和无奈。但生活还需要继续，而生活根本不会怜悯任何人的，因为辍学了，自然就要工作。经过亲友的帮助，我到哈尔滨制鞋厂做了一名扣底工人。

扣底，就是把皮鞋的鞋底通过胶粘粘和在一起。这是一个又脏又累的活儿。因为工作需要每一分钟都坐在烤箱前，每每夏天的时候，烤箱的炽烈以及刺鼻的胶熏味会让我一整天都汗流浃背。每天繁重的劳动让瘦小的我浑身酸痛，每天晚上躺到**，我仿佛都能够听到自己各个骨节碎裂的声音。最痛苦的是眼睛因为受胶味的刺激常常整夜整夜地疼痛，视力也越来越差了。

人也许不应该太敏锐，但我偏偏又格外**，一片树叶的阴影似乎也能覆盖我的整个春天。人情的冷漠和世故让我的夜晚不再只是孤寂，又平添了感伤和困惑。常常，一些难眠的夜晚，我呆呆地仰望着苍穹，问天上的繁星，我的梦离我究竟有多远？我的明天是什么颜色？希望就在这种叩问中越来越飘渺。

两年后，因为鞋厂没有活儿，我不得不回家另谋出路。开家庭作坊式的塑料加工厂，在批发市场做具批发……我不断轮换着生存角色，虽然生活渐渐有起色，但我心中始终耿耿于怀着学梦的破碎。

虽然到哈尔滨已经很多年，但我似乎始终无法让自己的心融入这座城市。

我出生长大的小村虽然贫瘠，却给了我质朴的爱护和熏染。我是那样的简单，没有对富贵贫贱的认识，不懂成功立业，甚至不懂得荣辱浮沉。在都市的钢筋水泥中，我胸膛内那颗固执的庄稼的心灵，以及对于田野的思念，让我抗拒着。哈尔滨，这座无限繁华温柔的城市，并没有使我这颗心灵迷惑和屈服，幼年时候承受的贫陋，并没有使我感染奢华浮糜的爱好。我越来越感觉自己仿佛是一株失去土壤的庄稼。

那年10月，我从温州发了大批挂历，想大赚一把，但货物刚刚装车，温州遭遇大水，货物拖延了整整3个月才到，因为季节已过，只好都当做废纸卖到了废品回收站。接下来，卖摊位、卖房子还债，但仍旧负债累累。

接下来的日子是不断的租房、搬家、还债。从市中心搬到偏僻边缘，从偏僻边缘搬到郊区，房子越租越小，债越还越难。因为生活所迫，我每天晚上到马路边上出夜市卖服装，白天则为姑姑家的工厂蹬三轮车送货。

夜市的摊床是露天的，三面用布围起来，然后挂满衣服敞开式经营。因为我所卖的都是女式服装，便准备了一块布，在试装的时候遮挡。一天，两个浓装艳抹的女子来试装，我拿起那块遮挡了无数次的红布，两个女子却拒绝了，然后，在来来往往的摊位过道当中除去衣衫，仅剩贴身胸衣，换上新装。面对齐聚的目光，两女子脸上**着得意。我突然感觉我的心是那样的疼痛，我为自己悲哀起来。能够悲哀是生命的幸运，当悲哀将我撕扯得千疮百孔，生命底层里深深藏起的灵光**出来。我开始写作，期望接近一直信仰的学，期望依靠学把自己圣洁。

因为自卑，我总是偷偷地写着。同时，我开始阅读一些书籍，和一些市场上发行比较大的杂志，有针对性地写着。

一个冬日，终于，我的一首16行的小诗发表。那种兴奋和喜悦让我几个夜晚连续失眠。此后，我疯狂地写诗，但半年过去了，再没发一首。我开始思考，意识到，我并不适合写诗。经过对一些杂志的阅读、分析，我将自己的写作方向确定为小品。

我觉得这种短小、隽永、哲理、感悟性的小章比较适合我的喜好和字风格，掌握起来也相对容易。终于，我的小品开始陆续发表，虽然都只是一些小豆腐块般的章，但能够接近那个几乎融入骨血里的梦想的门槛，我仍旧是无比兴奋，我感觉我的生命重新有了阳光，有了价值，有了意义。一切仿佛都是梦，我小心翼翼地向前摸索着，生怕稍稍的不小心，就碰碎了这个梦。

我沉闷灰暗的生命里终于再次有阳光跳动有花香暗送。

我开始疯狂地写作，利用一切空间。因为当时租房子住，一家三口都拥挤在一间房间内，又是客厅又是卧室。因灯光太亮，每天晚上，等家人都睡着后，我便点燃一根蜡烛，铺开稿纸，拿起钢笔……我喜欢那种字在心灵中的舞动和吟咏，它们的每一下旋转对于我来说都是无比的享受。

最初，因为对字把握的生涩，以及投稿缺少针对性，写十几篇稿子才能过一篇。那篇后来被数百家报刊、书籍登载，以及学生课外阅读选摘的章《把生命送进狮口》，我一直认为那是一篇很不错的章，但却遭遇了一次次退稿。于是，每一次稿件被退回，我就再修改一遍，再投寄给其他杂志，就这样，经过了二十几遍被退稿，二十几遍的修改，它终于刊发出来。

稿件就如同人生，是需要不断地打磨，才可能释放出耀眼的光芒的。

我的生命、我的心完全沉浸在字之中。我终于感觉到，我生命中淤积的渣滓在一点点被筛洗去，那些纯净美丽的情愫开始重新伸展着腰肢生动起来……

但是，那个时候我仍旧没有意识到字可以改变我的命运。

随着字的渐渐成熟，有编辑开始不断建议我写一些篇幅在六七千字左右的纪实类章。翻开每一本女性杂志或者青年杂志，小品几乎都只是点缀，而重头稿件都是那些纪实类章。但是，纪实类章都是需要采访的，而我，只是一个三轮车夫，该如何去采访呢？

我还是决定试一试。我终于在一张报纸的角落发现了一个200字左右的新闻，那是介绍一名大三的大学生建立网站，将侵华日军七三一部队侵略中国时的种种罪行搬到互联网上的事。虽然新闻很短小，我觉得有一定的意义，我以自由撰稿人的身份联系上主人公，大学生同意接受我的采访。然后，从未接触过网络的我开始撰写这篇和网络丝丝关联的稿件。

很快，我的这篇8000字的纪实稿件刊发出来。当这篇章的稿费寄到了我的手中，2100元的稿费让我震惊着。我意识到，对字给以投入，字一样会回报的。如果字可以保证一个人的生存，又可以带来梦想的满足，为什么不把所有的时间和热情都投入到字中呢？

我开始专注地写字。

小品、散、纪实……一年秋，一家杂志社的总编辑打电话给我，问我是否愿意去他那里做记者，我欣然前往。

因为这是一家经营得并不十分景气的杂志社。我的任务是每个月采写三篇纪实稿件，新闻线索、采写都需要我自己来完成，底薪只有800元。虽然条件寒酸，但总编辑同时也给予了我极大的空间：每个星期的星期一上午有时间就到杂志社开例会，没有时间就可以不来。

能够在一家杂志社做记者，这是我的梦想里没有预料到的，我满心欢喜地接受下来。不久，一个模特大赛组委会将我邀请去做赛事的通稿记者。于是，我开始在杂志社和模特大赛之间奔忙着。虽然疲惫但却十分充实。

其实，即便有了记者的身份，采访也常常是异常艰辛艰难的。

一次，去漠河采访，去的时候，在哈尔滨还都穿半袖小褂，知道那里是最北方，就带了夹克衫出发的。可是，那天突然大幅度地降温，等我采访完在返回的火车上，那些打工的民工都穿着军大衣，有的甚至把行李打开了裹在身上仍旧抵挡不了寒冷。结果，回到家后，我感冒了两个星期才好。

一次，去采访一个案子，因为当地政府为了形象封锁消息，我悄悄地去了主人公家，但刚采访完回到宾馆，就发现四五个人在翻我的包。见我进来，他们立刻围拢过来，将我围在中间。在我的质问下，服务员告诉我，对方自称是公安部门的。当我一再让这些人出示身份证明时，有人介绍说他们是当地宣传部门的……总之是一句话，不让我走。我强行向宾馆外走，几个人开始联系他们所谓的领导，并且派了一个高大的人形影不离地跟在我左右。我一上车，就跟上一辆车，无论我是哄是骂都跟着。最后，当我换了十几辆出租车后，终于脱身，但我已经是满心疲惫。

……

糖衣、炮弹、说情、要挟……种种境遇伴随着我的采访生活，也充实着我对这个社会更全面的认识和了解，这也让我的字变得越来越成熟。

灰尘与烟岚太多，就容易让人的心灵迷蒙，于是，我利用一切写作空间阅读着，让自己的灵魂在字中得到净化和提升。然后，用更纯净的心投入到写作中。

模特大赛4个月后结束了，我也在那家杂志社工作了9个月，因为杂志社改组，我回到家中专职做起自由撰稿人。随着我的章发表的越来越多，开始有越来越多的编辑赶来约稿，我的稿费收入也越来越高。时光流转，我终于用稿费还清了所有的债务，并且在市区内买下了一处楼房，结束了漂泊、动荡的日子。生活终于变得悠闲起来。

今天，我已经成为一名作家，发表了数百万字的作品，出版了几本专集，回首来路，我很感谢命运在带给我灾难和坎坷的同时，给了我对热爱的坚守，给了我追求的执着。如果一定要问我，从一名三轮车夫到一名作家之间有多远，其实，这个距离并不远，只隔着热爱、执着和勤奋。

快乐提示：

雨果有句名言：“痛苦能够孕育灵魂和精神的力量。灾难是傲骨的乳娘，祸患则是人杰的乳汁。”世上本没有绝境，只有对绝境产生绝望的心。面对绝境，回避不是办法，挑战才有出路，昂扬向上的人在绝境中捕捉飞逝的机遇，消极颓废的人在绝望中走向堕落沉沦。我们须从内心的奋斗开始，矢志不渝地前行，物我两忘地努力，绝境就会被我们甩在身后。

人在任何时候都不应该放弃信念和希望，信念和希望是生命的维系。只要一息尚存，就要追求，就要奋斗。只有永不绝望，我们才能用忍耐毅力去等待机遇、寻找机遇、创造机遇，才能走出山重水复疑无路的迷茫，豁然于柳暗花明又一村的境界。