前言

飘荡了多久真的不记得了，一直以为人死之后回到地狱，可自己却没有回去，为什么？其实去哪里又有什么关系！

飘荡着跟在亲人身后看到了妈妈接到死讯一夜的白发，清晨慢慢留下的血泪，看到了哥哥躲在洗手间，毛巾捂住脸孔的崩溃，看到了姐姐呆滞之后的苍白面孔，看到了妹妹大笑之后的出家，有了那么一瞬间的后悔。想哭却没有眼泪。

黑夜过后，迎来了朝阳。一天又一天，每天跟在亲人身后，头七过去了，四七；五七；百天都过去了，以为时间是治愈伤痛的最好良药，却没有想到妈妈会在半年后猝死,尸检的结果竟然是心衰竭。知道结果的一刻，心疼了，辛苦了一辈子的妈妈，一年前送走了相伴一生的父亲，一年之后送走了疼爱了30年的女儿，终于在哥哥离婚的第二天崩溃的猝死在家里。

一天又一天不知道晃荡了多久，来到了妹妹出家的寺院，在大门外徘徊了很久，终于等到妹妹出来。看到妹妹的那瞬间惊呆了，那还是我美丽开朗的妹妹吗？那还是出家时年仅25的妹妹吗？半白的头发，浑浊的眼神，嘴角深深地皱纹显示这几年妹妹过的很苦。跟着妹妹后面看着她出去给人做法事超度，跟着她回到寺院，虽然不知道为什么，却真的进了寺院。看着妹妹做早课，看着无肉不欢的妹妹吃着寡淡的素食，看着夜深人静的时候妹妹自言自语的念叨以前的事情，看着整夜失眠的妹妹即使偶尔睡着了依然紧紧锁住的眉头，睡梦中依然囔囔自语的叫着爸爸妈妈，姐姐。

妹妹是家里最小的孩子，因为是超生，所以生下来户口直接落在了老家，直到16岁才迁回dq，妹妹以前总说‘二姐，我命不好，什么事情到我这里都差一步‘妹妹学习很好，中考的时候，因为重点高中提分，差一分没考上重点，等到高考的时候，又因为第一次来月经而考砸了，爸妈说让她重读，可妹妹说太累了，要上班，头年因为参加高考，没赶上5月份的接班，等到第二年的时候，公司的接班政策取消了，只有招工考试，可连续四年，妹妹每次都差1分或2分没考上。然后就是父亲的去世，妈妈的病重，我的自杀，一件接着一件事，终于让本来就信佛的妹妹走上了出家这条路。

一天又一天，重复的生活，妹妹好像已经习惯了寺院的一切，做早课，念经，吃素食，自言自语的念叨，看着这样的妹妹，感觉到了愧疚，心疼。很可笑，可笑的自己，明知道自己的自杀会带给家人无尽的痛苦，依然任性的选择了从10楼跳下来；明知道从小因为身体不好，无论是父母还是哥姐，甚至是小自己5岁的妹妹都顺着，宠着，娇惯着自己。这样任性而又自私的我有什么脸面去愧疚，去心疼！

终于在妹妹又一次夜半囔囔自语中逃离了寺院，逃离了妹妹身边。

晃荡在充满记忆的老房子里，看着熟悉的一切，想起哥哥姐姐，不知道他们是否走出伤痛，惦记着却又害怕看见。想了很久，终于飘到了哥哥家。哥哥没有在家，家里乱七八糟，布满灰尘，感觉很奇怪，哥哥虽然不是勤快人，但绝对不是个不收拾屋子的人。太阳落山了，太阳升起了，一天一夜哥哥终于回来了，听见钥匙开门声，急切的想要看见哥哥，进来了，瘦高瘦高的，突出的额骨，满脸的胡茬，憔悴的面孔，乱糟糟的头发，皱巴巴的衣服。这还是我那1米85,200斤的哥哥吗？这还是我那随时随地注重自己形象的哥哥吗？

哥哥鞋也没脱直接躺在沙发上休息，一会之后起来四处打电话借钱。到底出了什么事情需要哥哥四处借钱？等待着，下午，哥哥出门了，跟在哥哥身后，看着哥哥走向交通车站，哥哥的车哪？来的时候看见哥哥家的窗户上贴着急售楼房的布告，到底出了什么事情需要哥哥卖房子卖车？

上车，中心医院？跟在哥哥身后走进了第一住院部，上了四楼，儿科病房.感觉很不好，能让哥哥卖房子卖车，四处借钱而又住在儿科病房的只有小宝，我的小外甥。跟着哥哥进到病房，看见了大姐，坐在病床前，死死地抓住小宝的手一动不动。

姐姐变的让我几乎不认识了，满头白发，深深地抬头纹，眼角，嘴角布满了皱纹，眼睛里全是血丝，不错眼的盯着小外甥。如此憔悴的姐姐在我的记忆中是从来没有过的。可能是因为长姐的关系，大姐一直都是坚强而又有韧性的，从小大姐就一直帮助爸妈关着照顾着下面的弟妹，参加工作之后，在没有后台的情况下，凭着自己的真才实学成为公司最年轻的女处长，那年姐姐才36岁，意气风发的姐姐自信又耀眼。在父亲病重的时候抓住姐夫出轨，快速的抢到孩子的抚养权，拿到房子，果断的离婚，让姐夫净身出户。父亲去世的时候安排出殡，照顾母亲安慰弟妹，那个时候的姐姐痛苦而又伤心却依然坚强的给下面的弟妹做着榜样。工作，孩子哪方面都处理的井井有条。

病**苍白而又瘦弱的孩子，轻微的呼吸，床边各种仪器滴滴答答的响着。急性淋巴细胞性白血病，看到病卡的瞬间我呆住了。怎么可能？怎么会？小宝怎么会得这种病？

耳边仿佛又听见那稚嫩的话语‘二姨，给我买个冰激凌，我妈不让我吃；二姨，发工资了吗？给我买个遥控车吧，当我今年的生日礼物；二姨，我班大胖子今天打我了，我放学你来接我吧；二姨，我恋爱了，我们班的陈晓寒可漂亮了，你来看看啊；二姨，我爸爸不要我和妈妈了，我看见妈妈偷偷的哭了；二姨，我长大了一定会孝顺妈妈，妈妈很辛苦，又要照顾姥姥又要照顾我；二姨，二姨；一声又一声稚嫩而又清晰的声音仿佛就在耳边不停地说着什么。

看这病**的小外甥，看这呆滞而又憔悴的姐姐，看着胡子拉碴的哥哥，想起去世的父母，想到依然在寺院死寂般的妹妹，我哭了。别的孤魂野鬼是否有眼泪我不知道，当一滴滴晶莹的泪珠滚下来的时候，痛彻心扉的感觉仿佛撕裂着我的灵魂。我到底有多混蛋伤害着至亲的家人；我到底有多混蛋，在亲人需要我的时候任性的选择自杀；我到底有多混蛋，死后父母都不想在见我一面；

站在病房外，看着小宝一次又一次的下着病危通知书，看着大姐，哥哥苍白而憔悴的脸，泪水没有停止的流着。回想30年的生活，带给家人的除了不停地伤害和不断的无理任性还有什么？

小时候因为妈妈是小学老师，身体不好的我，没有上幼儿园，5岁直接上的学校办的学前班，方便妈妈照顾，娇气而**，自卑又自傲的我，没有朋友，每当小朋友在一起做游戏的时候，我都会撇嘴说着脏，其实根本就没有人叫我一起参加游戏，因为都怕我告状。小学，中学，直到高中，一直不好不坏的念着，高三的时候，没有告诉爸妈，拿了家里的钱，跑了，直接回了老家。直到第三天姥姥问起，我才说自己走的没告诉爸妈。当爸妈来接我的时候，看见顶着乱糟糟的头发，红肿的双眼的妈妈，胡子拉碴，满眼血丝的爸爸，有了那么一丝的后悔。

任性的决定不念书了，要去当兵。爸爸对我说“不要后悔，不要再将来的时候说家长不让你念书.‘我信誓旦旦的说着不后悔，心想反正等我想上大学的时候可以直接从部队考走。

走的那天，坐在车上我是唯一一个笑着离开的女孩子，我在车上笑着，妈妈在车下泪流满面，爸爸背对着车窗挥挥手，先离开了站台。

在部队我慢慢的学会了照顾，照顾自己，照顾战友，慢慢的改变着自己任性而又**的性格，时间一天又一天过去，在第二年，参加军事演习的时候认识了我唯一的爱人，某师特种大队的排长,一个高大，黝黑的东北大男人，充满喜剧的相识，一年的相知。在他的鼓励下，我准备考军校，准备的很充分，第三年，当我收到通知书的时候，也收到了他的死讯。知道他是参加了缉毒任务牺牲的时候，我充满了恨，恨他的不小心，恨他的不留恋，恨那些走私贩毒的恶人。凭什么在我要得到的幸福的时候打碎我的梦？凭什么，在我期盼憧憬以后美满的时候给了我重重的一棒？没有心思在念书，没有信心在留在部队，我选择了退伍，走的那天我先去了他的墓前，在自己身上刻下了他的名字。因为我知道，我的所有热情全部消耗在他的身上，我知道我不会在把爱转移到任何一个男人身上，我知道对他除了恨还有深深地眷恋。