活在昨天的男人

我选择回到那个碟屋，选择当一个永远亏本的老板，但在情感上我永远是富足的，我能回味我们在这里讲过的每一句话，想起她叫我色狼的骄柔，

我愿意静静的坐在她以前坐着的椅子上微闭着双眼，什么也不想。我想我终于找到了自己的该走的路，不管是在恕海狂涛中摇揖般只，还是在太平盛世中营营苟苟，只要有一件值得自己的去做的事，一个可以让自己永远去想的人，便也不会再去理会所做的事价值如何了

还是会偶尔去公司看看，早已人去楼空，聂远还是那副要死不活的熊样，以前我们和他斤斤计较，现在看来却是那么的好笑，和这样的人去计较什么，不值！

我想公司再也不可能回到从前了，没有“炸金花”的争吵声，没有一起喝酒时的融恰，没有一起讨论女人时的投入，一起去租毛片的羞涩，一起装老大去洗浴中心……一切都不存在了，每个人都只是彼此生命中的过客，也许曾一起同路而歌，最终还是不得不选择分离

小蝶还是会偶尔打电话回来，其实我有时候真的希望他不要再打电话了，他打的电话越多，反而让我记忆中的她越来越模糊，她什么时候从国外回来，会回来吗？不知道，但我会等下去，等到一个来租碟的女子……

还记得她临走的时候说：“我现在想勾引你了。”说完脱掉了所有的衣服，而我却只是静静的走了，留下她一个人倦缩在角落哭泣，第二天来不及说话，便消失了踪影……

现在的我像一个活在回忆中的精灵，呼吸的是往日的空气，但我很平静，静的就像远处的山，那怕几千年，几万年，我都会等下去，如果我还活的话！

重新开始

常常不自觉的流泪，感觉到心已好累！

常常在深夜里沉思，感受活着的滋味！

24岁连一个阿婆的叹息声也抵不上，一个草莓般的极易受伤的年龄里，我一个人学着回味，回味如一片深秋的落叶，有着它特殊的使命和伤感！

张涛走的瞬间，我才知道以前的我是那么的幸福，而今天的我有如在大海中撒网小渔夫，随浪征讨着那一点生的希冀。有如在空中远足的飞絮，让风带着那骨髓里唯一的善良与理想，在死亡的起伏中、在灵魂的激荡下问着自己：“该怎样来诉说自己流逝的爱情。该怎么来评价自己短暂而又平凡的人生。该怎样来怀念爱着自己和自己爱着的人，该怎样来走以后的路。”这都是我迫切想知道和应该知道的。

24岁是一个希望的年龄，始终不懂得为爱喝的最后一杯酒是眼泪的我放任着自己的任性，我不想忏悔，再说忏悔于事无补……

年轻的我从来就没有认为过爱有一天会流逝，每每想对他好一点，或偶尔在寂寞中问着自己，“我真的爱过他吗？。”总是以得不到心灵的答案而不了了之，就这样乐此不疲的演绎着伤害他也伤害自己的故事。

渐渐的麻木，那牵手之时又有多少心的交融？那依偎之中早已麻木不仁的心可有为爱加速的跳动？信誓旦旦和信口开合早在心中没有了任何概念之分。呼之则来挥之则去的他让我从来就不曾体验过还需要去珍惜。目空一切飞扬跋扈的对待着深爱着自己的人。当这些习以为常之后的冷漠,如今想起,便是让地狱深处的魔鬼也忍不住觉得颤粟。现在的我，仿佛如输红了眼一个赌徒般，将自己身边所有的可用的情感都当作筹码，必要时可以毫不迟疑的附之一注。

我一直以为这种状态已经定格在我生命中了，从来就没有想过有一天会失去，可是他的离开尤如愚顽的暴风雨一般的将我全身淋了个湿透，我还没有反应过来，一切已成定局。

上个月的今天，好象上帝也摒弃了我，遗忘了我也是他的孩子中的一个，那天，我输了，从来就没有输的这么透彻，他走的没有一丝我挽留的权利，除了眼泪我不知道还可以用什么来偿还他对我的爱。

我一个人走在冰冷的长街，想起往事，往事不堪回首，为什么人一定在等到受伤以后才能醒悟，我捂着有肚子，这是聂远的孩子，我信着他的话，以为他会给我幸福，以为张涛是我幸福的拦路石。可是明天，我决定，决定去打掉这个孩子，或许孩子是没有错的，但我不想让这个错误进行下去，我不想孩子生下来后对着他整天的悔恨，我倦缩在自己的小房间里，像蜗牛一样，再也没有移动的能力，一向自以为是的我得到最深刻的教训，而我却很庆幸，仿佛过了明天，就可以和以往的事情一笔勾销了。仿佛躲在自己的小屋里，就可以将残酷的生活抛弃了。

好想从新开始，从新去爱，从新去哭，从新去痛……