chapter 99 留恋，流年

她羞涩的点点头，和我第一次看见她的一样。其实安琪的样子是我最喜欢的女孩子的模样，也是我最想成为的类型，温柔温和贴心，不说脏话不大吼大叫杜绝一切歇斯底里。有条不紊的过着自己的生活，谁是谁非都微笑面对，即使她喜欢的男生竖着中指骂她婊子，她依然一笑置之。

我知道这只是表象，但是我仍坚持我的喜欢。

她还是点头，笑着对我说，“阿漓，你该知道就算你点了我最讨厌的拿铁我还是会点头说我是喜欢的。”

她的声音轻轻的，就像这秋日里一个烟雾缭绕的梦，不浓不淡化不开抹不掉。

“那你说吧你，你想跟我谈什么？”我将手中的杯子放到了桌子上发现桌布是田园风的小碎花，可爱到了极致，这种没有心机的单纯也是让我喜欢的，“安琪，其实我刚刚问那个问题你应该笑我蠢，我可是明明知道你是要说陈溢的呀。”

她也端起杯子小心翼翼的喝了一口，沉默一会儿，双手抱着杯子看着我，“阿漓，今天我们不谈陈溢，我给你讲一个故事。”

我笑，装模作样的拿过桌子上的意见本和铅笔，认真的看着安琪，“好吧，你也知道我是一个从事写作工作者的人。我下面准备的故事正好需要大量这方面的素材。阴暗，荼靡，颓废......说吧，我在听。但是我希望你的故事，是典型。”

她还是那种微笑，“绝对典型。”说着她神秘的靠近我，还故意向四周看了看，示意我把耳朵递过去，悄悄在我耳边对我说，“阿漓，我有个秘密告诉你。我是同性恋，我是p。”

我侧头看她，还做出了一幅很夸张的表情来配合她，手也不停在纸上写了四个自嘲似地大字，“寻人启示”。

是啊，我们都在找人，难道不是吗？

她的身体后仰，慢慢靠在了身后的沙发上，眼中朦胧。我又闻到了那种宿命逗留的味道，可是我怎么找也找不到那种味道到底是从什么地方传来的，到底是谁，和我有这么纠缠不清的宿命。还是只要是世上之人身上都伴有宿命，只是或多或少，有的我闻到了是幸运，有的，我没有闻到罢了，这些事情，难以纠结。因为纠结了也没结果，所以何必？

“我一直生活在这个城市里，我爱这个城市的一切，但是有的时候我又觉得我不是那么的爱，因为有的人我确实难以释怀。我恨也难爱亦难，后来我就盲目了。我的生活该怎么办，阿漓，你知道吗？我真的很耻于自己性取向有问题的事实，我不能像安亚那么坦然，但有的时候我又不得不承认。我觉得我辜负了我爸妈，辜负了所有，尽管他们不知道。可是我曾经无数次的假设，要是他们知道了他们的两个宝贝女儿都是如此，崩溃是否。是没有办法的事情。我为尽孝，以后会结婚生子，但是我爱的我也会一直爱。baby，你懂我的意思吗？”

baby，她也这样叫我。不知道为什么，我宁愿听到她浅浅的一声也比陈溢次次暧昧一句来得悦耳。

我飞快的又在那四个大字下面写了一句，“我的流年，沧海桑田”这样一句无比做作的话然后放下了笔。学着安琪的样子懒懒的靠在身后的沙发上面，我的脑袋刚好枕进了帽子边缘的毛毛里，像一个窝着过冬的小动物，感觉十分惬意。

可是我想哭，真的想哭。能给我讲幸福的故事吗？我为什么只听了个开始就只要又是悲剧收场，可不可以对你的流年，负点责任？

她躲开我的视线，在玻璃上呵了口气。窗子上立即蒙上了一层默默的雾气，她用右手食指指尖在上面写了一个“朔”字，“她叫做朔。我用过各种各样的方式去了解这个字的含义，字典上说，基本字义1.农历每月初一：2.始：“皆从其开始”。3北方。可是我最喜欢的还是出自《庄子》里的那一句，朝菌不知晦朔,蟪蛄不知春秋。她不高很瘦不漂亮却特别，她短头发，行事果断，坚强刚毅和我完全是两个不同类型的人。可是我从来没有把她当做过男生，我很明确的知道她是个女孩子，她是我喜欢的人。爱人。都说爱不分国界不分年龄，只要有爱就能走到一起，但是我疑惑的是......爱，为什么又要分性别呢？我们是没有错，只是不能被世人所接受罢了。阿漓，我知道你接受不了陈溢和黎落，也接受不了戴雪和安亚，我知道那件事之后你对所有同性恋的痛恨，这是正常的。我说过，我也痛恨。”她写完那个字之后手指就在玻璃上面乱划着什么东西，直到上面被她写过的痕迹都淡去，那个朔字从来都没有存在过之后才慢慢的转过头，继续微笑。

不知道为什么，我胃里突然一阵**，又开始剧烈的疼痛了起来.我把手放在咖啡杯上面暖和了一下，然后再放到肚子上试图温暖那冰冷的地方，有没有效果，都是后话。

“你可能会笑，阿漓，但是是真的。我念初三上学期的时候她在有天上晚自习的时候偷偷的吻了我的脸。我竟然有脸红心跳的感觉，我不知道我为什么对女生会有这种感觉，当然很在意也不是很了解同性恋这几个字的完全定义就一个人躲在被窝里瞎猜想。后来我发现我越来越止不住对朔的感觉了，更恐怖的是我真的发现，我喜欢她了。那是怎样的一种暗恋和倾慕，我从来都说不来。但是内心却很害怕去承认自己是同性恋，也许是当时我还小。初三下学期因为我们成绩不好我们去了老师家住宿，老师可以给我们补课，我们睡一张床。在快毕业的时候她每晚都会趁我睡着的时候偷吻我，但是我们白天就装什么事都没发生过，晚上我也不敢配合她就假装睡着了。可是我很满意她的这种亲密方式，而且更多想更加亲密，连我自己都觉得可耻。然后直到毕业也没戳穿这层关系。我本以为一切是源头，圆满还是，虽然料到了最后惨淡收场，可那么年轻的我们，哪里管得了那么的多啊......最让我意外的，莫过于她的女朋友突然出现了。”

我的手也随着肚皮上面的温度逐渐冰冷，我让皮肤之间相互摩擦，可是没有太让人惊艳的结果。这样一来，我的肚子越来越痛，似乎整个胃都不自不觉的搅到了一起。

“中考之后我进了一所不错的高中，而她因为中考落败去了一所市里的二流职业中学。我从不和她打电话发短信也从来不在QQ上一句话，而是跟她写信。我知道绝对没有人跟我一样老土，都这个年代竟然还会要用写信这种方式来传递情感。原谅我，从来就不是一个追逐大流的人。我很迂腐固执，认定了就是认定了，谁都改变不了......最让我感动的就是高一下学期，5.12地震的时候，她竟然跑到了我们学校里将我找到。当我看到她的那瞬间突然感觉一切都不重要了，我们相拥在操场上，所有人都以为我们是姐妹俩。那是我不知道有多么的庆幸我的生命中她能够出现，什么都管不了了。那次之后我们开始通电话了，一天比一天的通话时间要长......这是我最满意的结果，可是好景不长。有一次我再打电话过去是一个陌生女孩的声音，她的声音冷漠带着强烈的不屑，问我是否就是安琪。我说是。她说她是朔的女朋友，他们在一起已经有两年多了，而且......她还是朔的爸爸的干女儿，她说我只不过是一个不要脸的外人，没有资格。”说到这里我看见安琪苦笑了一下，悬在眼角的泪水都快要滑落，“是啊......那四个字，没有资格，直接置我于死地。我拿着电话发呆了很久，最后沉默，按下了结束通话。我发誓当时的我真的是想要放弃找个干净阳光成绩不错的男孩子来爱，可是没想到她又来找我，我再次感动。因为还爱她，所以任由她脚踏两只船。阿漓，是是否觉得我很蠢，不要嘲笑我，我的故事不如你的来的精彩，不过典型，我想够了。”

我没有做声，微微偏头，让她可以看见我微笑的幅度。

宝贝，你在说什么？全世界也许只有你才会说我的故事来得精彩。可是在我的思绪里，那不过是我年轻的时候上演的一处毫无意义又无聊到了极致的闹剧。如果真要评一个精彩糟糕，我想只能说它烂的精彩，狗血得有噱头。

你看我讲的这些故事，关于青春，同性恋，吸毒，自杀自残，混乱到底的私生活，永远都纠缠不清的情感牵连，家庭惨败，父母不负责任和年轻时候的勇敢叛逆，我们自我折腾折腾别人，自我救赎等待救赎却一直没有得到救赎。我不知道该怎么定义这些事情，它们都是见光死，只能在阴暗的角度里肆意滋长，见不得阳光的。

像我一样......

“有天，我们去看电影看到很晚，我就让她打电话给我家里说我要在她家一起做作业，不回家睡觉，我爸妈同意了。结果我们俩在外面开了房，我把我的第一次给了她。可能是我太单纯，心里知道她不爱我，最多就是喜欢我。可是心里就只有一个想法，给了她她就不会离开我了。给了她她就一定会爱我。那次我很痛，我看着她的眼睛里有我痛苦扭曲的面容，除此之外就是一片空白，我才知道，她不爱我。不爱就是不爱，你给了全世界她都不爱。第二天天没有亮她就起床穿好衣服，说她该给她女朋友买早餐了。留我一个人在宾馆里全身赤.裸和雪白的床单上那滩深红色的血迹痛苦。那时我已经觉得我不能放弃了，我要爱就要爱到底。毕竟我是后来第三者，又是外人，确实没有资格去过问他们之间的事情。我能做的就只有好好好好的爱她。我幻想有一天她能被我的爱感动，只将我一个人留在身边。阿漓，不要笑我......我就是一个这样的人。我想说自己单纯过分，可是连自己都想想好笑......我这种肮脏的人怎么会给自己陪上单纯的字眼。我不配，我没有资格，是一直都没有，以后也不会有了。”