chapter 72 一步一步彷徨

他捂着脸看着我，我看见他的眼泪滑出眼眶洒在他白色的体恤上，晕开一滩灰色的水渍。那是我送他的十六岁生日礼物，他很喜欢穿，他的衣服很多换得也很勤，但是这件衣服的出勤率超过了他任何一件李维斯，evisu，阿玛尼......这是我在市场上买的一件普通的白色体恤，然后用丙烯颜料在上面画着他喜欢的图案，一个小男孩的眯着眼睛笑的头像，头像的左边是一个超级卡哇伊的剪刀手，而下方则有我的名字A.Lee。

我还记得他最开始拿到这件T恤时不屑的表情，翻着白眼，“拜托，好歹你也买件美特斯邦威嘛，这是个什么？先不说这种三无产品你也拿得出手，你觉得少爷我穿这个难道不略显幼稚么？”

我摸着他刚烫得乱糟糟的头发笑他，本来的就是孩子，什么幼稚成熟的。应该已年轻为资本肆意的消耗青春，不要给自己留下遗憾，不要到你姐姐这个年龄回过头看去发现自己一件什么有意义得事情都没有干。生命只有一次，想做什么就去做。想不念书就不要念，想玩摇滚就去玩，想泡妞就去，不要限制自己，生一次，为什么要去把大把时间浪费在自己不喜欢的事情而不去做自己喜欢的事情。

还好小一一直和我是志同道合之人，我们两达成了统一战线，所以我们俩姐弟的成绩是要多差就有多差。

小姨也是我们一伙的确定没什么不好的，做自己喜欢的。而小姨夫就不这么认为了他，他觉得人生就应该有合理的规划，从记事就应该理清自己的未来的道路,要做什么要成为什么要到达什么目标要怎么做一定要严格的制定，按部就班的生活这样的人生才会完美得无懈可击，念书上班就是他的人生人生道路，他就希望我们也要按照他的思想来走。可是他的宝贝儿子从小到大成绩就差到不行也是没有办法的事情，他只能花大把大把的钱请各种各样的补习老师，即使这些是无用功他做得也乐此不疲。到最后他终于明白了，郑家的基因不好，再怎么补习张讯一对乱七八糟的东西的兴趣远远大于上学，也就稍微松懈了，现在只是象征性的让小一去上课，言下之意就是你爱上不上，我也管不了你。

所以他变得和我很像一样爱好自由也不是没有原因的，可是后来他说话做事想事情处理人与人之间的关系也开始逐渐走向我的风格，我开始害怕了。因为我是一个性格极度极端阴暗的人，我说过他是属于阳光的，不应该像我。

可是没有办法了，我会越来越觉得他开始变成另外一个我，我改变不了。

“对不起，小一。”我看着他的泪水也慌了，明白过来自己做了些什么。手指覆上他苍白的手指和他因为瘦弱同样突起的骨节上面轻轻的摩挲着，我太冲动了还是他太冲动了，现在都变得不重要。

我后悔，我想他也同样后悔。

大概走到这个时候，身边只剩下我小一和我惺惺相惜了，我们若不是都不好好珍惜，那大概这个世界真的就要成末日了。

我记得很小的时候我和小一在家里看《新白娘子传奇》，那个时候小姨夫的生意还没有做起来，他们家还条件还没有现在这么好，但是在当时也算是很不错的了。不是别墅，是他爷爷奶奶留下的祖居里，我们俩光着脚站在他爷爷以前留下来得那张老藤椅上面吃西瓜，一个人穿着一个小背心和小短裤，头发绞得一样，都是小男士寸头。所以当时有很多叔叔阿姨都认为我俩是两兄弟，而不是两姐弟。西瓜水顺着我的嘴角流到了我的小背心上，把我胸前印有的舒克贝塔的图案都弄花了，我看着小一干干净净的背心不由得伸出小手在他的背心上印了两个小手印心里才好受些，他没发觉，还天真的指着电视问我，“姐，你看法海好威风哦，他都可以抓住妖怪，以后我们也去当和尚好不好？”我歪着脑袋想了一阵子，好像女孩子是不可以做和尚的，而且做了和尚好像要和一群有脚臭的男孩子睡一起还不能吃德克士的炸鸡腿，不过又觉得法海抓妖怪时拿的那个大铁碗也确实有够威风的，就郑重的对小一点了点头，“好，长大了姐姐带你一起去当和尚！”

是，我从小就默认了他在我心目中的地位。

无论我爸妈小姨黎落还有什么钱芮苏苏小雪......加一块儿通通不够。他才是NO.1,他说的话就是圣旨就是一切。

可是，这是我心中固执的认为，后来我发现我生命中总是出现来帮我清楚障碍物的超人是那个总是被我“貌似”护在身后的弟弟，这么说起来惭愧得要死，可是我又不得不承认，他应该是哥哥，或者他一直也认为他是哥哥扮演着哥哥的角色，随时随地的保护着年龄比他大的妹妹，收拾着一切她惹出来的烂摊子。

比如小时候我俩拿着小姨夫从日本买回来的正版奥特曼影碟，当着飞盘你飞过去我飞过来，正好被下班回来的小姨夫逮了个正着。我都还没有说话，小一就挡在了我前面，大声对小姨夫说，“是姐姐说这样好玩我们才这样好玩的，不关我的事啊！”当时我就郁闷了，心里可是骂了张讯一是个贱人不知道多少遍，可是每每我们惹出这样的事情他总把一切责任推到我身上接着再被小姨夫拖进书房打得死去活来的时候我仿佛明白了什么，躲在厕所里哭了。那是我第一次觉得小一的成熟懂事超出我太多太多了。

他总是这样自作聪明，可是他不知道是太聪明还是我太过愚钝了，总是很后知后觉到连我自己都觉得难堪。

我一直都觉得我是个好姐姐，我照顾我弟弟心痛我弟弟。可是到头来我真的觉得我是全世界最糟糕的姐姐了，从来都没有真真正正的体谅或理解过他的感受，倒是他一直把我了解了个透彻。

吃饭的时候总是先点我喜欢的，递筷子递纸巾夹菜给我。喜欢跟我玩儿，巴不得我连留两级和他一个班去。和她妈逛街的时候总是不会忘要给我买衣服，就像今天我昏倒了他先给了自己一耳光。

弟弟，你怎么可以这样呢？你这个样子的是不是会显得我这个做姐姐太过懦弱了。本来是我应该为你撑起的那把伞，只因为岁月的原因你身高高了，那把伞就自然而然的由你来撑了。

可是弟弟，你既然知道你姐姐是一个懦弱到一无是处的人就是应该让她自己来撑伞。你总有一天会离我而去，总有一天会有自己的家庭孩子以为各种各样的责任担负在肩，姐姐还是会一个人孤苦终老。若是你以后离开了她，她习惯你在她身边为她撑伞她自己却失去了撑伞的能力忘记在下雨天如何行走的话，你想过要怎么办没有？

我承认我很自私，我也承认我在怪你，可是亲爱的，原谅我好不好？

“姐，你知道为什么小时候我总是叫名字不叫你姐吗？即使到现在我也完全只是为了给你面子的才叫你姐的。”小一坐回了我旁边的空**把脸转向了一边，声音听上去有些颤抖，可是又像是在努力的控制自己想让自己平静下来，我知道他还是孩子，情绪掌控不是那么的自如我又何尝不是一样，如果可以，你就还我一巴掌吧，姐姐确实欠你太多，打了你之后实在是更没有脸了。

我的手指落了空，颓然的停留在刚刚他脸颊支撑的位置，像被什么遗弃了一样，绝望的收了回来，轻轻的放在被子上。我的一滴眼泪也落到了被子上，在洁白的被单上面泛起小水花之后很快就被吸收，渐渐的消失不见，就好像从来没有出现过一样。我不去看他，我也不想他看到我的样子，我说过我们俩会很像，都是倔强的，尤其讨厌把自己最为脆弱的一面暴露在自己最亲最爱的人面前，他如此我如此，所以我们就像一对吵了架的情侣不肯去看对方。

彷徨，沉默，优柔寡断，不知所措。我们会把这些情绪来当做保护我们的一种方式，却很不容易了解这样一来的话也会伤害到其他的人。说幸福像打哈欠一样是会传染的，我像悲伤也是一样。两个人在一起，一个心情不好，另外一个心情好的话可能会将幸福感染过去，反之同理。可是如果像我现在和小一两个人都不怎么高兴的，是最糟糕不过，也许我们还会把这种情绪传染给其他无辜的人。

我刚鼓起勇气撇了他一眼，他的手机就响了起来，他背对着我接了起来，口气相当激烈，“你要她电话，滚远点，你这辈子都别想见到她了，当然她也不会想见到你。你爱咋咋地，别他妈的威胁我，老子不怕你。随便你，记住以后别再给我打电话了，不然老子接一次你的电话骂你一次，骂得连你老妈都没有勇气看你一眼！什么？！你觉得她会原谅你？！你他妈的凭什么啊？卧槽！”他直接挂了电话，抹了抹眼角，红着眼睛转过来看着我。