第113章

第113章

慢慢地，我就不仅只想具体的阿妹，我开始想生命的意义了。虽然我想的让我有些头痛。因为，我总是不知道该从那里想起。

于是我开始看天空，让思想风一样地飘来飘去。

在那个时候，唯一让我没有办法解决的问题就是没有阿妹。因而，我只能想象。准确地说，是只能回忆。在我的记忆里，总是和阿妹纠缠不清。

有时候我会问自己。

你喜欢她？

你真喜欢她？

你是真的喜欢她？

你只是现在喜欢她？

你今天喜欢她，明天也许会喜欢别人？就象你今天喜欢吃萝卜，明天也许就会喜欢吃白菜。

你是要坚持？还是有萝卜吃萝卜，有白菜吃白菜？

记得有我曾经对阿妹说过，她就是我的天堂。而她却告诉我，有人的地方就没有天堂。

于是，这种想就成了对自己的折磨。但我却无法停止，也不知道我应该如何才能停止。我只有顺其自然。尽管它渐渐成了一种煎熬。

为了对付这种煎熬，我托人搞来了一本《圣经》，我希望这类书籍能帮助我远离煎熬。但《圣经》我只看了一遍，就放在枕头边不再翻动了。不是我食古不化，而是我天生就是一个潘多拉在打开那个盒子时，不幸被盒子里飞出来的某些东西撞击到的那种人。我觉得《圣经》应该是天堂里的教科书，和人间无关。我看《圣经》有点象小学生拿着一本研究生的教材，只能是装模作样。但现在，我已经用不着装模作样了。

后来，我又托人搞来了一套《资本论》。《资本论》我通读了二遍，后来也被我塞到了枕头底下。倒不是因为《资本沦》让我饶有兴趣，而是我根本就不知道《资本论》说的是什么，我压根就看不懂。我之所以看了二遍，是因为我一开始只要看上几页，就会安然入睡。后来，就要云里雾里地翻上好一叠才能睡着了。看了二遍之后，我开始失眠。

再后来，我常常坐在那个公园里的靠椅上，或躺在靠椅上。但我已不再看天空，不再看白云蓝天，不再看那种无边无际的透明的蓝，也不再想象在那蓝色的最边缘或最深处，有无尽的遐想生长。因为广州的白云蓝天本就很少。我便不再在等待看白云蓝天。不再对着灰蒙蒙的天空，想象在灰色的后面那片干干净净的蓝，想念那片干干净净的蓝。

我感觉先是世界和我失去了联系，然后我也和世界失去了联系。

直到有一天，我去了一个酒吧，我才发现，原来自从回到广州，我的手机就从来没有开过机。难怪！

正文卷

比一个人无聊更无聊的，是二个人的无聊。比二个人无聊更无聊的，是一群人在一起集体无聊。

在留我的住处不远的地方，有一个酒吧。那是让一个无聊的人可以更加无聊的地方。自从我有了失眠的爱好之后，我夜里睡不着觉，什么安眠药对我都不起作用。所以我常去这个酒吧，在那里喝个晕晕乎乎的，然后在酒精的麻痹下回家倒头就睡。我的许多时光就是在这个酒吧里打发的。我每天晚上都会在这个小酒吧里消磨时光。一瓶酒一包烟一碟小食，从小酒吧开门泡到打烊。事实上，那并不是什么有格调的地方；但那里酒的价格不贵，最主要的一点，是不卖假酒。这年头，不卖假东西的地方已经不多了。在酒吧这种地方，一批无聊的人凑到一起，几杯酒下肚之后，就是亲妈来了也不认识了。当然，逮住一个女的就叫亲妈的事情也常有发生。

有一天我刚在酒吧坐下，就看到一个胖胖的男人正冲着我微笑。他一看到我立刻又拉手又拍肩膀的，搞得我一头的雾水。那一刻我使劲地搜肠刮肚，但我却怎么也想不起来这个人是谁？我到底在那里见过他？

那人的手软绵绵的象个女人的手，他使劲地拉着我，说这么长时间不见，你小子到那里风流快活去了？我这时仍有些丈二和尚摸不着头脑，我不断飞快地在脑海中搜寻着，但一无所获。我心里顿时闪过无数个念头，我是和这个人在某次聚会上见过？还是在某个场合打过交道？还是这个人认错了人？