第八章1

我不知道我怎么去接受这件事，心里好象早有了预感，表面不愿承认，可骨子里还是默认的。Midy与程志，彻底分开了。是Midy提出的。

女人有的时候真的要比男人更坚强，她能承受更多男人不能承受的东西。情感的破裂，婚姻的失败，还有更多的男人的绝情与无情，狠与恨。她们的坚忍总是能把这些化解掉，就像清风一样淡，像云丝一样，飘过不着痕。没有女人就没有世界，这句话真伟大。科学不是也早就证明么，即便是基因克隆，也必须是从母体上取细胞才可以，因为，男性的细胞质内内没有具有遗传性的线粒体。所以，当有一天地球上的男人都死光了，这个世界会因为有女性的存在依然延续。

当Midy再出现在我面前，当我们再次到酒吧坐着，我大口地喝青岛啤酒她喝纯饮特其拉，我看不出她从医院回来时的苍白无助，看不出她历经两次情感挫折的落魄。但我从她的眼睛，看到了她心底的冷漠，看透世间一切的冷漠。

有什么打算吗？我不安地问她。

Midy看着酒杯，抓着苞米花往嘴里送。就这样慢慢遇吧，对我好点就行，我也不谈感觉和感情了，人差不多就可以。

嗯。我喝一口酒。我不敢同她讲，程志跟那个尘封已经混到了一起，我前段时间跟林风到酒吧出来的时候，正看到他们往里进。程志拉着尘封的手，很亲热地说着话。尘封冲我打招呼，我想我的脸一定死一样难看。我没理睬程志。

后来，再一次，林风从甘肃回来，很多朋友聚会，其中就有一次是网上的。那次，尘封出奇地参加了，倒是程志没来。尘封那年轻的女孩子花蝴蝶一样在酒桌边上穿梭，与这个逗笑与那个吃酒，猜拳那一套样样会。我始终觉得，她对林风的眼神总是很特别的，所以，我更加注意。不是我嫉妒，是因为网上的事情太乱，这样那样的，我怎么说得清，况林风先前也是风流之人。这样猜测并不是无根据的，我早也是耳闻了一些事，所以，才如此注意他们的一举一动。林风的正视，而尘封却更加肆无忌惮地将眼光直钩在他身上。我用余光看到，林风轻蔑又无奈地摇了一下头。他是个做事做人很周全的人，很会给人留余地，如此待人，我还是第一次见，并且还是一个女孩子。

我对尘封，并没有太大意见，就是觉得这女孩太自以为是的聪明了。她以为自己将男人玩于股掌间，还乐于游戏其中，孰不知，倒是她自己，成了被人谈论观赏的小丑。我顿时觉得有点可怜她甚至可悲。世界就是这么大，每个人都有自己的角色。

Midy换了工作，以前的一些朋友帮了大忙，介绍了一个对她口工资待遇也都不错的单位。Midy告戒我，这世界上就对自己好最实在，谁都靠不住。说林风是个不错的男人，要我把握好。那一刻，我冲口就想将大风的事说于她，我还是憋住了。说给她又有什么用，倾诉一下也只有让她更为我担心，即使不是这样，那就让她对男人更恨一些。这世界上，最懂我最知我的，只有小记！

（２）

正是圣诞前夕，大风又来了青岛。我终于知道夏娃与亚当为什么会偷吃了禁果，终于知道上帝为什么不只让人类传宗接代，却有享受性福的特殊权利，那或许是罪恶的深渊所在。

我对大风的思念，没有对他人像其他恋人情人那样一日不见如隔三秋，不是只见到他的人就满足，而真正是从心底从身体里面对他身体的渴望。那是欲望，可以毁人可以杀人也可以给人幸福的欲望。

我抛弃了林风，忘了小记，关了手机，与大风相见。还是在那个宾馆，只是房间由原来的7031变成了8031。大风说，我们这是步步高。

或许，我骨子里就是个**的女人，我才如此沉迷于这样一场不正当关系的性欲。可我，为什么就接纳不了别的男人，接纳不了林风？

我不知怎么了，我无法聚精会神跟大风在一起。看着他明亮的眸子，看着他卖力地想给我快乐，我的脑子里就闪出别的面孔，先是林风的，再是小记的。我想他是没有感觉到的，因为，他一直都那么地投入，想要我快乐。可我，期盼了那么多天向往了那么多天的快乐，却荡然无存。我心不在此！

我开始想，他跟我说过的情话，在他跟他妻子一起的时候，他又怎么说？有一次，我们吃着饭，他的妻子打来电话。他拿着手机惊慌失措的样子让人觉得可爱。他真的是一个不会撒谎的男人？是一个一直都忠于妻子的男人？是我，才使他如此来欺骗家人的？最终他接了电话。谎话谁都会说。他说得很好。他甚至还说跟参加过他们婚礼的谁谁在一起，不过没在一个桌子上，今天好几桌人吃饭。他打电话的时候，亮亮的眼睛直直看着我，带着应酬性的上扬着嘴角笑。这笑，也是做给他妻子的。酸水就冒着泡泡涌进我心里，不是因为他跟他妻子通电话，而是因为，他的这种应酬性的笑。我觉得有点可恶。但我表现出来的，却是一股酸溜溜地样子。我知道女人总爱把自己扮成醋坛子，但我不知道，是不是每个女人也都如我现在，不是真正的醋，是搀杂了更多酒精的麻醉，亦或许，是一种沉沦。

我爱这个男人吗？我在心里问自己。答案是肯定的。是的，我从心里喜欢这个男人。我们从一开始的柏拉图到现在的亲密无间，这中间，跨过了很多相爱的人应有的情节。虽然我不相信一见钟情，我更怀疑一夜而生的感情。但我真实地感觉到了他心中对我的疼。他那么用力地拥抱我，是从心而来的力量。小记其实说得很对的，从他跟他妻子打电话，从他为保护这件事不让他妻子知道，我就知道，他的婚姻，不是我们的感情就可以击溃的。相反，他可能更珍惜他与她的感情，固守住他们的婚姻。

或许，真的如小记所说，这其中，受伤的多还是女子。也许，待到我们的感情走向抉择的时候，是舍是弃，都不在我控制更不在我所愿。我不是游戏人生的女子，多不了那玩世不恭的姿态来对爱情对世界。所以，注定，我背负的就要比他多。我想，更贴切地说他应是我冒险的食粮。我在努力捕捉他，也是在捕捉一场属于我的风花雪月。

（３）

在他的怀抱里，我对把握他患得患失。所以，我总是哀伤着的，总是情不自禁地想要流泪。

开心一点，乖乖，我们相遇相识真的是难得的缘。即使有一天，我们身体不在一起了，我们的心也是一起的。然后，他将我搂得更紧，紧得把我要箍入他的身体。

我，心就更失落。这样的话，总是觉得太熟悉，又太冷漠。责任全无。我默无语地在他怀里，呼吸着他身上散发出来的气息，希冀那一刻能永久。

我不能给你承诺，所以，我总是怕伤到你，总是不知该怎么对你，我就想，只要跟你在一起，我就希望给你更多快乐。我从一开始，也想过要克制自己，可是，我见了你，就无法控制。那是一种渴望，从心底发之而出的想要拥有你的渴望。我对任何女人都从来没有过。云儿，我希望你是开心着的，不要因了我的存在，你就拒绝去接触外面的世界，我从心里希望你早点儿有个幸福的归宿……

我捂着他的嘴，湿着双眼。我知道他说的都是真心话，这也是我想过的，包括现在我对林风，就是因了这一层原因。我不舍得大风，也不愿放掉林风。我想，我是何等的自私呀，这样对不起林风还纠缠着他。我真可耻！

我们在一起，千万不要想成那是一个错误，那不是错误。我们都会用心给我们爱的人就够了。并且我们会克制，我们难受，是因为我们都很善良真诚，这足以庆幸的了，这样的相遇不容易。不要为我们的相遇再忧愁了，顺其自然好好享受生活的每个点滴吧，喜怒哀乐都是生活的一部分，乖乖。

我看着他，昏暗的房间，我看得到他明亮的眼睛，冲我一眨不眨地看着。我想点头，却又要抑制要流出的泪。我抬脸，吻他的唇。

他像娇纵一个任性的孩子，娇纵着我。任由我哭泣、傻笑，任由我扑在他脸上亲吻与他相拥。他的手，在我身上滑走，轻轻触着肌肤。从上到下，一寸寸地抚摩，好象要记住我肌肤的每一个纹理。我感觉不到冷，想象不到外面是阴冷的天气。阴沉的，要飘雪的天气。我们周围温暖如春，我们在有暖流冲涌的房间里，任由着欲望穿透我们心中所有的忧伤与担忧，笼罩住我们，吞噬掉我们。