第九章 分清环境，把话说对
对不同身份的人说不同的话
在职场，为了达成自己所期望的目的，我们时常需要说服别人。
为了成功地说服别人，“见什么人说什么话，因人而异”是非常必要的，否则就会犯“对牛弹琴”的错误。
在一般情况下，运用“因人而异”要考虑以下几个方面：
（1）根据性别的差异。
对男性，需要采取较强有力的劝说语言；对女性，则可以温和一些。
（2）根据年龄的差异。
对年轻人，应采用煽动的语言；对中年人，应讲明利害，供他们斟酌；对老年人，应以商量的口吻，尽量表示尊重的态度。
（3）根据地域的差异。
对于生活在不同地域的人，所采用的劝说方式也应有所差别。比如，对于我国北方人，可采用粗犷的态度；对于南方人，则应细腻一些。
（4）根据职业的差异。
不论遇到从事何种职业的人，都要运用与对方所掌握的专业知识关联较紧的语言与之交谈，对方对你的信任感就会大大增强。
（5）根据性格的差异。
若对方性格直爽，便可以单刀直入；若对方性格迟缓，则要“慢工出细活”；若对方生性多疑，忌处处表白，应该不动声色，使其疑惑自消。
（6）根据化程度的差异。
一般来说，对化程度低的人所采用的方法应简单明确，多使用一些具体的数字和例子；对于化程度高的人，则可以采取抽象的说理方法。
（7）根据兴趣爱好的差异。
凡是有兴趣爱好的人，当你谈起有关他的爱好这方面的事情时，对方都会兴致盎然，同时，对你无形中也会产生好感。因此，如果你能从此入手，就会为下一步的劝说工作打下良好的基础。
有效说服别人的几种简单技巧
有些人说服人经常犯的弊病，就是先想好几条理由，然后去和对方辩论；还有的是站在长辈的立场上，以教训人的口吻，指点别人该怎么做。这样一来，就是等于先把对方推到错误的一方，因此，效果往往不好。说服人的方法和技巧很多，以下几种是比较实用和简便的：
（1）用高尚的动机来激励他。
在一般情况下，每个人都崇尚高尚的道德、正派的作用，都有起码的政治觉悟和做人道德。所以，在说服他人转变看法的时候，一个有效的办法就是，用高尚的动机来激励他。比如说这样做将对国家、公司带来什么好处，或将对家庭、对子女带来什么好处，或将对自己的威信有什么影响，等等。这往往能够很好地启发他，让他做应该做的事。
（2）用热忱的感情来感化他。
当说服一个人的时候，他最担心的是可能要受到的伤害，因此，在思想上先砌上了一道墙，在这种情况下，不管你怎么讲道理，他都听不进去。解决这种心态的最有效的办法就是，要用诚挚的态度、满腔的热情来对待他，在说服他的时候，要用情不自禁的感情来感化他，使他从内心受到感动，从而改变自己的态度。
（3）通过交换信息促使他改变。
实践证明，不同的意见往往是由于掌握了不同的信息所造成的。有些人学习不够，对一些问题不理解；也有些人习惯于老的做法，对新的做法不了解；还有些人听人误传，对某些事情有误解，等等。在这种情况下，只要能把信息传给他，他就会觉察到行为不是像原来想象的那么美好，进而采纳你的新主张。
（4）激发他主动转变的意愿。
要想让别人心甘情愿地去做任何事，最有效的方法，不是谈你所需要的，而是谈他需要的，教他怎么去得到。所以有人说：“撩起对方的急切愿望，能做到这一点的人，世人必与他同在；不能的人，将孤独终生。”
探察别人的观点并且在他心里引起对某项事物迫切需要的愿望，并不是指要操纵他，使他做只对你有利而不利于他的某件事，而是要他做对他自己有利，同时又符合你的想法的事。这里要掌握两个环节：一是说服人要设身处地地谈问题，要把别人的事当做彼此互相有利的事来加以对待；二是在促使他行动的时候，最好让他觉得不是你的主意而是自己的主意。这样他会喜欢，会更加主动和积极。
（5）用间接的方式促使他转变。
说服人时如果直接指出他的错误，他常常会采取守势，并竭力为自己辩护，因此，最好用间接的方式让他了解应改进的地方，从而让他达到转变的目的。所谓间接的方法是多种多样的，如把指责变为关怀；用形象的比喻来加以规劝；避开实质问题谈相关的事；谈别人的或自己的错误来启发他；用建议的方法提出问题，等等。这就要靠你根据实际情况创造性地加以运用。
（6）提高对方“期望”的心理。
被说服者是否接受意见，往往和他心目中对说服者的“期望”心理有关，说服者如果威望高，一贯言行可靠，或者平时和自己感情好，觉得可以信赖，就比较愿意接受他的意见。反之，就有一种排斥心理，所以你平时要注意多与他们交往，和他们建立深厚的感情，这样在说服的时候，就能变得主动有力。
用巧妙的表达技巧来增强说服力
一个人的说服力并不是一个常数，它是可以用巧妙的表达技巧来增强的。为了成功地劝说别人，以下几点经验值得借鉴：
（1）善用地利。
许多人在自己的客厅里说话比在别人的接待室里说话更有说服力，因此，精明的交涉者在与人洽谈重要事务时，总是争取在自己的而非对方的办公室里进行。
英国心理学家泰勒尔和他的助手兰尼曾做过一次实验。他们先给部分选定的大学生评分，鉴定他们对别人的影响力，然后把其中愿意者分成三人一组，每组由影响力大、中、小不同的人组成，然后请他们讨论并表决该校预算中十项可以削减的项目哪几项最宜减掉。一半的小组会议在影响力最大者的寝室里召开，另一半则在影响力最小者的寝室里进行。最后结果显示：讨论时，即使主人的影响力最小并且客人开始也持反对意见，最终还是屈从了主人。
（2）注意仪表。
英国某镇内有一位艺术家，常因一些地方问题到镇议会去控诉。他去时常穿一件油渍斑斑的工作服，胡子也不刮。因为他从来看不起那些以衣冠整齐来取悦于人的人，认为人只要有头脑，别人就会听取他的意见，穿着好坏并无关紧要。可事实是，年复一年，照样没人理会他。他则自我麻醉地认为这是由于那些人愚蠢之故。
也许是吧，不过，他自己也聪明不了多少。
心理学家塞肯曾召集了68名学生志愿者，吩咐他们每人跟四位行人谈话，请求他们支持一个反对校内早餐供应肉类的团体。在跟行人接触前，研究人员对每位志愿者的各种情况，如：外表是否漂亮，口齿是否伶俐，能否令人信赖，能否说服人以及智力高低等等，都作了鉴定。结果发现，在相同条件下，外表漂亮者一般比不大漂亮者更为成功。
（3）站在听众一边。
要改变别人的想法，劝说者必须与听众站在一边，两者的关系越融洽，劝说的话便越容易入耳，这是因为人类有一个共同的天性，即喜欢听“自己人”说的话。美国纽约市立大学的心理学家哈斯也说过：“一个酿酒专家也许能告诉你许多理由为什么某一种牌子的啤酒比另一种牌子的要好。但如果你的朋友，不管他对啤酒是否在行，教你选购某种啤酒，你很可能听取他的。”
另一位心理学家莫恩在加利福尼亚州一个海滩上搞了一个传播训练公司，他发现，最佳商品推销员都能模仿顾客的声调、音量和言词，表现顾客的姿态和情调，甚至还能下意识地在呼吸动作上与顾客相协调，好像是一架绝妙的反馈机器，把顾客发出的每一个信号反射回去。
毋庸讳言，这种由于在具体行动上，甚至是些很微不足道的方面表现出来的在感情上与你的听众的亲近感与认同感，往往会使你得到巨大的感情回报和共鸣。而一旦建立了这种感情共鸣，还需要什么苦口婆心地劝诫与说服呢？
（4）考虑听者处境。
假如你要到隔壁去，请那里的新婚夫妇参加一项社会公益活动，你采用什么方法才能引起他们的兴趣？
平庸的劝说者可能会直截了当地说一番大道理，而善于劝人者则会先考虑对方的处境，赢得听者的信任。如果对方说自己正为某事烦恼，劝说者便会对他说：“我理解你为什么会有这种感觉。要是我处在你的位置，也同样会烦恼的。”这样就既表示了对人的同情，设身处地地为人留下了广阔的空间，同时又巧妙地赢得了对方的注意。
善劝者听见对方反驳自己的话时，也会做出反应，但绝不会反驳。他会把反对的话重复一遍，承认其有道理。好些研究表明：劝说时，照顾双方的意见，比只提供单方面意见的说服力强得多。
（5）论据要坚实。
什么样的论据才有说服力？这是一个很值得重视的问题。一个很基本的要求就是论据要坚实可靠，不可使人产生不信任感。我们相信：向听者提供切实的资料比提供主张更有力。但对于一个犹豫不决的人来说，资料来源也是很有影响的，并且其影响之深不亚于资料本身。这并非因为人们只信任特定来源而不信任其他的来源，而是因为他们听到引述的话来自十分可信的权威，便不会再为自己的成见辩护。这是一种非常奇妙的心理作用。不过，引述权威的意见也不宜过分，过犹不及。资料太多也可能引起听者的反感。
（6）运用经验和例证。
善于做劝服工作的人都知道我们做事受个人的具体经验的影响比受空空洞洞的大道理的影响要大得多。对于一个病人来说，如果大夫劝他服某种药物，那么即使医生再三证明这种药物有效，说了许多的药理知识和道理，病人总还是不免心存疑虑的。但如果换一种方法试试，如医生告诉他：我自己也服这种药，只用了一个疗程就大病痊愈了。听了这样活生生的个人体验，病人一定再也不会有所顾虑了。
心理学家塞肯在研究这种方法的效果时发现，成功的推销员往往使用具体的例证向顾客说明：他们现在的选择已有人作过。
再次强调，说服力并不神秘，它是人的天赋所致，也是可以学习和提高的。只要你掌握了一些说服人的真正技巧，那么你便不怕说服不了人。
面对异议，成功地推销你的主意
在你力图向别人推销你自己和你的主意的时候，一定要注意以下技巧：
（1）一定要强调利益。
如果你想兜售你的主意，不要没有先陈述它的利益就提议行动起来。假设你这么和你的老板说：“我想要接手彼特的业务。”那是你想要兜售的主意，但是你还没有给老板看到这个主意好在哪儿。你补充道：“我能够充分利用我和彼特的良好关系，使得这项业务回到正轨上去。彼特先生会和我一起工作，去找到一项大家都能接受的解决方法。”在你尝试推销你的任何主意之前，考虑你能带到桌面上的全部利益，以你的主意的重要结果来向别人建议。
（2）探索分歧的原因。
当你试图推销主意、点子之类的东西的时候，对方肯定会生出天生的抗拒力，你需要减低这种抗拒力。当他们提出异议的时候，你肯定会有所反应，但是只有在你理解了异议背后的原因之后，你才能做出反应。你应试图回答这样的问题：“他们提出异议背后的原因是什么？”当某些人不同意你的时候，异议的原因是他们的想法和你的想法可能对不上。在你找到解决方案以前，其实你已经达到了对这个问题的诊断了。最好的方法就是你能揭开那些反对意见背后的原因，看看这些原因从何而来。
当人们不同意你的观点的时候，找一下他们表示异议的原因。这是最难应用的推销策略之一，但是它能够给你最大的回报。我们有一个自然的倾向，就是在对话中为了尽量消除反对意见，会马上对它发表一个看法。问题是反对者们在他们表述过反对以后可能就不会继续聆听了，他们一直考虑的是能再说一些什么以坚定他们的异议。为了使他们能把他们的想法和你的想法挂起钩来，问他们一个关于异议的问题，也能使你确切地了解为什么他们表示反对。你不得不对他们的反对刨根问底。假设你正在向一些人推销一种新的节省时间的工作方法，他们却回答：“那样做太复杂了。”如果不知道他们说的“复杂”是什么意思，你如何反驳他们呢？刨根问底的另外一个益处是你表现出对异议很大的兴趣。提问是有效的，多用途的推销工具，只要有可能，就多多地使用吧。
（3）解释为什么要提问。
不管什么时候提出了问题，都要说说你为什么要问这个问题。如果只是抛出了你孤零零的问题，在听者的意识里肯定会冒出另外一个问题，比如：“为什么他会问这个问题？”当他们沉思着寻找答案时，他们会停止聆听你的谈论。如果他们找不到你提问的原因，甚至会变得恼火。他们可能觉得你在考验他们，或者他们感到很焦虑，因为你的问题需要他们提供给你信息。在抛出自己的问题之前，你可以先说一句：“让我来问你一个问题，以确信我已经理解了你刚才说的话。”这样，就可以排除上面出现的那些问题。除了会根据别人的话得出错误的结论这样的可能，一般说来，你表现出了对别人的谈话的兴趣，别人转而也会把他们的注意力放到对你的聆听上去。
（4）证明你的结论有理。
当你做出一个结论的时候，要陈述为什么你认为这样的结论是正确的。如果你给出了结论的基础，将会大大地提高自己的可信度。你要认识到如果有一些人不知道你是如何得出你的结论的，他们会变得非常多疑，最后甚至会认为你自己都不知道自己在说些什么。为了打消这种疑问，你可以说：“根据我展示给各位的数字，我相信执行我的想法是非常合适的。你们怎么想呢？”通过加上“你们怎么想？”这样的问题，你给了别人一个机会，让他们选择同意还是反对你的结论。如果他们不同意，你最起码知道了他们是抱着异议的，这样就可以恰当地采取对策。
最好的策略就是使异议让步。一个有所松懈、让步的异议常常是建立在不坚定的基础之上的，甚至就是建立在假象之上的，但你对此很难判断。假设那个和你谈话的人告诉你，他不喜欢你的主意，因为他认识的人告诉他你的主意不起任何效果。你不得不反问他，“你认识的人尝试过执行我的主意吗？他们拥有什么和我的观点有关的专业知识？他们给过你为什么我的主意不起效果的具体说明吗？”一旦你发现异议之中的犹豫不决之处，就可以刨根问底地追究下去，直到说明为什么这个异议是不正确的。
（5）事先贮备可能遇到的问题。
当尝试着说服某些人接受你的观点，你可能需要提供信息来支持自己。这个可能是一个挑战，因为你不知道他们会问什么问题，而这些问题又需要什么样的数据支持。不幸的是，一旦你的回答在一个环节上出了问题，就会对所有其他的环节产生消极的影响。甚至如果你的生意上并没有出现麻烦，也会削弱你推销的点子的有效性。或许你需要回答的问题类型和需要的支持数据可以避开这个麻烦。你可以请那些平时要求很苛刻的同事来对你事先提问，这将会帮助你提高和完善你的陈述。
把握好赞美同事和朋友的分寸
赞扬对方的关键，是要实事求是，恰当的赞美，是极有分寸感的。《登徒子好色赋》中，“增之一分则太长，减之一分则太短，”用到此处，来说明掌握赞扬的“度”，的确是恰如其分的。恰当的赞美，是极有分寸感的。这表现在以下几个方面：
（1）内容上要适度。
赞扬一个人，不要乱说一气，任意夸大情节，评价失衡，给小人戴大帽子，那样是难以起到赞扬的正面效应的。透过你的溢美之词，就会看到你内心的动机。
（2）方式要适宜。
人与人是各不相同的。赞扬要因人而异。不能用同一个型号的衣服，不分大小，见到谁就给谁穿。比如年龄档次不同，赞扬时语气上也应有所区别。对年轻人应多夸奖，对老年人应多尊敬，对小朋友应多引导。尺有所短，寸有所长。但对方认为是缺陷的地方，你却当作长处赞赏，肯定会惹别人不高兴，明知他身短如桶，你却夸他伟岸挺拔，他只会把你的美言作为嘲讽来看，这样岂不南辕北辙？赞美的新鲜感，就是对赞美者的赞美，别人没发现，也没赞美过地方，经你突然一提，他才恍然大悟，觉得自己还有如此动人的一面，岂不荣幸有加？比如一个本来就十分漂亮的女孩子，她的美貌是人所共知，有目共睹的，称赞她沉鱼落雁、倾国倾城不过是老生常谈，丝毫都不会引发她的好感。倘若你抓住时机，称赞她的聪明智慧，或者能歌善舞，以至于琴棋书画等方面的专长，一定会令她耳目一新，有更上一层楼的喜悦，对你产生好感，也就是意料当中的事了。因人施赞，一定会“弹无虚发”的。
（3）频率要适中。
这里的频率，是指相对时期内，对一个对象赞扬的次数。次数太少，起不到应有作用；次数太多，也会削弱应有的效果。而赞扬的频率是否适中，是以受赞扬者优良行为的进展程度为尺度的。如果被赞扬者的优良行为同赞扬的频率成正比，则说明赞扬的频率是适度的。如果呈现反比的现象，则说明赞扬的频率多高，已经到了“滥施”的程度，谁还会珍惜它呢？
称赞不漂亮女同事的4大秘诀
称赞女同事的时候，大家可能都会认为先从外貌开始比较快捷。但问题是一旦你碰到相貌平平的女性怎么办？这就是说，除了容貌之外，我们并不是一无所求。众所周知，每个女人都有自己的特质，而且有着为别的女性所没有的特征，包括生活经历、家庭环境、教育层次、性情气质等。因而，每个女人所关心的内容和重点也不一样。不同的女人需要不同的称赞和夸奖
（1）赞美女同事的修养气质。
对于相貌平平的女性，我们就有必要从她的修养上找话题。比如说她从不大笑，说话从不大声等，有许多女人，尽管长得漂亮，由于缺乏内涵，接触一段时间之后就露出了马脚。而一个拥有好的修养的女性，虽然外表不能打动我们，但是随着时间的推移，她的魅力会越来越大。这种女性的吸引力是内在的，它可以征服一个男人的心，所以，你在这方面就有了进攻之道。
下面是一些实例：
对一个从不爱说活的女孩说：“你是我们这里最静的女孩。”
对一个总爱说话的女孩说：“你是我们这里最活泼可爱的女孩。”（假如你喜欢她这种类型的女孩的话）
对一位不化妆的女孩说：“我从来不喜欢那些化妆化得很浓的女孩，你瞧那样多俗气！”
对一位爱化妆的女孩就有必要改变方式：“会化妆就是不一样，看来你的审美情趣挺不一般。你一定学过美容吧？”
对一个唱歌唱的很好的女孩说：“听你的歌简直就是一种享受。”
（2）赞美女性的细腻和善解人意。
女人凭借其细腻的直觉就可以了解男人的心理活动，这使她们对男人深层的、有时是难以觉察的需要做出及时准确的反应。善解人意，是女人征服男人的技巧与本能；它使男人感到一种呵护与温暖。当一位女性为你端上一杯热水时，你千万别忘了拍她一下：“您真善解人意！”
下面是一些实例：
对一个爱哭的女孩说：“你像林黛玉一样多愁善感。你肯定是一个善良温柔的女孩。”
对一个不爱哭的女孩说：“你一定非常坚强。我看你办事非常有主见，从不像别的女性那样婆婆妈妈。”
对一个爱干净的女孩说：“真是女人味十足。看，多讲究！将来一定是一个好的家庭主妇。”
对一个孝顺的女孩说：“我的母亲总是夸奖你。我的姐姐也和你一样。”
对一位经过介绍认识的女性说：“别人都说你很容易接近，我看是都想和你接近。”
（3）赞美女性的工作能力和事业心。
现代社会，女性参与的意识越来越强。而且，通过我们的调查发现，愈是相貌平平的女性，在这方面的要求愈是强烈。有很多女性，尽管长相一般，但是其魅力并不亚于那些漂亮的姑娘。因此我们要看准她的能力。有的女性很有事业心。她们从来不愿意为男人活着，你夸奖她的工作能力、审美水平、学识修养都能打动她的芳心。
下面是一些实例：
对一个会烧饭的女性说：“谁和你交朋友，算谁有福气。什么都会，而且工作也是好样的。”
对一位刚刚和上司提过意见的女性说：“你的意见是我们大家的意见。我很欣赏你的勇气。”
对一位从不愿意作出头鸟的女性说：“我真佩服你的处世方式，沉稳得很，别看你长相这么年轻，但是心计却是大大的有。”
面对一位身穿白衣的护士说：“现在你是穿着白衣的大使。其实，你下班后仍是天使。”
对一位崇拜知识的女性说：“我最近发表的那篇章，还是受了你的启发才写成的。为了感谢你给我的灵感，我今天特意来请你吃饭。”
对一位学历不高的女孩说：“我虽然不完全赞成‘女子无才便是德’，但是我总觉得女孩有个中专学历就足够了。别看中专学历，你的智商并不比有些靠死读书读出来的差。”这样，你很能满足她的虚荣心。
对一位学历较高的女性说：“一般来说，在大学里很难找到漂亮的女孩。这可能是由于她们在中学里比较容易被男同学打扰的缘故。请你谈谈你的决窍。”
（4）尽量赞美女性的内在美。
美丽、可爱、魅力等有关容貌的赞美，对女性而言非常**。虽只是表面的称赞，对方也会觉得有一丝丝的喜悦。然而赞美本来就不简单，尤其是赞美女性更难，在她情绪不好时，你的一句：“小赵，你今天特别漂亮！”也会让她觉得“那么以前我天天都不漂亮？”
赞美是出自内心的喜欢与欣赏，并非逢迎或违心阿谀。因此真心的赞美，除了外在的称赞之外，不妨赞美她的内在美。
你如果对一个女性说：“你的眼睛像星星那样明亮，像泉水那般的清澈。”不如说：“你的举止高，谈吐中肯。对了，你都如何进修充实自己呢？”后面这种赞美会使对方更为喜悦。
赞美上司时要得到理想的效果
图书出版界的名人培特兰，有一次到华盛顿出席一项会议，准备拥护一条对出版界很有影响力的议案。可当时他处在一个极为不利的地位上。事前法律顾问的分析说：许多有权势的人，企图阻止这项草案的通过。就连国会领袖对这项草案也表示反对。可结果培特兰借着国会议长柯培的力量大获全胜。
他是怎么做到的呢？原来会谈一开始，培特兰便对柯培做事的公正与学识的渊博大加赞赏。使得柯培心里很受用。恰当的颂扬，是最有效的方法。它可以满足别人的自尊需求，获得别人心甘情愿的协助。
心理学的研究表明，人性都有一个显著的弱点，几乎每个人都喜欢别人的赞美。恰当的赞美，也是激励上司的好方法，可以赢得上司的好感，缩短与上司的距离。日本的一位智者说过，对你的上司也有激发动机的必要。因为上司也是平常人，他们也愿意得到别人的支持与鼓励。当上司遇到困难时，你应当给他以激励；当上司工作有业绩时，你应当向他由衷地表示祝贺。可以说，只有将对他人的激励，与对上司、对左右的激励相结合时，它才是完善的。
赞扬上司某个优点，意味着肯定这个优点。上司也需要从别人的评价中认识自己的成就及在属下心目中的位置，而对称赞者喜爱有加。
怎样赞美上司才能得到理想的效果呢？下面的两点建议可供借鉴：
（1）遴选上司最引人注目的事和人加以赞赏。
我们要适当地赞美别人的优点长处。这种赞美必须是诚心的，而不是为了阿谀逢迎而故意夸大的虚假的赞美。交友时，说话如果能很好地动用这一条，对于朋友间的和谐大有裨益。
《论语》上说：“人告之以过则喜。”实际上，这恐怕只有子路孔子等大圣人才有如此量，一般情况下，普通人都不可能做到这一点。大家常说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但真正能听得进逆耳忠言的人却并不多。所以说话时应当灵活，不妨适当说些恭维话。
或许，大家都以为恭维人乃是小人所为，大丈夫光明磊落，行正身直。事实上，我们都应该清楚一个道理，那就是枪炮或毒药可以杀死无辜的百姓，是因为它们被坏人利用了，而不是它们本身有什么不好。正如鸦片会使人丧命，是因为贩毒者利用了它，而在药店里，鸦片则又可成为很好的麻醉剂和镇静剂，可以用它来解除病人的痛苦。明白了这个道理，我们就应该承认，恭维作为一种说话的方式，我们有权使用，而且如果我们用得恰当，会取得意想不到的效果。
恭维话并不是随便恭维，要注意对象和内容，任何人都在心底有一种希望，年轻人的希望是他自己，老年人则把希望寄托在年轻人身上。年轻人当然希望自己前途无量，宏图大展，所以恭维时便须点出几条，证明他是有潜力的。而老年人自知年老力衰，一切都已成为过去，所谓“好汉不提当年勇”，他们只希望后辈人能超过自己，创出更好的前程。所以，对老年人恭维时，不妨将着眼点放到他们的晚辈人身上，并将老年人与其晚辈比较，指出后辈的长处。这样抑老扬少的做法，不但不会引起老人的反感，相反他会很高兴。
对于不同职业不同化程度的人，恭维也应有所区别。对待商人，如果恭维他才高八斗学富五车显然不行；而对化人说他如何财源广进，财运亨通更是不妥；对于官吏，你若说他生财有道，他定以为你是骂他贪污受贿，搜刮百姓。因此要注意区别，同时也还要注意掌握好恭维的分寸。
（2）上司不在场时极力称赞他。
当着上司的面直接予以夸赞，虽然也是种奉承上司的方法，但很容易招致周围同僚的轻蔑、敌视。而且，这种正面式的歌功颂德所产生的效果反而很小，甚至有反效果的危险。
与其如此，倒不如在公司其他部门，上司不在场时，大力地吹嘘一番。这些赞美终有一天还是会传到上司耳中的。而且效果胜过当面赞美。
巧妙地暗示对方注意自己的错误
对那些对直接的批评会非常愤怒的人，间接地让他们去面对自己的错误，会有非常神奇的效果。玛姬杰各曾采取这样的方法，使一群懒惰的建筑工人在帮她加盖房子之后把周围清理得干干净净。
最初几天，杰各太太下班回家之后，发现满院子都是锯木屑子。她没有去跟工人们抗议，因为他们工程做得很好。所以，等工人走了之后，她与孩子们把这些碎木块捡起来，并整整齐齐的堆放在屋角。
次日早晨，她把领班叫到旁边说：“我很高兴昨天晚上草地上这么干净，又没有冒犯到邻居。”
从那天起，工人每天都把木屑捡起来在一边堆好，领班也每天都来，看看草地的状况。
在生活中掌握这种技巧的人并不少见。据说有一位著名的心理医生，在超市发现一位卖副食的小姐虽然长得十分漂亮，可是对顾客老是板着一副冷冰冰的面孔。这位很有心计的心理医生决定悄悄帮助她克服对人爱理不理的毛病。于是他按照她胸卡上的姓名，写了一封措词热情的感谢信寄给她。信中写道：“我是一位退休的医务工作者，每次来到超市，看到你的笑容，我就觉得自己的病减轻了不少。愿你的微笑长存，为每一位顾客带来快乐。”这位小姐自从接到这封信后，受暗示的诱导，服务态度大变样，克服了对顾客爱理不理的毛病，见人不笑不开口。年终，心理医生到超市来调查，发现这位小姐的照片贴在超市的“光荣榜”上。
当面指责别人，或者不分场合地批评，这只会造成对方的顽强反抗，而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则会收到最佳的效果。
减少和同事间不必要的争论
一天，几个人冲进美国第25任总统威廉麦金莱的办公室，向他提一项抗议。为首的是一个议员。他的脾气很大，开口就用难听的话咒骂总统。而麦金莱却显得异常平静。他知道，现在作任何解释，都会导致更激烈的争吵，这对于坚持自己的决定很不利。他一言不发，默默地听这些人叫嚷，任他们去泄尽自己的怒气。直到这些人都说得精疲力尽了，他才用温和的口气问：“现在你们觉得好些吗？”
那个议员的脸立刻红了，总统平和而略带讥讽的态度，使他觉得自己好像矮了一截，他仿佛觉得自己粗暴的指责根本站不住脚，而总统可能根本就没错。
后来，麦金莱总统开始向他解释自己为什么要做那项决定，为什么不能更改，这位议员并没完全听懂，但他在心理上已经完全服从总统了。他回去报告交涉结果时，只是说：“伙计们，我忘了总统所说的是些什么了，不过他是对的。”
麦金莱总统凭着他的自制力，在心理上打了一个胜仗。
不成功人士喜欢仅仅为了争论而争论并挑起争端，或者使其他人失去心理平衡。那些挑起争端的人也许会想，此刻朋友们和同事们会对他们的机敏与智慧留下深刻的印象。美国众议院著名发言人萨姆雷伯说道：“如果你想与人融洽相处，那就多多附和别人吧。”他的意思不是说你必须同意别人所说的一切，而是说你不可能一方面无休止地激恼别人而另一方面又指望别人来帮助你。结束了一天工作后的人们不喜欢把时间花费在无休止的争论上。如果此刻你挑起争端，他们会回避你，而你将会发现，你已被其他好争辩的失败者们所包围。
林肯早年因出言尖刻而导致与人决斗。随着年岁渐增，他也日趋成熟，在非原则问题上总是避免和人发生冲突，他曾说：“宁可给一条狗让路，也比和它争吵而被它咬一口好。被它咬了一口，即使把狗杀掉，也无济于事。”我们在遇到某些不讲理的人时，如果不争论也无关紧要，不存在大是大非的问题，那么就跟林肯学习，容忍一下算了。
在工作中，避免和同事争论，可以节省你的大量时间与精神，使你投入到完善你的观点和实践你观点的工作中去。你完全没有必要浪费太多的精神去干那种没有结果也毫无意义的事情上去。少去了面红耳赤的争论，只会使双方尊重对方，从而增进友谊，有利于思想交流，意见的转换。
为了避免和同事争论，大致可以从以下几方面做起：
（1）对不同的意见进行选择。
当你与别人的意见始终不能统一的时候，这时就要求舍弃其中之一。人的脑力是有限的，有些方面不可能完全想到，因而别人的意见是从另外一个人的角度提出的，总有些可取之处，或者比自己的更好。这时你就应该冷静地思考，或两者互补，或择其善者面之。如果采取的别人的意见，就应该衷心感谢对方，因为有可能此意见使你避开了一个重大的错误，甚至奠定了你一生成功的基础。
（2）不要轻易相信自己的直觉。
每个人都不愿意听到与自己不同的声音。每当别人提出与你不同的意见，你的第一个反应是要自卫，为自己的意见进行辩护并去竭力地找根据。完全没有必要。这时你要平心静气地，公平、谨慎地对待两种观点（包括你自己的），并时刻提防你的直觉（自卫意识）对你做出正确抉择的影响。值得一提的是，有的人脾气不大好，听不得反对意见，一听见就会暴躁起来。这时就应控制你的脾气，让别人陈述自己的观点。不然，就未免气量太窄了。
（3）尽量让自己倾听。
每次对方提出一个不同的观点，不能只听一点就开始发作。要让别人有说话的机会，一是尊重对方，二是让自己更多地了解对方的观点，好判断此观点是否可取，努力建立了解的桥梁，使双方都完全知道对方的意思，不要弄巧成拙，否则的话，只会增加彼此沟通的障碍和困难，加深双方的误解。
（4）审慎地对待别人的意见。
在听完对方的话后，首先想的就是去找你同意的意见，看是否有相同之处。如果对方提出的观点是正确的，应放弃自己的观点，而考虑采取他们的意见。一味地坚持己见，只会使自己处于尴尬境地。因为照此下去，你只会做错。而到那时，给你提意见的人会对你说：“早已给你说了，还那么固执，知道谁是对的了吧！”这时，自己怎么下台？所以为避免出现这种情况，最好是给对方一点时间，把问题考虑清楚，而不要诉诸于争论。建议当天稍后或第二天再交换意见。这使双方都有时间，把所有事实都考虑进去，才可能找出最好的方案。这时就应进行一下反思：别人的意见，可不可能是对的？还是部分是对的？他们的立场或理由有没有道理？自己的反应到底在减轻问题或只不是过在减轻挫折感而已？自己的反应会使对方远离我还是亲近我？自己的观点会不会提高别人对我的评价？如果自己不提出意见，别人的意见是否会加给自己？这是不是最后的一次机会？自己撤回意见是不是会令整个计划失败？多问一下自己也许会找到解决的办法。
（5）真诚对待对方。
如果对方的观点是正确的，就应该积极地采纳，并主动指出自己观点的不足和错误的地方。这样做了，有助于解除反对者的武装，减少他们的防卫，同时也缓和了气氛。同时要明白，对方既然表达了不同的意见，表明他对这件事情与你一样的关心。因而不要把他们当作防卫的对象，不能因为提出了不同的意见就把他们当作“敌人”。反而应该感谢他们的关心和帮助，这样，本来也许是反对你的人也会变成你的朋友。
（6）为反对者关心你的事情而真诚地感谢他们。
任何肯花时间表达不同意见的人，必然和你一样对同一件事情感到关心。把他们当作要帮助你的人，或许就可以把你的反对者转变为你的朋友。
（7）延缓采取行动，让双方都有时间把问题考虑清楚。
建议当天稍后或第二天再举行会议，这样所有的事实才可能都考虑到了。在准备举行下一次会议的叫候，要问问自己：“反对者的意见，可不可能是对的？还是有部分是对的？他们的立场或理由是不是有道理？我的反应到底在减轻问题或只不过是在减轻一些挫折感而已？我的反应会使我的反对者远离我还是亲近我？我的反应会不会提高别人对我的评价？我将会胜利还是失败？如果我胜利了，我将要付出什么样的代价？如果我不说话，不同的意见就会消失吗？这个难题会不会是我的一次机会？”
学会多听、多看、多学、多思、少说
俗话说：“好的开始是成功的一半。”对于刚刚步入社会的年轻人来说，第一年的工作表现对你以后的发展都会有决定性的影响。
你能否好好发挥潜力，往往要视你的工作环境，以及你对这个环境的适应能力而定。比如你的职务，你所受的正式或非正式的培训，同事和老板的工作态度和公司的政策等，都将直接影响你的发展。
当然，这并不是唯一因素，你的工作态度、责任感、能力和取舍也都影响着你的前途。
刚刚踏上工作岗位时，你头几个月要做的事情就是谋求建立上司对你的信任：你需要认识、了解他，明白他对你的要求，然后尽量把差事干好。这是博取他对你的尊重和信任的唯一方法。只有当你赢得他的信任时，他才会委你以重任。
也许，经过全力以赴的努力，你所得到的工作并不如意。或许此时，你心中可能滋生一种厌倦的感觉，你发现单位办事效率低下，人际关系复杂，职员缺乏上进精神、创新精神，安于现状等等。你会后悔来到了这个公司，于是你可能问自己：我费了那么大的劲，选择了一个新单位，究竟为了什么？我是不是犯了一个天大的错误？
怎样正确面对这种情况呢？其实，择业如同择偶。婚姻初期也有类似的现象。新婚蜜月期间，新郎、新娘觉得什么都新鲜有趣，就连烦琐的一日三餐也会如此。然一两个月后，新鲜感、神秘感都过去了，往往会若有所失，渐而产生厌烦心理。难怪社会学家说婚后的第一个不稳固动摇时就是蜜月之后。既然如此，你不必再悔恨交加。你现在好似行驶在单行线上的汽车，不能回头。坚持一直向前走，或许一年半载，就会适应的。
这也提醒我们，在择业时对公司不要寄予太高期望。因为期望太高，失望就可能更大；希望越大，痛苦可能越多。
古人云：“既来之，则安之。”面对自己的新岗位，不应该再左思右想，犹豫徘徊。你要做的应是力求在新单位站稳脚跟，步步高升。如果两三年后还无起色，再急流勇退不迟。
刚就业时最重要的一件的事，就是尽快尽好地熟悉这份新工作。不论你有多高的学历，对于新生事物，你要学的、要了解的总是很多。尤其是在竞争激烈，具有挑战的环境下工作，此时要考验的就是个人能力和工作方法。因而，对于那些有机会让你学习新知识、新技术的工作，你要乐于接受。这对于丰富你的知识和增长你的工作经验和才干是很有帮助的。
在你达到目标之前，目标与现实总是有一定的距离。而你不懈的努力正在使这距离缩短。在你取得上司信任的这一努力期间，你可能会被冷落。但这并不说明你的上司就不信任你，很可能他们正暗中注意你。有人把这一时期的关键总结为“四多一少”：多听、多看、多学、多思、少说。
聆听别人讲话是一门学问。你不仅要聆听上司的讲话，也应聆听同事或低级行政人员的讲话，这同样是重要的。事实上，很多人之所以工作欠佳，就是因为不肯或不懂得听别人讲话。
“少说”，是因为你对公司的规章制度、规则和内情所知尚少。轻率地发表自己的意见、看法，容易暴露自己的无知，成为别人的资料。即使你说话鞭辟入里，但你初来乍到，人微言轻，说话也顶不了多大作用。相反，容易给人留下一种夸夸其谈、好出风头的坏印象。当然如果别人是征询你的意见，你也不应缄口不言，只需言简意赅，言之有物。
“少说”，还有利保守秘密。有的职员喜欢讲闲话，散布谣言，对机构的损害很大。这种人也不会得到重任升迁。上司要重用你，首先他要信任你，而前提就是他肯定你是一个严守秘密的人。你应当清楚哪些消息是可以公开的，哪些消息是不可以公开的，你要时时刻刻提醒自己切不可在闲聊或是酒后无意地泄露了有损公司或是他人的秘密。更不可为个人利益有意泄露可能使同事尴尬或使上司受损害的资料。
在工作中尽可能多看、多学、多思，迅速熟悉业务，熟悉人事，记住领导和同事的名字，对他们表示适度的尊重，不可低三下四，贬低自己，也不应自高自大，自作清高。总之，热情而有礼貌、不亢也不卑。
沉默有时是最安全的交往策略
沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术。
谁都知道口是用来吃饭的，但是若统计起来，口的最多的（也许不是最大的）用处，还应该是说话。按照时下流行的议论，说话大约也算是一种“宣传”，自我的宣传。
自己以外有别人，所以要说话；别人也有别人的自己，所以又要少说话或不说话。于是乎我们要懂得沉默。
一般人见生人时，大抵会沉默的。见生人的沉默，大约由于原始的恐怖，但是似乎也还有别的。假如这个生人的名字，你全然不熟悉，你所能做的工作，自然只是有意或无意的防御像防御一个敌人。沉默便是最安全的防御战略。你不一定要他知道你，更不想让他发现你的可笑的地方一个人总有些可笑的地方不是？你只让他尽量说他所要说的，若他是个爱说的人。最后你恭恭敬敬和他分别。假如这个生人，你愿意和他做朋友，你也还是得沉默。但是得留心听他的话，选出几处，加以简短的、相当的赞词，至少也得表示相当的同意。
说话是一件费神的事，能少说或不说以及应少说或不说的时候，沉默实在是高明的选择。至于自我宣传，诚然重要，但对于生人，这是白费的；他不会领略你宣传的旨趣，只暗笑你的宣传热，一转身他就会忘记得干干净净。
同事和生人不同，就在他们能听也肯听你的说话宣传。这不用说是交换的，但是就是交换的也好。他们在不同的程度下了解你，谅解你；他们对于你有了相当的趣味和礼貌。你的话满足他们的好奇心，他们就趣味地听着。如果你的话题很严肃，他们因为礼貌的缘故，眼眸里也会暂时变得很严肃。
你应该相当的节制自己，不可妄想你的话占领同事们整个的心你自己的心，也不会让别人完全占领呀！
尽管大多数人直言不讳的时候太少而不是太多，但有时候还是不说为妙。
有些问题根本就不值得提出来，你也不希望大动干戈地把小分歧变成大冲突。花费时间和精力纠缠于非常小的分歧是不明智的，特别是那些不大可能会影响人们工作质量或者那些你很可能在一周或一月后就忘记的分歧。如果冲突只涉及不重要的关系或者不会持续很久，那就不一定非讲出来不可。尽管你可能错过因为表示不同意见而带来的创造力和学习机会，但你不必担心制造出悬而未决的分歧把关系破坏掉，从而造成额外的损失。
即使分歧非提出来解决不可，也有个时机问题。例如，如果你在面临迫在眉睫的截止时向你的老板提出新的棘手的问题，可能就会徒劳无益，除非提出来的问题对手头的工作非常重要，并且确实有足够的时间来解决这个问题。因此，等到过了这段紧张时间，人们能集中精力研究你必须说出来的问题时再提出问题，也许是最佳的选择方案。
说话应力求简洁
欧阳修写作，非常注意章的平易流畅，简洁洗练。他的散名作《醉翁亭记》，开头一句仅用“环滁皆山也”五个字，就把滁州的自然环境描绘出来了。
有一次，欧阳修和两位朋友在街上散步，看到一匹脱缰的奔马踏死了一只狗。他提议，看谁能把这件事最简练地记述下来。一位朋友想了想说：“有犬卧于通衢，逸马蹄而死之。”用了12个字。另一位朋友说：“有马逸于街衢，卧犬遭之而毙。”也是12个字，欧阳修嫌他们说的不精练，只用了“逸马杀犬于道”六个字，便表述清楚了。两位朋友听了都很佩服。
欧阳修为了使章言简意赅，常把稿贴到卧室的墙上，反复推敲、修改。“为求一字稳，耐得半宵寒”，直到晚年，他还是这样认真写作，成为了千古佳话。我们在日常说话的时候，也要力求简洁，以突出主题，引起别人的兴趣。具体可参考如下建议：
（1）片言以居要，一目能传神。
人们在交流思想、介绍情况、陈述观点、发表见解时，为了使对方能够很快了解自己的说话意图，领会要领，往往使用高度概括、十分凝练的语言，提纲挈领地把问题的本质特征表达出来，以达到一语中的、以少胜多的效果。不少领袖人物都具有这种能力，他们善于高屋建瓴地把握形势，抓住问题的症结，且能用准确精当的语言加以概括表达，其作用和影响非同一般。美国第十六任总统林肯，在一次溯江视察途中与同船的船员们握手时，有一位工人却缩着手，面对总统腼腆地说：“总统，我的手太脏了，不便与你握。”林肯听后笑道：“把手伸过来吧，你的手是为联邦加煤弄黑的。”短短一句话，听似极为平常，却高度概括，得其要领，充满感情。
事实上，不管世事多么复杂，不管产生多么深奥的思想，说到底，就是那么一点或几点经过概括和抽象了的认识。而这些要求，是精华，是核心，是本质，只要抓住它，就能提纲挈领，一通百通，产生“片言以居要，一目能传神”的效果。恩格斯曾说：“言简意赅的句子，一经了解，就能牢牢记住，变成口号。”
（2）长话短说，无话不说。
由于客观环境的限制，有时由不得你长篇大论，侃侃而谈，只能逼你三言两语，述其概要。例如在战场上、在抢险工地、在各种危急关头，甚至是一对情侣在汽笛已经拉响的月台上话别，谁也来不及去高谈阔论。在这种情况下，唯其简明扼要的话语，才能显示其特有的锋芒。
在紧急关头作长篇大论，则可能带来严重后果。1812年英美战争全面爆发前夕，美国政府召开紧急会议讨论对英宣战问题。会上，一位议员的发言竟从下午持续到午夜，而这时会场上大多数议员早已进入梦乡。结果，当另一位议员又急又怒地用痰盂向发言者头上掷去而结束发言、通过决议时，英国人已经打到了美国人的家门口。不难想象，这种“马拉松式”的发言，超出听众心理承受能力，让人无法接受是一方面，贻误战机所造成的损失更难以计算。为了制止冗长的发言，现在不少国家采取了一些绝妙的措施。美国南部一些地区规定，发言人讲话必须手握一块冰，他讲多久，就握多久。非洲有一个民族，规定讲话时只允许站一只脚，当这只脚站累了，另一只脚落地时，讲话就被终止。在生活节奏日趋加快的今天，这种做法是颇值得借鉴的。
（3）通俗明快。
简洁的语言一般都很通俗明快，如果追求辞藻的华丽、句式的工整，则必然显得拖沓冗长。
要使自己的语言简洁洗练，就要使自己的语言“少而准”、“简而丰”，重要的是要培养自己分析问题的能力，要学会透过事物的表面现象，把握事物的本质特征，并善于综合概括。在这个基础上形成的交流语言，才能准确、精辟，有力度，有魅力。同时还应尽可能多地掌握一些词汇。福楼拜曾告诫人们：任何事物都只有一个名词来称呼，只有一个动词标志它的动作，只有一个形容词来形容它。如果讲话者词汇贫乏，说话时即使搜肠刮肚，也决不会有精彩的谈吐。此外，会“删繁就简”也是培养说话简洁明快的一种有效方法，古代有一首“制鼓歌”，原16个字：“紧蒙鼓皮，密钉钉子，天晴落雨，一样声音。”后来有人将其压缩为12个字：“紧蒙皮，密钉钉，晴落雨，一样音。”更有大胆者将其删后留下8个字：“紧蒙，密钉，晴雨，同音。”从意义上说，这8个字与20个字相比，丝毫不比原意逊色。
需要一提的是，简洁绝非“苟简”，为简而简，以简代精。简洁要从实际效果出发，简得适当，恰到好处。否则，硬是掐头去尾，只能捉襟见肘，挂一漏万，得不偿失。应予承认，任何事物都具有两重性。简短的语言有时很难将相当复杂的思想感情十分清晰地表达出来。与人交往，过简的语言则有碍于相互间的了解，有碍心灵的沟通。同时，简短也是相对的，不是绝对的。邹韬奋先生在公祭鲁迅先生的大会上只讲了一句话，短得无法再短，而恩格斯在马克思墓前的演说长达15分钟，却也是世所公认的短小精悍的演讲。总之，简短应以精当为前提，该繁则繁，能简则简。
克服发言时怯场心理
怯场指的是在人前，尤其是人多的场合，因紧张害怕而不敢说话，或者说话时显得拘谨、不自然。
怯场是一种心理障碍：要么感到自己被说话场合的气氛、形势所压迫；要么顾虑自己说得不好或说错；要么担心自己不是他人的对手，因而畏首畏尾，诚惶诚恐。
其实，这种心理障碍是完全不必要的。有的人在家人面前可以滔滔不绝，可是一与外人交谈，他就难以启齿；有的人平时在三两个人的场合可以口若悬河，可人一多，尤其是上台，就心慌意乱，语无伦次。这说明他不是不能说，而是有心理障碍。只要破除这种障碍，怯场也就会消失。
消除怯场心理障碍可参考以下方法：
（1）平时加强训练。
朗诵、自言自语、多同亲近熟悉的人交谈、多听别人交谈等，都是练习说话的方式。
（2）每次发言前作必要的准备。
这在单向交流时容易做到；在双向交流前，对同谁谈，涉及什么内容，也可作大体的言辞预测。只要在大方向上有所准备，到时就不致不敢说或说不下去。
（3）临场抱定豁出去的心态。
任何人都不是天生的敢在公众场合自如说话，都有一个艰难的“第一次”。美国的罗斯福总统说过：“每一个新手，常常都有一种心慌病。心慌并不是胆小，而是一种过度的精神刺激。”古罗马著名演讲家希斯洛第一次演讲就脸色发白、四肢颤抖；美国的雄辩家查理士初次登台时两个膝盖抖得不停地相碰；印度前总理英甘地首次演讲不敢看听众，脸孔朝天。只要抱定豁出去的心态，管他三七二十一，就自如了。
（4）“忘记”听众。
就是自己在发言前，心中有听众，但在发言时，眼中不能有听众，只顾按自己的意图去表达。一位教师第一次登台讲课效果就不错，有人向他请教经验：他说：“备课时我心中一直想着学生，可一上讲台，我眼中所见，只有桌椅而已。这样，我就放松自如了。”
谈吐幽默也是一种能力
一个谈吐幽默的人，常常会给大家留下深刻的印象。
幽默话语怎样形成？它的产生靠哪些条件呢？幽默话语作为语言艺术，形成的基础和条件是：
（1）要有高尚的情趣和乐观的信念。
恩格斯曾经说：“幽默是表明工人对自己事业具有信心并且表明自己占着优势的标志。”幽默的谈吐是建立在说话者思想健康、情趣高尚的基础上的。它对人提出善意的批评和规劝，它必须要求批评者有较高的思想境界和较高的涵养性。一个心地狭窄，思想颓唐的人是不会幽默的。幽默永远属于那些热心肠的人，属于那些生活的强者。幽默者品德要高尚，要心宽气朗，对人充满热情。老一辈革命家，在与人民群众讲话、攀谈时，言谈话语间有时便流露出一定的幽默感，使人感到分外热情、亲切，这当然与他们具有崇高的**信念和乐观主义精神有关。
（2）要有较高的观察力和想象力。
幽默的谈吐具有反应迅速的特点，这就要求说话者思维敏捷、能言善辩，而这些又来自于对生活深刻体验和对事物的认真观察。具有较高的观察力、想象力、才能通过仿拟、移时、降用、拈连、比喻、夸张、双方等方式说出幽默的话语。