第七章 突破人际交往的心理障碍
怯场的心理特征与心理调适
美国著名成功学家卡耐基曾说：即使是一个职业的演说家，都没有完全消失登台的怯场。这句话告诉我们，无论是谁，都会有怯场的体验。
出现这种现象的原因其实很简单。因为每个人都认为自己并不是到了登峰造极的地步，都想每次做得好、表现得好。我们常听到这样的话：一个非常有造诣的专家，他会说自己战战兢兢，如临深渊，如履薄冰，生怕出什么问题。这不全是谦虚，而是对自己负责。
伟人也有“怯场”，英国前首相丘吉尔，当今世界八大演讲说家之一，但是在他初入政坛不久，在议会发表演讲时，却栽了一个终身难忘的大跟头。他事先把演说稿背得滚瓜烂熟，踌躇满志地登上讲台，开始慷慨激昂地发表演说。他讲了一半，突然忘记了下。他手脚冒汗，面红耳赤，可怎么也想不起来下面要讲的那句话。他像傻瓜一样在台上呆站了一阵，最后只得尴尬地退回自己的座位。当众出这么大的丑，这在英国的议会上是绝无仅有的。
但是，“怯场”并非不治之症，演讲者可以运用各种方法进行调适。
（1）由于陌生而怯场。
许多人由于从来没有在公开场合、讲台上面对听众发表过讲话，一旦要求他们在这种场合、这样的位置面对听众讲话，就会怯场。
针对这种情况下的怯场可以采用以下方法调适：
演讲者可以早到场熟悉环境。也就是说，在演讲之前早些到达演讲场地，不仅要观察演讲场地的空间布局，而且还要了解听众的年龄、性别、化层次等，甚至还可以与一些听众进行随意性的交谈。这样，等到演讲开始时，演讲者就会感到这时的演讲只不过是一次扩大了的谈话。听众也只不过是谈话的对象而已。如果条件许可的话，还可以在演讲之前，到讲台上亲自体验一下那种居高临下的感觉。
呼吸均匀。当演讲者还未登台就感觉呼吸急促、心惊肉跳时，演讲者首先要等到主持人说完话，再不紧不慢、步伐适中地走上演讲台，以使紧张的气息平静下来。千万不要跑步登上讲台，那样会使紧张气息“变本加厉”。其次是登台后，不要匆忙开始演讲。应该先环视演讲场地，同时作一次深呼吸，而后行鞠躬礼。礼毕，再作一次深呼吸。经过这样的呼吸调整之后，再开始演讲，演讲者的怯场情绪就会锐减，甚至完全消失。
（2）面对陌生的面孔而怯场。
有的演讲者因为听众陌生而产生一些怯场现象，此时，演讲者可以这样做：
寻找支持者。听众席中如果有同事、朋友时，演讲者可以采用这种方法，也就是说，演讲者宜实视自己的朋友和同事，而对其他的听众则采用虚视的方法。使用这种方法时应注意，不要让视线长时间固定在某一方向或区域。否则，会使其他听众产生冷遇之感，从而不利于演讲顺利进行。
盯住听众的鼻尖。当演讲者面对的听众完全是陌生的面孔时，则可以采用这种方法。一般来讲，人们都害怕正视陌生人的眼睛，而演讲则要求演讲者用眼睛不时地与听众进行交流。这样，演讲者如若不采取任何技巧而正视陌生人的眼睛，势必会越讲越紧张，越讲越糟糕。如果演讲者盯住听众的鼻尖，则会产生一箭双雕的效果。不仅会减轻演讲者由于面对陌生的眼睛而产生的紧张情绪，而且也会使听众感觉到演讲者在注视着“我”，“我”应该很好地听下去。
（3）由于过高估计听众而怯场。
在演讲实践中常有这样的情况：有的演讲者在参加某个集会时，对自己的演讲内容并不是毫无准备的，他们有的在会前作了认真的思考，甚至不乏独到的见解。但是由于临场时过高地估计听众，从而导致对自己缺乏信心和勇气，进而临场时心慌意乱，言不由衷，最终不能准确而充分地表达自己的思想、有效地传播信息等。这种情况在青年演讲者中比较常见。此时，演讲者可以采用心理暗示法对怯场进行调适，即无论听众水平高低，都假设他们“一无所知”。这样，一来能够成倍地增长演讲者的信心和勇气；二来还能使演讲者精心选择最能说明自己观点的材料；三来还能够使演讲者用心选择适当的言语表达方式，来增强演讲效果。总之，无论听众水平高低，都假设他们“一无所知”，演讲者才能无所顾忌地、较好地调动和发挥他们多方面的演讲艺术才能，以引起听众心理上的美感和共鸣。英国物理学家、演讲家法拉第，曾做过一百多次的学术演讲，十九次科普讲座，每一次都取得了众口赞誉。当一个学生问他演讲成功的秘决时，他直截了当地回答：“假定听众‘一无所知’。”
（4）由于前面的演讲者取得成功而怯场。
有的演讲者看到排在自己前面的演讲者讲得头头是道、从容自然、水平较高时，就会产生我不如人的自我评价，由此产生怯场。这样的演讲者，要想调适怯场心理，第一要放下思想包袱，正确对待成功与失败，尤其不要把演讲的失败看得过重，更不要过多地考虑演讲后别人会如何评价。请记住但丁的话：走你的路，让别人去说吧。第二要坚定“明知山有虎，偏向虎山行”的决心和勇气。俗话说，天外有天，山外有山。看到比自己强的演讲者是很正常的，但最重要的是演讲者应取其所长，补己所短，使听众听了你的演讲后产生一种“别有一番滋味在心头”的感觉。
（5）有领导或专家在场而怯场。
有些演讲者登台之初比较轻松、自然，但在突然发现有领导或专家在场时，便立即紧张起来。其实，作为一个演讲者，首先要有一种震慑全场的气概和信心，只要认为自己的看法和主张是正确的。不管谁在场都要认真讲下去。同时还要有勇于坚持真理、修正错误的精神和对听众认真负责的度。这样，就可以减轻领导或专家在场所带来的心理压力。
有道是千里之行始于足下，以上介绍的方法只是临场时的应急措施。演讲者要想真正克服怯场的心理情绪，还应该做到以下几点：第一，端正认识。大多数人都认为引起怯场的根本原因是紧张。其实，这种观点是片面的。因为紧张分为过分紧张和适度紧张，只有过分紧张才是引起怯场的主要原因。而适度紧张则是演讲者的基本素质之一，同时演讲者也只有具备了适度紧张，才能调动演讲者的一切积极因素，从而顺利地完成演讲。相反，那些没有丝毫紧张感的演讲者，他们的演讲常常是松懈的、乏味的，其结果既不能感动自己，也不能感召听众。第二，争取多开口。演讲者应该在平时、在熟人面前多开口，多讲一些自己熟悉的东西，或者朗读一些诗歌、散，以培养自己对害羞心理的抵抗力。以后再逐步扩大范围，增加难度。长此以往，就会完全克服怯场的心理。第三，演讲前充分准备。也就是说在演讲之前，反复讲练，熟记讲稿。这样，才能在临场时胸有成竹，得心应手，从容不迫。
你和别人的关系为什么会紧张
在我们的周围，总有这样一些人，书看得很多，道理也懂得不少，但就是处理不好与他人的关系，人际关系很紧张，矛盾、冲突不断，周围人感到别扭，他自己也感到痛苦。在现实生活中也有很多能人，能力非常强，但就是因为人际关系不太好，他的顶头上司就是不用他，冷落他，甚至时不耐地给他穿小鞋，他也就因此而失去许多表现自己能力的机会。的确，在我们的周围有不少人不是因为自己的能力、水平而影响自己的发展，而是因为人际关系而误了自己的前途。
那么，人际关系不好究竟是什么原因造成的呢？原因很复杂、很多，有客观的环境因素，也有主观的心理因素，很多人将发生的原因归之于前者。
譬如，有些人的“自我感觉”特别良好，优越感极强，总感到自己要比他人强，要高明，处处、事事、时时都显示出一付盛气凌人的样子，自以为是，对他人说起话来总有居高临下一副老大的味道，平时的一言一行总会自觉或不自觉地流露出高人一等的样子，不会平等待人……而人呢？一般都有一个喜欢被他人尊重的特点，都不喜欢被他人歧视、瞧不起，因而对这种高傲无理的人敬而远之。
有的人看自己是一朵花，看别人则是豆腐渣。自己浑身是优点、长处，他人满身是缺点和短处，自己是常有理，因而当自己与他人发生矛盾或冲突时，责任总在他人一方，错误总是他人的，有时他也很明白自己很理亏，但是由于虚荣心太强，太爱面子，因而强词夺理，无理狡辩，一有矛盾、争执，总与他人闹个天翻地覆，这样一来，人与人之间的矛盾不仅化解不了，反而向激化方向发展，人际关系自然也就越来越紧张。
有的人还有刻板、偏见的毛病。即一旦产生对某个人不好的印象，怎么都是扭转不了，他的一举一动都感到别扭，他的一言一行都很不舒服，总想找个岔去刺刺他，无端地攻击他人，让他人不舒服一些。有时，明明是对方做了好事，也总往不好方面想，总认为对方动机不对头，出发点有问题；而对那些与自己关系好的人，不管做什么，都感到顺心舒心，有时这些人犯了错误，也是采取大事化小、小事化了的态度，处理问题一点都没原则。因为这类人待人有很强的偏见，不能一视同仁，也就处理不好人际关系。
有的人很虚伪，善长“伟大的谦虚”，从不说真话，让人猜不透、摸不着，说起话来装腔作势，明明他是在攻击他人，可是还假装是在帮助他人，明明自己是在做某件伤天害理的事情，可是却装出在维护真理的样子，这类人因惯用巧言、撒谎，惯用奉承谄媚，惯用背信弃义，惯用暗算他人的心计，因而时间一长，人们对这类人自然是百倍地警惕、提防，自然也就搞不好关系了。
有的人还有一个心胸狭窄、不够宽容的毛病。违反了与朋友交往中这样一个“黄金规则”：只能希望朋友做什么，而不能要求朋友做什么。而这类人呢？对他人的要求总是很严格，自己是怎么样，他人也必须是怎么样，总希望他人按照自己的想法去说话，按照自己的意图去办事。若是对方不按照自己的要求去办事，他就会感到难受，就会不由自主地去指责他人；他们不允许他人犯错误，一犯错误就将他人往坏的方向想；他们还有一个“得理不饶人”的坏习惯，譬如明明知道对方很爱面子，故意在大庭广众之中批评、指责他人，揭他人的短处，让他人好没面子，下不了台，对他人的错误、缺点，有时还采取穷追猛打、无限上纲的态度，这些人因为不懂俗话所说的“冤宜解，不宜结”道理，由于处理矛盾、冲突采取这种过于笨拙的方法，结果是冤越来越多，与他人所结之“仇”越陷越深，与他人的关系一定是很紧张的。
当然，在处理不好与他人关系的原因中，最重要的是有些人私心太重，什么事情都是自己的个人利益当头，见名利就争，见荣誉就抢，有时还要采用一点“小手段”、“小名堂”去算计他人，以不正当竞争去达到自己那种不可告人的目的……大家想一想，盘中的“蛋糕”总是那么大。而这些人总想自己的一份多点、大点，一点都不谦让，其他人的利益该怎么办？这样一来，必然会加剧人与人之间的矛盾和冲突，当这些人以不择手段的方式被他人识破以后，他人也必定会对这些人采取警惕、防备的态度，人与人的关系一定是很糟糕的。
那么，究竟应该怎样处理好与他人的关系呢？这的确是一个学问很深的问题，涉及到人生的方方面面。不过，若是我们能做到陶铸所说的“心底无私天地宽”，那么，他与他人的关系一定是好的。
一个人只有“心底无私”了，他就会“寡欲”，就不会为“名利”两字与他人拼得个你死我活，就一定会减少人与人之间的矛盾、冲突。
一个人只有“心底无私”，他就会“天地宽”，就会变得豁达大度，就会做到“‘君子’不计‘小人’之过”，就会“得让人处就让人”。
一个人只有“心底无私”，他就不会无端地猜疑他人，不会无事生非，就会主动与他人沟通，及时地解决人与人之间的矛盾，做到和谐融洽。
一个人只有“心底无私”，他就会设身处地为他人想一想，就会当他人需要自己帮助时，一定会毫不犹豫地伸出帮助之手，解决他人的困难。
总之，能做到“心底无私”，其人际关系一定会很好的。
澄清人际沟通中的三个错误观念
为了进行良好的沟通，首先要澄清如下三个错误的观念：
（1）“沟通不是太难的事，我们每天不是都在做沟通吗？”
如果从表面上来看，沟通是一件简单的事。每个人的确每天都在做。它像我们呼吸空气一样自然。
但是，一件事情的自然存在，并不表示我们已经将它做得很好。由于沟通是如此“平凡”，以致我们自然而然忽略它的复杂性，也不肯承认自己缺乏这项重要的基本能力了。如果我们有意成为一个更成功的沟通者，那么必须意识到“虽然沟通看起来很容易，但是有效沟通却是一项非常困难和复杂的行为。”
（2）“我告诉他了，所以，我已和他沟通了。”
柏乐在《沟通的过程》一书中指出，当你听到有人说“我告诉过他们，但是他们没有搞清楚我的意思！”你可以知道此人深信他要表达的意思都在字眼里面，他以为只要能够找到合适的语言来表达意思，就完成沟通了。其实“语言”本身并不具“意思”，其中还存在着一个翻译转化过程。
（3）“只有当我想要沟通的时候，才会有沟通。”
你一定见过一个演说者因为紧张而僵硬地走向讲台。当他犹豫地拖着脚步前进时，他的双肩是下垂着。然后你看到他借着挺胸、直瞪观众以及用严肃的语调发言，来克服他的怯场。演说者发出的这些信息，并非他的本意，它发生在演讲者毫无意识的情况下。
树立正确的人际沟通理念
前面介绍了沟通中常见的三种错误的想法。那么，如何树立正确的沟通理念？下面的几点原则，不可不知：
首先，如果想进行有效的沟通，必须避免以自己的职务、地位、身份为基础去进行沟通。你与他人有多少共同点，将决定你与他人沟通的程度。
共同点意味着目标、价值、态度和兴趣的共识。如果缺乏共识的感受，而只一味地去尝试沟通是徒劳无益的。一位经理若只站在自己立场上，而不去考虑职工的利益、兴趣，势必加大与职工间的隔阂，从而给沟通制造了无法逾越的障碍。
应该向他人表示倾听的诚意。即使不同意对方的观点，也应该如此。每个人都是站在自己心理经验的世界之中，对他而言，他所经历过的才是真实，而不是你所说的。
其次，在沟通过程中，请试着去适应别人的思维架构，并体会他的看法。换而言之，不只是“替他着想”，更要能够想象他的思路，体现他的世界，感受他的感觉。设身处地替他着想，是很有益的。但若能和别人一起思考、一同感受则会有更大的收获。在这个过程中，你很可能会遇到“不同意所看到的和听到的”的情况。可是，跳出自我立场而进入他人的心境，目的是要了解他人，并不是要同意他人。一旦你体会了他人如何去看事实、如何去看他自己，以及他如何衡量他和你之间的关系，才能避免坠入“和自己说话”的陷阱。
最后，你的目标是要沟通，而不是要抬杠。有效的沟通不是斗勇斗智，也不是辩论比赛。对接收者而言，沟通中的发送者所扮演的角色是仆人，而不是主人。如果说话人发觉听话人心不在焉或不以为然时，他就必须改变他的沟通方式。接收者握有“要不要听”和“要不要谈”的决定权。你或许可以强制对方的沟通行为，但是却没有办法指挥对方的反应和态度。
跨越人际沟通的障碍
如果一个人缺乏社会经验，在人与人的交往中，就会常常因沟通要素质量不高、沟通工具运用不当、沟通方式选择欠妥而使沟通过程受挫。具体地说，沟通中常见的障碍有：
（1）语言障碍。
语言是以言语为物质外壳，以词汇为建筑材料，以语法为结构条件而构成的符号体系。言语交流与思维方式不可分离。进行语言交流时，不注意语言的这些特点或使用不当，就容易造成语言障碍。青年人的语言障碍通常表现为两个方面：一是语言修养不足。如语义不明造成歧义，语言结构不当造结成费解。语言结构即语言的结构，包括语句、语段的结构等。当这些结构不符合语言规律时，就会产生语病，给沟通带来困难。在众多的语病中，语言表达先后无序，也就是我们常讲的语无伦次、词不达意等，最容易造成沟通的困难。二是过多使用青年人的语言。所谓青年的语言是指，由青年创造出来的，在青年中广泛流传的，代表着青年的独特的化倾向的，成为青年人进行情感沟通的独特媒介的一种语言方式，如青年中的流行语、套话、暗语等。这种语言带有明显的青年亚化特征，因此与社会主流化存在一定的冲突。在社会交往中，过多使用青年的语言，会使青年与一般的交往对象拉开距离。
（2）习俗障碍。
习俗即风俗习惯，是在一定化历史背景下形成的，具有固定特点的调整人际关系的社会因素，如道德习惯、礼节、审美传统等。习俗世代相传，是经过长期重复出现而约定俗成的习惯法，虽然不具有法律一般的强制力，但通过家庭、亲朋、邻里、社会的舆论监督，往往促使人们入乡随俗。青年往往对习俗不太重视，视之为可有可无，因此而引起许多沟通问题。
（3）角色障碍。
每个人在社会生活中都会有一个特定的角色位置。不同角色位置上的人，其思想观念和行为方式也会有所不同。如果固守自己的角色行为，不注重对其他角色观念、角色行为的理解；就会导致角色与角色之间的冲突，造成角色障碍。青年中常见的角色障碍有：
年龄不同形成的代沟。在现实生活中，代沟是不容忽视的。所谓代沟，就是“因年龄差异而造成的生活态度、价值观念、行为方式等方面的差异、对立乃至冲突”。代沟现象不仅限于家庭，也出现于群体和社团中。形成代沟的原因很复杂，较普遍的原因有：年龄差别造成的两代人的心理差别，时代不同造成的两代人不同的生活方式等。尽管代沟现象是反映两代人之间的差异现象，但这种差异并不是绝对的。两代人的生活有差异之处，但也有共同之处。这样的认识对我们科学地理解代沟问题是有益的。
行业不同形成的行沟。因社会分工而产生的千差万别的职业，也为从事不同职业的人之间的沟通增加了困难。行沟的主要表现是，行业与行业间的封闭与保守，造成隔行如隔海；从事不同职业的人的特殊的行为方式，造成的人与人理解上的困难。行沟会造成不同行业人沟通方面的困难，但也会形成同行业人较一致的行为方式，这对青年职业社会化又是有利的。
职位不同形成的位沟。职位障碍通常存在于有地位差异的交往双方之间。这是由两者因职位、地位不同而产生的“自我感觉差距”所造成的。职位障碍不仅影响双方的关系和谐与感情交流，由于青年的自我感觉较低，还会加重他们形成“自我萎缩性人格”。
（4）心理障碍。
在人际交往中，由于心理方面的缺陷造成的人际沟通困难，是青年社会化过程中遇到的最大困难。青年中常见的交往心理障碍有：
个性倾向明显。个性心理倾向主要指人的价值心理、兴趣等方面，它们对人际交往有着重要的影响。价值心理指，对其参与的活动的价值进行心理评估的一种稳定的个性倾向。价值心理在人际交往中将引导着“与谁交往，不与谁交往”。青年价值心理的自我意识明显，应用不当，容易造成人际关系紧张。兴趣表现得过宽过窄，也不能与众人达成自然的沟通。青年人的兴趣表现得过于宽泛，容易给人落下华而不实、浮光掠影、知之甚少的印象，这都不利于沟通。
情感失控。青年的情绪和感情有强烈而两极化的特征。情感高涨时容易冲动，情感低落时容易自卑，也容易出现情绪偏颇，如骄傲情绪、急躁情绪等。不能有效地驾驭情感表现，会极大地妨碍正常的沟通。
认知与情感不协调。认知、情感、行为意志是态度的三个基本的构成成分。三者之间协调一致，个人态度中的社会性成分就高；三者之间失调，个人态度与公众态度就容易发生冲突。在青年的态度中，常出现的情况是：认识改变了，但行为方式转不过来，或者认识到了，却不愿那样去做。这种态度必将影响到青年与社会的沟通。
通过谈心进行有效的沟通
在职场中，我们经常以谈心的方式和同事、上司或下属进行沟通，那么怎样才能使这种沟通更有效呢？下面的几点建议可供参考：
（1）明确目的，有所准备。
谈心与聊天不同，聊天的话题广泛，随聊随换，而谈心则是指对一定的心理、思想的分歧而进行的。要取得成功，必须明确目的，有所准备。
明确目的主要指谈心后要达到的结果。比如两人之间有看法，互不服气，以至于影响到工作上的合作。谈心之前要明确，目的是让对方更多地了解自己，摒弃前嫌，携手共进。
有所准备是指在谈心前精心构设交谈用语、谈话内容及谈话进程，怎样开始，说些什么，何时结束，都进行充分准备，以免谈起来零乱分散，甚至言不及义，影响表达效果。
有所准备还包括预设谈话中对可能出现的各种情况的处理方法。有了这些准备，谈心活动就不会演变成争吵或僵持，就能根据对方的反映调节交谈方式，确保交谈目的的实现。
（2）切入正题之前先进行铺垫。
谈心开始时见面的话语是最难构设的。这时，可以让表情来代替，一个真诚自然的微笑，表明你与对方谈心的态度是诚实的。首先在情感上就给对方以很大影响，然后再来上一两句寒暄话，进一步表明你的友好态度和诚意。这样的“开场白”有利于气氛的缓和，有利于谈话的继续进行。
开场白过后，应很快地切入主题，譬如消除某个误会，说明某种情况等。因为这时双方的关系只是表面的礼节性的和缓，若过多地拉扯旁的内容会引起对方的反感，同时也会暴露你的弱点，直接切入正题，让双方就一个问题展开对话，进行沟通，尽快消除分歧，澄清误会，说明情况，以便达成共识。
（3）语言诚恳，感情真挚。
谈心是要向交谈对象阐明自己的某种观点或见解，而不是加剧矛盾。因此要以诚恳之心来遣词造句，选用中性的，不带有强烈刺激性的词语，减少对方的反感和受刺激的心理效应，让这样的话语传达出你希望释解前嫌的诚意。
在整个谈心过程中，对个性极强、难以理喻的谈心对象，要把握其特点，除了使用能阐明观点的话语外，更要以情动人，多使用具有情感交流作用的词语来制造气氛，沟通心灵，理顺情绪。如有两位老同志，许多年前因工作造成分歧，相互不理睬。其中一位上门化解多次，但对方态度强硬，拒不接受。这次去了，说了这样的话：“我今年60岁了，你比我大，该是62岁了吧？咱们都是过了大半辈子的人了，还有多少年好活呢？我真不希望咱们到另一个世界还是对头。”从人生无多这个老年人易动情的话入手，使对方产生情感共鸣，终于消除了隔阂。
（4）注意语气、声调和节奏。
谈心时，如果语气、声调和节奏运用不当，也会影响到说话水平以及最终结果。
谈心时，语气要和缓、委婉，不能声色俱厉，咄咄逼人。和缓委婉的语气能冲淡对方的敌对心理，能给对方一种信任感、诚实感，不至于造成双方心理上的压抑，不至于激化矛盾。语气往往体现在说话的表述方式上，追问、反问、否定往往使语气显得生硬、激烈，易引起对方反感；而回顾、商榷、引导、模糊等往往能制造平淡和谐的谈话气氛，有利于减轻压力，阐明事实、表明观点。
声调在谈心的效果上也有重要作用。当一个人心存怒气时，说话的声调无疑会上扬，形成一种尖刻的没有耐心的调子。这种调子有很强的传染性，会使对方马上也像受传染一样针锋相对，厉声对厉声，尖刻对尖刻，只会使事态扩大，矛盾加深。
语言的节奏有舒有急，有快有慢。使用快节奏讲话往往会使你显得心急，情绪不稳，易激动发火，这不利于交谈对方的思考和应对，显得没有诚意；节奏太迟太缓，显得缺乏生气，没有信心，影响谈话效果；节奏适度，方显自然、自信、有力，易于从心理上影响对方，产生良好的心理效应。
通过对话达到相互理解的目的
在社会的各个层面，都有通过对话达到相互理解的强烈需要，尤以商界为最。商业场合有很多因素，如组织结构优化、企业战略联盟、激发员工主观能动性、以客户为中心等等汇集在一起，强化了对话的必要。
（1）对话的原则。
对话是一种很严格的讨论方式，对参与者有严格的纪律要求。如果不遵守这些纪律，就无法从成功的对话中获益。如果开展很有技巧性的对话，结果可能非同一般：它会消除长期的偏见、克服不信任、取得全新认识、发现新的共同点、增强群体的凝聚力等等。
对话和一般的讨论之所以截然不同，在于它有三个鲜明特征。真正的对话中不存在对话各方的较劲，不存在级别高低的影响，观点不同也不会有丝毫的惩罚，总之没有任何形式的强人所难。
相互平等。对话之所以是对话，正在于对话各方已经建立了信任，位置高的人也放下架子，平等地进行交流。在形成了相互坦诚的心态后，各方才能以平等的身份，推心置腹地展开交流。
推人及己，认真倾听。推人及己是一种通晓他人思想感情的能力，在对话中不可或缺。讨论中的参与者可以不产生共鸣，但这只不过是讨论而已，算不上对话。人们发觉，表达自己的思想容易，设身处地地回应他人的不同观点却困难。因此，讨论比对话更加常见。
摆明观点，开诚布公。谈话中别人可能会向你奉若神明的观念发起冲击，要想在对方提出**话题后，稳若泰山、不急不躁、坦然应答，确实需要练习，需要把握分寸。在对话中，人们可以互相摆出观点，对其展开有效讨论。
以上三个特征，缺乏任意一个或者一个以上，对话就会变成一般的讨论，或者其他形式的交流。
如何克服腼腆
在人际交往中，拘谨羞涩、眉低脸红、说话声小、表情紧张等特点都可以看作是腼腆的表现。腼腆的人在与人初次交往时，对谈什么话、怎样保持目光接触，都感到为难、不自在。他们不善于言表，尤其在人多的场合，咕哝半天也表达不出自己的意思，让人着急甚至引起误解，成为社交的一大心理障碍。
产生腼腆的原因很多：有的人天生胆小内向，性格原因使然；有的人认识有误，怕在人前出丑，有损自己的面子；有的人受过几回挫折就丧失了勇气，变得谨小慎微起来；有的人持有传统保守思想，如“言多必失”、“祸从口出”等。这些原因束缚着人们的言行，造成一些现代人在人前感觉腼腆、无法行动自如的情形。
腼腆的人倾向于认为，社交往来就是他们自己在不时地被别人评价。对社交会友持这样一种态度，必然会使他们对如何出现在人们面前，既渴望又有防卫之心。
带有腼腆倾向的人，总是在设想着会发生什么意想不到的坏事情。他们在社交中不懂得把握与人共享亲密的良机，也不会有多大的愉快享受。
脸红也是腼腆的常见表现，在各种场合都可以发现爱脸红的人。遭受他人羞辱时，在公共场合出丑时，或受到批评时，腼腆的人烦躁不安、心情沮丧、羞愧难当而变得脸红；在受到表扬时，需要当众发言时或与异性初次见面时，腼腆的人有会因为内心的羞愧而变得脸红。
作为年轻人，腼腆容易使你丧失进取的机会，失去许多本可以交得很好的朋友，错过上司或老师赏识你的可能性，漏掉施展才华、发挥才能的时机等。
那么，如何克服腼腆呢？
首先，要“解放思想”，跟上时代的步伐。抛弃那些封建教条和呆板的古训，要做超脱的一代，成为一个洒脱的人。
其次，在人前鼓起勇气，自我鼓励。只要多给自己壮胆，多给自己鼓劲，随时注意调整好自己的情绪，腼腆就会被克服。“壮胆”不是凭着傻大胆，鼓劲也不是乱鼓一气，而是要在拓展胸襟，开拓视野的坚实基础上，有利有力地去做。
再次，与人交谈时训练自己看对方的眼睛，让人感觉到你是一个坦诚而又自信的人，给人留下良好的印象。
最后，克服腼腆心理的另一窍门就是改变自己与人交谈的方式。常常，腼腆者感觉与人交谈十分困难。研究人员已发现，为了使谈话不至于中止，他们会用“是的，我同意”或“多有趣啊”来敷衍。其实，当人际交流受阻时，可以问些开放性的问题，如“你是怎么形成这种爱好的？”等。轻松随意的话题能够表达你的友好，也可将注意力集中在对方，而不是自己身上。
总之，只要你有信心、肯努力，就没有跨不过去的障碍，何况仅仅是腼腆的心理呢？如果你是一个在人前感觉腼腆的人，并认为腼腆的确阻碍了你与他人更好对进行交往，成为了你社交的障碍，那么试试上面的良策吧！你会发现克服自己的腼腆心理将变得轻而易举起来。
如何克服嫉妒
嫉妒集中表现为心理上的恶性循环。在一定的环境中，某些人在一些方面如才学、收入、穿戴、成就、人缘关系等高于自己时，立即产生一种由羡慕转为恼怒甚至忌恨的情绪，并试图以种种方式中伤、诋毁他人，以维持心理平衡。在攻击方式上，依据个人的心理素质和道德修养程度而定，多以暗中较量、曲折迂回的不公开方式出现。
嫉妒使人们对同事在工作中的成绩和贡献采取贬低、冷落，甚至恶意中伤的态度；对兄弟姐妹受到长辈的宠爱感到不满和愤恨；若是自己容貌欠佳、身材不理想，则会对天生丽质者产生无名的嫉妒之火。嫉妒还使人们对恋人或配偶以前的生活经历特别**，刨根究底，并对她们的行为及社交圈采取严密的防范措施，这是一种在极端占有欲的情感支配下的行为方式。有嫉妒心理的人总是企图压倒别人、操纵别人甚至占有他人的感情。然而往往由于自己勇气不足、优柔寡断、能力低下、手段恶劣而事与愿违。于是嫉妒者不得不经常挣扎在不良心境的痛苦漩涡之中。
防止嫉妒心理的产生，首先要认识嫉妒对身心健康造成的危害，心胸要开阔，以诚挚友善、豁达大度的态度与他人相处。其次要知己知彼、正确评价，明了双方长短，学会驾驭感情的激流。另外，还要克服自己性格上的弱点。一般来说，虚荣心强、好出风头的人容易产生嫉妒心理；狭隘自私、**多疑的人也易产生嫉妒心理；软弱、依赖、偏激、傲慢等性格上的弱点，同样是诱发嫉妒心理的温床。最后，要善于化嫉妒为积极进取的动力，奋起直追、不断充实自己，使潜能和特长得到充分发挥。
至于被嫉妒者，则不能持与嫉妒者对着干的心理，以牙还牙。对于来自嫉妒者的刺激，应处以冷静态度，有则改之，无则加勉，不受干扰，坚持走自己的路，勇往直前。比如，有一位业余作者，字能力很强，别人三天的工作，他一天就干完了。因此，他常利用业余时间写稿，一年稿费收入达万元。一些嫉妒之人议论纷纷，甚至向领导进谗言。而他抱定自己利用业余时间创造出精神财富是高尚之举，依然故我。于是嫉妒者不仅诽谤，还在他办公室贴了小字报：“不务正业，给报纸写章，一年成为万元户……”这位作者看后用红笔批示：“已阅。一年成为万元户是去年的价，今年已成倍地增长了。”这招真灵，非议之言随即销声匿迹了。
嫉妒心理人人有之。积极型的嫉妒是事业成功的动力，而消极型的嫉妒则是滋生邪恶的因素，这已被无数事实所验证。这两种效应若处理得好，会使自己事业有成，得到社会的承认；处理得不好，会使自己遭人唾弃。所以说，如何正确对待嫉妒，对一个人的成功与否至关重要。嫉妒很容易使你疏远别人和心理上失去平衡，实际上，与其羡慕别人的成就，不如自己去努力争取。
如何克服猜疑
罗贯中的《三国演义》中有这样一段描写：曹操刺杀董卓败露后，与陈宫一起逃至吕伯奢家。曹吕两家是世交。吕伯奢一见曹操到来，本想杀一头猪款待他，可是曹操因听到磨刀之声，又听说要“缚而杀之”，便大起疑心，以为要杀自己，于是不问青红皂白便拔剑误杀无辜。
这是一出由猜疑心理导致的悲剧。猜疑是人性的弱点之一，历来是害人害己的祸根，是卑鄙灵魂的伙伴。一个人一旦掉进猜疑的陷阱，必定处处神经过敏，事事捕风捉影，对他人失去信任，对自己也同样心生疑窦，损害正常的人际关系，影响个人的身心健康。有猜忌心理的人，往往爱用不信任的眼光去审视对方和看待外界事物，每每看到别人议论什么，就认为人家是在讲自己的坏话。猜忌成癖的人，往往捕风捉影，节外生枝，说兰道四，挑起事端，其结果只能是自寻烦恼，害人害己。
导致猜疑的原因主要与个人的一些特点有关：
1有些人在某方面自认为不如别人，但自尊心过强，因而总以为别人在议论自己、算计自己、看不起自己，越想越认为是真的，于是陷入猜疑怪圈而无力自拔。
2。还有些人以往比较轻信别人，并视之为知己，告诉许多个人的秘密，但却遭到他的欺骗，从而蒙受了巨大的挫折和失败，甚至导致很强的防御心理，不愿再信任他人，遇到什么事情都要怀疑再三。
猜疑似一条无形的绳索，会捆绑我们的思路，使我们远离朋友。如果猜疑心过重的话，那么就会因一些可能根本没有或不会发生的事而忧愁烦恼、郁郁寡欢；猜疑者常常嫉妒心重，比较狭隘，因而不能更好地与周围的人交流，其结果可能是无法结交到朋友，变得孤独寂寞，对身心健康都有危害，因此需要加以改变。
克服猜疑心理的方法如下：
第一，理性思考，不无端猜疑。当发现自己生疑时，不要朝着有利于猜疑的方向思考，而应问自己：为什么我要这样想？理由何在？如果怀疑是错误的，还有哪几种可能发生的情况？在做出决定前，多问几个为什么是有利于冷静思索的。
第二，发现自己的优点，增强自信心。每个人都不是十全十美的，都有自己的优点和不足。不要只看到缺点而灰心丧气，更重要的是发现自己的优势，培养自信心和自爱心，相信自己有能力，会给他人一个良好印象的。
第三，增强对自我的调节能力。一个人在人生旅程中，难免遭到别人的议论和流言。如果猜疑别人对自己的看法，不必放在心上，但丁有一句名言：“走自己的路，让别人说去吧。”要善于调整自己的心情，不要在意他人的议论，该怎样做还是怎样做，这样不仅解脱了自己，而且产生的怀疑也烟消云散了。
第四，加强交流，解除疑惑。有些猜疑来源于相互的误解，如果是这种情况的话，就应该通过适当的方式，两人坐下来交流。通过谈心，不仅可以使各自的想法为对方了解，消除误会，而且还避免了因误解而产生的冲突。总之，我们必须做到实事求是，理性思考，才能从猜疑枷锁中解脱出来。
如何克服偏见
我国古代有一则寓言，说的是有一位农夫失落了一把斧子，他开始怀疑是隔壁人家的儿子偷的，在这种心理支配下，他觉得那人走路的样子、说话的声调、脸部的表情和平常人都不一样，很像偷了东西的人；后来，他自己的那把斧子找到了，于是再留心观察隔壁人家的儿子时，觉得他的一言一行、一举一动、脸部的表情又都不像一个偷斧子的人了。
偏见是由于对他人或其他群体缺乏事实根据的、偏执于某一极端的、不符合事实的认识而产生的结果。偏见的特征是以有限的或不正确的信息来源为基础，因而对一些人的看法往往是捕风捉影的、道听途说的、人云亦云的。有偏见的人，看人处事容易走极端，往往“抓住一点，不计其余”，如果说某个人好，就是什么都好，如果说某人不好，就是一无是处。偏见使人囿于自己的一孔之见，使人用有色眼睛看问题，使人懒于思索问题、拒绝接受新的东西，使人难于得出正确的判断和结论，使人越来越无知和愚昧……总之，为偏见缠身的人们，是很不容易理解他人的，不管对方是不是具有最美好愿望和最善良动机。
那么，怎样克服偏见呢？
第一，避免先入为主。前面提到的那位农夫，先入为主地怀疑别人偷了他的斧子，于是“真的发现”在他身上有许多疑点，其实这些疑点只不过是农夫自己主观想象的结果，而并非是真的事实。如果有些老年人平时在人际关系中总是喜欢道听途说，靠印象作出判断，就难免要陷入“先入为主”的泥潭，对他人形成偏见。
第二，避免“循环证实”。有些人对他人的偏见十分强烈，而且这种偏见一旦形成后，久久不能消除，还自认有许多“理由”，究其原因是受了“循环证实”的影响。所谓“循环证实”，就是心理学上所说的“互动”效应，即你对某人反感，久而久之，对方也会对你产生敌意，于是，你就相信自己最初的判断是正确的。反感对反感，敌意对敌意，两人的偏见和隔阂越来越深，遇到这种情况，自己应首先主动理智地改变偏执的态度和行为，切断偏见的“恶性循环”。
第三，增加直接接触。许多偏见往往是由于彼此间缺乏开诚布公的交谈接触而形成和产生的。要克服偏见，就必须跨越敌意和不信任的心理障碍，加强直接接触，不管你是喜欢还是不喜欢。
第四，提高知识修养水平。可以说，偏见是无知和愚昧的产物。一个人知识修养水平越高，观察和分析问题的能力越强，偏见越少；反之，则容易受流言蜚语、道听途说的愚弄，而对人形成偏见。
如何改变消极思维
希腊哲学家伊皮克特德说：“使人不安的不是事物本身，而是人通过这事物作出的结论。”消极思想和情感对人的影响比人意料的还要大。它使思考停滞，对自身产生怀疑，使人不能安眠、人际关系变得复杂。
在人际交往和日常生活中，有消极思想的人常常会表现在以下几个方面：
（一）“反正也干不好，不干就算了！”
我们总是倾向于将事物的前景预料得很糟，人的注意力习惯于集中在冒险几率上而非机遇上，这似乎也可以说明人们为什么不会对成功念念不忘，而总是对失败耿耿于怀。
（二）“如果我能……就好了！”
我们不仅仅为未来无端地忧虑，还总是让过去的失败和失意的阴影所笼罩，我们在心里不只一次地重温皆日的打击所带来的伤痛，然后固执地独自沉浸其中，于是我们总是难于忘却伤痛，一次又一次地回味着以往的失败，无止境地幻想着不可能的事，这使人颓丧失落。
（三）“我还不够好！”
在越来越功利的社会里，自我怀疑、胆怯和自卑情绪泛滥，这些情绪使成功的人也不免会产生嫉妒。每个人都希望有用武之地，永远将自我最完美的一面呈现在别人面前，希望成功、被重视、有运气，这些美好的向往使我们笃信媒体展现给我们的偶像：聪明、漂亮、处变不惊，其实这种状况不仅是不现实的，也是非常不人道的，这种无休止的攀比和追求只能带来无尽的失望和自我贬值。
（四）“人性非常丑恶！”
相信我们每个人都曾将与人的一次不愉快的相处的经验广泛化、扩大化，这样一来使得人们在与人的再次接触中有了先入为主的坏预想，当情况极端化以后，甚至可能引发心脑疾病。
总之有消极思想的人，无论成功或失败，总会暗地存在一种否定性的思考，这种思考方式往往会影响人们的判断能力。我们必须根除这种深藏于我们内心的消极思想。
在国际销售组织，连续六年保持世界销售第一纪录的夏木志郎先生，曾经说过这样一段话：
“每当到了傍晚6点钟时，我就把今天过去了的一切失败忘掉，否则，对于明天的生意是会有所妨碍的。在清早起来的时候，嘴里也一定说‘今天真是个好日子’；踏入办公室前，就想一些过去成功的事情；在与客户接洽的过程中，脑子里便浮现出与对方顺利签订契约的情景。”
当你心目中有了一个对自己彻底肯定的信念时，和对方交涉的成功率必然很高。在你与人交涉的时候，千万不要尽想那些曾遭失败的事情，这是非常重要的。在日常生活中，你要尽量用肯定语来代替否定语并不时地激励自己，若能做到这些，你自然就会具备积极行动的姿态，在人际交往中充满自信，这对于你进行成功的社交活动至关重要。
如何远离社交恐惧症
在生活中，你不可避免地要与各种各样的人打交道，而社交是展示风采的重要方面，可能需要和重要人物交谈，在公众场合发表你的观点，出现在谈判、酒会、晚宴等各种社交场所。但是，你总是不由自主地退却，或硬着头皮去了，却因表现失态而让好机会白白溜走。你懊恼、后悔，可当下一个机会出现的时候，你又开始胆怯、犹豫、心慌、手颤，久而久之，自信心在一次次窘态中消耗殆尽。
这就是我们通常所说的社交恐惧症。特别对于许多刚离开家门步入社会的年轻人来说，结交新的朋友、融入他人的社交圈子是一种心理上的挑战。一开始总有一些手足无措的感觉，不知道怎样做才能和大家打成一片。
例如，小李刚从大学毕业分到一个机关办公室工作，每天坐班，要和自己并不熟悉的人和事打交道，工作还好办，和人交往就有些发怵。看到别人在业余时间有说有笑，打牌聊天，好不热闹，而自己行单影只，和别人无话可说，索然无味。他真羡慕那些“自来熟”的人，而自己怎么就做不来呢？
人的社会性决定了人都有和别人交往的需要，否则就会产生孤独、寂寞、抑郁、焦虑等不良情绪。可是，人的交往能力并不是与生俱来的，是在后天环境的熏陶和有意识地培养下形成的。为了远离社交恐惧，我们可以采取以下几种积极的方法：
第一，不否定自己，不断地告诉自己“我是最好的”、“天生我才必有用”。
第二，不苛求自己，能做到什么地步就做到什么地步，只要尽力了，不成功也没关系。
第三，不回忆不愉快的过去，过去的就让它过去，没有什么比现在更重要的了。
第四，友善地对待别人，助人为快乐之本，在帮助他人时能忘却自己的烦恼，同时也可以证明自己的价值存在。
第五，找个倾诉对象，有烦恼就一定要说出来，找个可信赖的人说出自己的烦恼。可能他人无法帮你解决问题，但至少可以让你发泄一下。
第六，每天给自己10分钟的思考时间，不断总结自己才能够不断面对新的问题和挑战。
第七，到人多的地方去，让不断过往的人流在眼前经过，试图给人们以微笑。
如何战胜孤独
孤独的人常常独自生活，朋友很少，也很少进行社交活动。他们害怕社交风险，往往在交际中感到消极。
人人都有感到孤独的时候，但并不是人人都可以战胜孤独。有些人的孤独是内在而稳定的，他们面对孤独无能为力、束手无策；而有些人的孤独则是外在而可以控制的，这些人只是在某些特定的时间里感到莫名的孤独，他们相信自己能够驾驭它，并能积极地做些排除孤独的事情。
真正的孤独，往往存在于那些虽然进行着人与人之间的接触，却没有情感和思想交流的人们之中。事实上，不管你是置身于人群，或是独处一室，只要你对周围的情况缺乏起码的了解，与你身处的世界无法沟通，你就会体会到孤独的滋味。
孤独一般有两种类型：其一是情绪性隔绝，指孤独者不愿意与周围人来往；其二是社会性隔绝，指孤独者不具有朋友或亲属的关系网。
孤独产生的原因多而复杂，比如：事业上的挫折，缺乏与异性的交往，失去父母的挚爱，夫妻感情不和，周围没有朋友等。此外，孤独的产生，也与人的性格有关。比如有的人情绪易变，常常大起大落，容易得罪别人，因而使自己陷入一种孤独的状态；还有的人善于算计，凡事总爱斤斤计较，考虑个人的得失太重，因此造成了人际交往的障碍。
孤独对人体健康有很大的危害。据统计，身体健康但精神孤独的人在十年之中的死亡数量要比那些身体健康而合群的人死亡数多一倍。人的精神孤独所引起的死亡率与吸烟、肥胖症、高血压引起的死亡率一样高。
心理学家发现，孤独者的一些行为，常常使他们处于一种不讨人喜欢的地位。比如他们很少注意谈话的对方。在谈话中只注意自己，同对方谈的很少，常常突然改变话题，不善于及时填补谈话的间隙等。心理学家指出，如果孤独者受到一定的社交训练，如学会如何注意与对方谈话后，他们的孤独感就会大为减少。
所以，孤独是可以改变和战胜的。那么，战胜孤独有哪些方法呢？
第一，多与外界交流。每个人都有表达自己思想感情、内心感受的需要。独自生活并不意味着与世隔绝。一个常年在山上工作的气象员说，他的身边没有人可以倾诉，但他感到有必要把自己的思想告诉家人，所以他就用写信来满足了自己的这一要求。
第二，多与快乐的人相处。人的性格会受周围环境的影响，经常与开心的人们在一起，你会自然而然地受到他们的感染，产生“近朱者赤”的效应。慢慢的，你就会敞开自己的心扉，变得快乐起来。
第三，“忘我”地与人交往。与人们相处时感到孤独，有时会超过一个人独处时的十倍。这是因为你和周围的人格格不入。例如，你到一个语言不通的地方，由于你无法与周围的人进行必要的交流，也无法进入那种热烈的情感中，所以，你在他人热烈的气氛中会倍加孤独。因此，在与他人相处时，无论是什么样的情境下，都要做到“忘我”，并设法为他人做点什么，你应该懂得温暖别人的同时，也会温暖你自己。
第四，享受大自然。生活中有许多活动是充满了乐趣的。只要你能够充分领略它们的美妙之处，就会消除孤独、如有些人遇到挫折，情绪不好，但又不愿与别人倾诉时，常常会跑到江边或空旷的田野，让大自然的清风尽情地吹拂，心情就会逐渐开朗起来。
第五，确立人生目标。现代人越来越害怕自己跟他人不一样，害怕在不幸时孤立无援，害怕自己不被人尊重或理解，这种由激烈社会竞争导致的内心恐慌，无疑使一些人越怕越孤独，心灵也越脆弱。那么，要克服这种恐慌与脆弱，必须为自己确立一些人生目标，培养和选择一些兴趣与爱好。一个人活着有所爱、有追求，就不怕寂寞，也不会感到孤独。
如何克服社交中的庸俗习气
在生活作风方面，庸俗习气是社交的大敌。
第一种庸俗习气是吃吃喝喝。有一种说法：“朋友，朋友，抽烟喝酒。”朋友凑在一起，就是吃吃喝喝。一喝起酒来，便一醉方休，一高兴起来，便划拳行令，甚至酗酒闹事，醉卧大街。固然，朋友交往少不了必要的宴请，如某人升学、参军等大家聚在一起，举杯话别，相互勉励。但是，动辄吃喝则是一种庸俗的习气。还是古人讲得好：“君子之交淡若水”、“友如作画须求淡”。
第二种庸俗习气是玩玩闹闹。朋友在一起玩玩闹闹，也是正常的，有害于友谊的是那种庸俗的玩乐。何谓庸俗的玩乐？你可以从这样几个方面来看：首先，为什么要玩乐。如果把友谊同玩乐划等号朋友之间就是为了在一起玩乐，那就是庸俗的习气。如果把玩乐放在从属的地位，朋友在一起玩玩，是为了调节一下气氛，为了休息一下筋骨、交流一下信息，这是正常的、有益的。其次，用多少时间玩乐。如果对打扑克、下棋、跳舞等娱乐活动入了迷，一玩起来就什么也不顾了，甚至通宵达旦，影响了第二天的工作，那就不好了。
第三种庸俗习气是沉溺于玩乐。在工作之余，朋友们登山、游泳、欣赏音乐等……这类玩乐可以开阔视野、陶冶情操、锻炼意志，这与学习、工作的关系，犹如土地的轮作一样，是必要的、有益的。若是沉缅于不健康的活动里，如赌博、斗殴、寻衅等，就是不正常的、有害的。社会主义精神明建设的逐步完善，为我们开辟了业余生活的广阔天地，我们应让高尚的情趣占领我们的业余园地，从中汲取健康的养料和丰富的知识。
第四种庸俗习气是闲聊扯皮。谢觉哉同志在《交朋友的道理》一中指出：朋友相聚，不谈工作、不谈学习、不谈政治，只谈些个人间私利私愤的事，这叫做“群居终日，言不及义”。有的人正是这样，聚在一起专谈一些庸俗的生活小事：谈女人，说脏话；讲吃讲穿，比派头，比阔气；互相奉承，比赛吹牛；海阔天空，不着边际，玩笑庸俗，打哈取趣；拉三扯四，搬弄是非……正常的友谊，就要被庸俗的闲聊扯皮蚕食掉了，朋友变成了“帮闲”。
怎样杜绝社交中的轻率态度
有的人对社交持一种极其轻率的态度，动不动就要与朋友绝交。朋友是应该珍惜的，不应该弃之如敝屣。
轻率的绝交，本身说明了择友的轻率。得来得太容易了，失去得就容易。信手可以拾起一块石头，必然会毫不顾惜地随意把它扔掉。人们总是加倍珍惜来之不易的东西，沙里淘金，千筛万淘，所以人们格外珍重黄金。如果见人就是朋友，又怎么能不随时抛弃朋友呢？实际上，黄金的可贵，除了稀少、难得外，根本还在于它本身的价值。正如黄金一样，朋友也是极其可贵的，应该像爱护自己的生命一样爱护友谊。友谊同健康一样，当人们失去了它的时候，会更感觉到它的宝贵。作为一个健康人，对自己健全的肌体并不感觉到怎么样，并没有骄傲和自豪之感。可是，他一旦失去了健康，便会深深地体会到，健康是多么宝贵，健康人多么值得骄傲和自豪！友谊也正是如此。与朋友朝夕相处，并不觉得怎么样，一旦失去了友谊，就会倍感失掉的东西的可贵。特别是当你遇到困难、挫折，遭到讽刺、打击的时候，你就失去了往日朋友的理解、安慰和鼓励，你会感觉到孤立无援的悲哀。当你身处友谊温泉的时候，请你珍重它吧？固然，我们并不一概反对绝交。在有的情况下，必须当机立断，迁就姑息，犹豫不决，反而错了。例如，朋友成了敌人，就必须与之一刀两断。总之，我们结交朋友，对待友谊，应以有利于国家、人民的利益，有利于个人健康成长为目的。
如何控制社交中的情绪波动
人的情感似遥控器一般控制着人的言谈举止，其表现出来就是或喜或悲或乐或愠的情绪了。它就像是人的另外一张面孔。良好的情绪状态让你显得自信和阳光，是保证社会交往活动正常进行的必备要件。得体的举止、情绪稳定，似迎面春风让人感到易于接近、容易沟通；反之，完全不能自制的情绪必然成为社交的绊脚石，没有人愿意靠近一个喜怒无常的人。因而，在社交中应当谨记以下几点：
（一）切勿急躁冲动。
在一般情况下，你以什么态度对待别人，别人就会以相同的态度反击你，这不利于问题的解决。另一方面，急躁冲动容易打乱人的正常思维，不利于正确地解决问题。在日常的社会交往活动中，会遇到千奇百怪的事情，出现各种各样的矛盾、各种各样的问题。遇到问题时，要善于控制情绪，如果失去控制、矛盾会更尖锐。所以不管遇到多恼火的事，情绪要冷静、镇定，才能处理好矛盾。
（二）切勿故作深沉。
人际交往，是一种思想交流活动，本该真诚相待，畅所欲言。如果深藏不露，叫人觉得有点道貌岸然；如果与人相处，处处不露心迹、守口如瓶，那么会让人觉得你不可捉摸、不可思议，无形中拉远了心理距离。
（三）切忌喜形于色。
表情上眉飞色舞、洋洋自得，还对别人的事评评点点、指手画脚，只会引起别人的反感，损害自己的形象和威信。与人交往，应保持一种平常的心态，不能面无表情，但也不能取得成绩或有高兴的事时，沾沾自喜、得意忘形。
总之，遇到任何事都要保持一种平和心态，自己喜怒哀乐要表现得自然，不做作。分寸一定要有所把握，否则只能给人一种喜怒无常的印象，最终，只得自食苦果。