胃癌晚期

哥妹需要你的爱

哥让东子交给我的东西很简单，就是那间房子的钥匙和一张银行卡。

房子里哥收拾得很干净，除了几件衣服和书桌上我们合影的照片，似乎他什么都没带走。

银行卡里是哥存的钱，几乎也没什么钱带走。

这样子的他去了哪里，我根本不知道，只能望着空荡荡的屋子流泪。

东子是多么聪明的人，见到我在火车站广场上发疯一般的模样便明白了三分，回来后试探地问我，“圆圆，你说你想爱不能爱的人是长佑？”

我泪眼婆娑的看他，东子呆着看了我半晌，而后苦笑一下，“圆圆啊，唉~”

我不知道东子是如何看待这种事情的，可是他再没提过一个字，从那以后，再没提过一个字。

而且替代了哥，他每天抽出大部分的时间来陪我，生怕我想不开似的。

“东子哥，我没事的。我不会干傻事的。我要等哥回来，他总会回来的。实在不行，等到我结婚生子以后他总会回来的。”

东子看看我，舒了口气，“你能这样想就好了。”

那段日子我不记得曾经流过多少泪，可是痛到最后竟然连眼泪也失去了。

于是方才明白，其实哭泣也是一种奢侈，爱的那个人在身边，你哭泣，他心痛。如果那个人不在身边，哭泣不过是最无用的一件事，谁人看，谁人问，谁人知晓？

在哥离去这么久后，我同哥一样，也放弃了那段感情。

只期盼他回来，盼他回来。无数个夜里做梦，我拉着他的衣袖哭泣，拼命地说，“哥，你不要走，我听话，你要做兄妹我们就做兄妹，我再也不扰你，你别走。哥，你别走。”

可是我总是拉不住。

而后抽搐着心痛而醒，那么痛，那么痛，如同生生把自己撕裂，无力挣扎，蒙蒙的透过窗子望着外边黑到苍白的天际发呆，心里明白，哥与我再也回不到从前。

我无比想念儿时他用童音哄我的日子，想念青春期时跟他挤在大舅家小**相拥而睡的日子，想念大学时他陪我自习，给我煲汤的日子。

可是再也回不去了，回不去了。

哥放弃了，我也是。

可即使放弃了，我们也回不到从前了……

我不再哭，不再每天顶着红肿的眼睛出去见人，东子是真真舒了口气。

“圆圆，你终于缓过来了。我快被你吓死。”

我无力的笑，是啊，我缓过来了，不会再心痛的恨不得死去，只是麻木，麻木到再大的事情我听了也只是笑，温柔的微笑。任谁都说我长大了，面目沉静，笑容温柔，不再是以前那个风风火火的小丫头。

是啊，我长大了，青色的果子可以成熟，成熟的果子内心腐朽，长大是多么痛的一件事情啊。

05年的初春，哥走了将近一年的时候，决楚毫无征兆的出现在我面前。

他瘦了很多，面目也不再似以前那般神采飞扬，深沉了很多，以前的那种飞扬跋扈也收敛了许多，沉静的有如漩涡，决楚——他也长大了。

“爸爸出事了。查出胃癌晚期，我妈通知我，让我赶紧回去。你要不要跟我一起？”

我有点天旋地转，没反应过来，“怎么会？”

决楚看了我一眼，没说话。

我这方才反应过来，急忙忙得往回跑，“你等我，我去收拾东西。”

我们到车站就买到票，等了几个小时就上车了。或许是季节的原因，车上没多少人，我跟决楚挑了个人少的车厢靠窗坐下，决楚一言不发，转头看向窗外。

我看着他消瘦的脸庞和沉默不言的样子，又想起大舅小时候抱着我用大胡子扎我笑着叫我囡囡的样子，心里心酸异常，泪落了下来。

决楚扭头见我哭了，下意识的抬手替我擦泪，手举到一半又落了下去，过了半晌方才吭声，“余清鸢，你怎么了？”

我抬头看他，他别开眼去看向窗外，好像不是在跟我说话一样，“你怎么这么瘦了？”

我愣住，心里一下子酸软下来。

过了许久方才幽幽的答他，“你不是也瘦了吗？”

他深深地看了我一眼，不再说话，靠在椅背上眼神深远的看向窗外。

坐车疲惫，我不知什么时候睡过去的。醒来的时候正斜靠在决楚身上，决楚的大衣裹着我。

我贪恋这温暖，缩了缩，迷迷糊糊地问他，“几点了？”

“还有两个小时，再睡会吧。”他说着随手帮我掖了一下衣角，动作轻柔的好似哥，我一下子醒了，坐起来回头看他。

他扬眉，“怎么了？”

我呆了半晌，方才答道，“你扬眉的样子没怎么变。”

毫不搭边的一句话，可是他明白，点了点头，仍是伸手揽过我靠在他肩头，“再睡会吧。”

可是，我再也睡不着。

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